lundi 28 septembre 2009

Le retour de la vengeance du blog, part 2

Salut mes mignons !!

Allez, faites vos valises va, je vous embarque !

On se casse d'ici et on va foutre le merdier dans un endroit tout neuf !

Vous verrez, j'ai pas encore eu le temps de bien meubler et aménager les lieux mais ça viendra vite, pis en plus, vous aurez droit à de la lecture toute fraîche pour fêter ça (bah ouais, ça faisait une plombe que je vous avais pas payé un petit article).

Allez les copains, déboulez comme des tarés, je sens qu'on va se marrer. Et amenez des bières siouplaît. Ah oui, pis j'aime autant vous prévenir : les Muppets sont toujours là, et en grande forme. Je suis même en train d'aménager une chambre rien que pour eux dans mon nouveau chez moi :

lundi 14 septembre 2009

Welcome in Garageland !

Salut les tarés !

Alors, je vous ai manqués depuis tout ce temps ? Vous vous êtes pas trop ennuyé dans vos vies de merde ? Ca vous manquait mes vannes à deux francs six sous et mes lamentations perpétuelles ?

Allez va, faites pas genre, évidemment que ça vous manquait. La preuve, vous êtes encore là.

Surtout à ceux qui me lisent du bureau hein, tous ceux qui traînent sur des blogs à la con au lieu d'avancer sur le dossier Trucmuche et qui se ruent sur la touche "Echap" quand le patron déboule dans la pièce. Les pauvres, pour une fois, ils ont dû travailler pour de vrai et pas se contenter de faire semblant, merde quoi (et me dites pas que vous avez trouvé un blog encore plus chouette que le mien en remplacement, je vous crois pas).

Pis les mères au foyer aussi, je leur ai peut-être manqué un peu, elles qui attendent toujours mon aval pour coller une dérouillée à leur mômes (en vérité je vous le dis, n'écoutez pas Doctissimo mes chéries : une bonne pichnette derrière les oreilles, ça n'a jamais tué un gosse) (par contre le congélateur et le béton coulé, ça, ça tue. Alors faisez gaffe mes bichettes, point trop n'en faut) et qui se rassurent en disant qu'y a toujours plus mauvaise mère qu'elle, à savoir moi-même (Eve, sainte patronne des mères indignes, veillez sur nous).

Et les Muppet's, je leur ai manqués ? Non, eux je leur manque jamais tant qu'y a encore du monde à insulter. J'espère juste qu'ils ont pas gang-bangué Ibizabelle et que Ze Connasse a pas clamsé suite à une overdose, et j'espère que Montana a pas mordu trop de gens parce qu'après, moi, j'ai les keufs 2.0 au cul mes braves gens !

Bref, me rev'là.

T'avais quand même pas cru que tu t'étais ENFIN débarrassé de moi, hein lecteur ?! Tu sais bien que je dis que je me barre tous les six mois mais que je finis toujours par revenir, because... euuuuh, because... ben j'en sais rien. Peut-être parce que dans le lot, y a toujours un ou deux lecteurs qui arrivent à m'émouvoir avec des mails où ils m'expliquent que je fais un peu partie de leur vie depuis qu'ils me lisent (si si, j'te jure) et qu'ils ne m'oublieront jamais (si c'est pas meugnon ça). Peut-être aussi parce qu'y a d'autres lecteurs qui me foutent les jetons en m'envoyant des mails où ils m'expliquent qu'ils sont sortis de leur dépression grâce à mon blog et que si je les laisse tombe maintenant, ils savent pas si ils vont être capables de gérer la suite de leur existence (authentique) (avoue que ça fait flipper hein ?!!). Alors comme j'ai pas envie de finir torturée par un malade mental qui m'aura pas pardonné d'avoir laissé tomber le blog, ben je reviens. Ouais, dis-toi bien que je reviendrai TOUJOURS, que dans trente ans, quand les blogs seront passés de mode et que les blogueurs influents seront RMIstes, ben moi je serai toujours là à raconter mes conneries, et sûr qu'y aura encore quelques blaireaux pour me lire (ne serait-ce que les Muppets si d'ici là, ils ne meurent pas d'une overdose, d'une cirrhose ou d'un lynchage orchestré par les lecteurs qu'ils ont insultés).

Donc voilà, je suis là, accrochez-vous pour me déloger. Je suis le morbaque du web 2.0, t'as beau faire comme tu veux, je te collerai au string toute la vie (enfin peut-être pas quand même hein).

Et doooooooonc, tu te demandes au moins si je reviens avec des choses à dire ou pas.

