30 septembre 2007
Mon mariage destroy
Tiens-toi bien, demain, mon divorce est prononcé !
"Ah bon, t'étais mariée ??!! (sur un ton niais et déconcerté)
- Ouais... Je me suis mariée accidentellement il y a fort longtemps mais le mariage a duré deux mois. le divorce, lui, il aura duré deux ans."
Bon, je te préviens, je compte pas te raconter mon mariage raté en détails. Parce que ça m'emmerde, ouais. A chaque fois que j'en reparle, je fais resurgir la plus grosse connerie de ma vie et je me la prends en pleine face alors que merde, j'aimerais bien réussir à faire comme si ça n'avait jamais eu lieu, genre : "Mariée, moi ?? Non mais t'es dingue, c'est pas mon genre !!".
Je sais que je devrais satisfaire un tant soit peu la curiosité maladive de la bande de voyeurs qui compose en majorité mon lectorat, en livrant les grandes lignes de cette histoire sordide de mariage qui, soit dit en passant, a au moins le mérite d'avoir été un mariage on ne peut plus rock'n'roll (à défaut d'avoir été un mariage d'amour... tu parles d'une sale histoire). Hors de question, je ne dirai rien. Ceci dit, l'évènement étant assez mythique dans le genre "mariage-plus-destroy-tu-meurs", peut