Déjà, tu te demandes où j'en suis dans ma vie là, si je suis célibataire (et donc potentiellement niquable), si j'ai définitivement pété un plomb et noyé mes gosses, si je suis partie vivre en colocation avec une des lectrices inconnues de ce blog (pour ceux qui n'auraient pas suivi, j'ai été démarchée en ce sens) etc etc etc... Ben déjà, je sais que je vais en décevoir plus d'un (enfin surtout plus d'une vu qu'en règle générale, c'est les gonzesses qui aiment bien prodiguer des conseils non sollicités) mais :

- je n'ai pas quitté mon mec. Et ce, malgré l'insistance de certains (on croit rêver). Et sachez-le, je ne PEUX PAS le quitter et pour cause : il a un gros zizi on est trop bien assortis du t-shirt.

(Oui, on a des têtes de déterrés et alors ? T'as jamais eu du mal à émerger après t'être couché à 3 heures du mat' avec de la bière plein le bide toi ?)

- je n'ai pas entamé de psychothérapie

- je ne suis pas disponible pour une colocation (au secours quoi...)

Donc bref, rien n'a bougé.

Ou presque.

Parce que quand même, j'ai changé de métier.

Ouaaaaaaaais, j'te JUUUUUUUURE.

Avoue que t'oses pas y croire. Tu te dis "putain, elle a enfin compris que pigiste, ça payait pas", et tu as raison ma foi !

Pigiste, je savais déjà que ça payait pas mais je faisais avec, rapport au fait que ça restait plus rentable qu'une nourrice à payer à plein temps pour deux gosses et demi. Mais bon, comme je te l'avais déjà dit y a quelques temps, le vrai problème quand t'es pigiste, c'est que t'es toujours obligé de courir après ta thune. Cet été, tout le monde s'est barré sans me payer. Aujourd'hui encore, j'ai pas loin de 1000 € qui se balladent dans la nature vu que si tu relances pas les gens une bonne douzaine de fois, ton chèque, ils "oublient" de te l'envoyer. Sauf que pendant ce temps à Vera Cruz, ton banquier il oublie pas de compter des agios tous les jours, même que quand ton chèque arrive enfin dans ta boîte aux lettres, t'es tellement dans la cave à la banque que tu démarres le mois à zéro, dans le meilleur des cas.

Donc voilà, entre les retards de paiement (record en date : 11 mois pour me payer 200 €), les commandes d'article annulées sans préavis (et donc jamais payées, forcément), les contrats rompus comme ça, du jour en lendemain, sans indemnité ni que dalle et bref, compte tenu de tout ce merdier qui fait qu'au bout du compte, je bossais pas pour des clous mais presque, j'ai décidé d'arrêter. Fini la pige, fini les articles à droite à gauche, fini d'être entubée quoi. Paraît que je vais manquer à certains de mes collaborateurs, même qu'y en a qui comprennent pas pourquoi j'arrête (han c'te bonne blague !).

Et donc, comme il a fallu que je me trouve un nouveau boulot, que caissière, c'est chiant, que pute, c'est sale et que l'écriture, c'est mal payé, j'ai décidé de jouer à l'aventurière. Et j'ai dit à Manu, qui voulait se lancer dans une nouvelle affaire : "Ce serait trop bien si on ouvrait une boutique tous les deux, un magasin qui serait un condensé de tout ce qu'on aime" (à l'exception du sexe tout de même). Et Manu, il a répondu : "Chiche ?!".

Et comme on a peur de rien (sauf des films de zombies où les zombies courent partout et se ruent sur les gens au lieu d'avancer péniblement et de pouvoir être esquivés quinze fois... Genre "REC", on a encore jamais osé le regarder, on flippe trop), on s'est lancés. Même que c'est un peu notre bébé qui vient de naître. Et ce bébé, on l'a appelé GARAGELAND. Pas parce qu'on aime faire les vidanges, juste parce qu'on est fan de Strummer. Et de rock garage 60's. Et donc, on a pris tout ce qu'on aimait, même que parfois, on en a chié pour dénicher exactement ce qu'on voulait, et on a mis tout ça dans une boutique.

Pour l'instant, y a rien qu'un site (ce qui est déjà exceptionnel) mais d'ici 6 semaines, y aura une vraie boutique à Metz, avec des cintres, une caisse et tout et tout, et même une fille super sympa pour tenir la boutique. Comme ça, si t'as envie de venir me faire la conversation ou m'observer comme une bête curieuse (genre "Ah, elle est comme ça en vrai ? Putain, elle est vachement moins bonne que c'que je pensais, en fait elle est vraiment pas terrible c'te meuf..."), ben tu pourras te pointer avec la boutique (mais quand même, essaye de m'acheter des trucs hein, ce sera pas un centre d'aide sociale mon magasin).

Alors en attendant l'ouverture de la VRAIE boutique, j'annonce : TADÂÂÂM !!!

Voilà, ça c'est notre bébé.

Même qu'on en est vachement fiers.

Et bien que tu crèves d'envie d'aller faire un tour dans les rayons (et t'as plutôt intérêt à y aller), je tiens à te faire part de ma sélection de cadeaux, pour que tu puisses voir à quel point on trouve de tout dans cette boutique (bon ok, on vend pas de pâtes aux oeufs mais bon...).

Alors voilà, j'ai pensé à mes amis du web 2.0 (et de la vraie vie hein, faut pas déconner quand même), bref, j'ai pensé à mes amis blogueurs (ou squatteurs de blogs) et j'ai cherché des cadeaux appropriés pour chacun d'entre eux. Et t'sais quoi, ben c'est pas pour me la péter (si, un peu) mais j'ai trouvé THE cadeau pour chacun d'entre eux, tellement cette boutique est pleine de trucs cool :

Pour mes copines la Peste et Nahimage, qui sont les pires langues de pute que Dieu ait mis en ce bas monde (et vous savez à quel point ceci est un compliment), j'ai pensé au set de correspondance "bitchy". Genre la carte qui dit "If you want to BITCH about something, please take a number", ça m'a fait pensé à elles direct et à toutes ces heures passées à bitcher en leur compagnie. (Et là, le public s'inquiète et se demande : "Mais sur qui elles daubent ?". Réponses : sur toi, sur toi et sur toi...).

Pour ma copine Marie qui est sur le point d'enfanter, j'ai trouvé plein de cadeaux de bon goût pour son bébé dont on sait pas encore si c'est un garçon ou une fille (en tous cas, si c'est une fille, elle l'appellera Evelyne) ni qui il/elle aura pour marraine (Marie, ose prendre la Blonde et j'te savate). Comme ce body de très bon goût :

Ou celui-ci, avec la reine d'Angleterre qui a une épingle à nourrice dans le nez :

Et comme il lui faudra des jouets à cet enfant, j'ai pensé à des jouets de bon goût comme :

Un zombie télécommandé si c'est un garçon...

Une tapette à fées si c'est une fille (pour s'amuser à écrabouiller les vilaines fées) (c'est autrement plus fun que ces morues de Winx, crois-moi).

Et quand il sera grand cet enfant, je lui apporterai des bonbons. Comme cette sucette Marie-Antoinette : c'est si distingué de sucer une tête coupée !

Concernant cette sale blonde qui me sert d'amie, il faut savoir que quand elle a su que j'allais vendre des pyjamas Elvis, elle m'a demandée très sérieusement de lui en réserver un. Même que quand je lui ai expliqué que ça s'arrêtait au 18 mois, elle a hurlé "FUUUCK !" (avec l'accent blond) et j'ai bien cru qu'elle allait mourir de chagrin. Note que j'aurais rêvé de voir la Blonde dans une grenouillère Elvis...

Alors bon, en réponse à sa requête concernant le pyjama Elvis en taille 24 ans, je pense que je pourrais lui offrir cette trousse qui dit "I'm so bloody blonde sometimes".

Ou bien, comme je sais que ce qui empêche la Blonde de se suicider en ce moment, c'est le soutien moral et l'affection que lui apporte son chat (ce même chat qui l'a ruinée et a fait d'elle une SDF après avoir infesté son appart de puces), j'ai pensé à cette tirelire "J'économise pour cloner mon chat" (au cas ou quelqu'un de mal intetionné déciderait de sacrifier Tam-Tam dans un rite vaudou, ça peut servir d'avoir un chat cloné) ou à cette carte "Only my cat understands me".

Pour Ze Connasse, j'ai pensé à ce kit du parfait petit dealer de drogue ou à ce porte-monnaie très distingué dans lequel elle pourra ranger sa dope) :

Pour mon ami le Coach, des lunettes "Goofy Droopy". Juste pour qu'il ait l'air con. :

Pour Montana, un spray qui donne l'accent gay. Parce que s'il avait un accent gay, peut-être qu'il ferait moins peur aux lecteurs de ce forum quand il les insulte (ce qui lui permettrait de les insulter deux fois plus, yeaaaah !) :

Pour Ibizabelle, la boule magique qui fait des compliments. Vu qu'elle arrête pas de se faire cartonner par les tarés de Muppets, ça lui fera du bien de se taper un petit compliment de temps en temps :

Pour ma copine Sonia, un gloss. Ouais je sais, c'est facile. Et pour son chien Maya, des barrettes avec des têtes de mort dessus :

Et enfin, pour ma copine Spike qui est en rade de champi, une tirelire qui lui permettra d'économiser pour s'acheter de la drogue.

Voilà, maintenant vous savez ce qu'il vous reste à faire : connectez-vous sur GARAGELAND et dépensez vos sioux ! Elvis vous le rendra au centuple.

Ah oui, et puis y a aussi un nouveau blog d'actu rock qui s'appelle Garageland-blog, avec du rock et de la pin-up dessus... Et "Mz vie rock'n'roll" va pas tarder à déménager. Préparez vos valises mes mignons, je vous embarque...

Edit : Patrick Swayze est mort. Johnny Castle is dead. Je vais pleurer sous ma couette Petits Poneys...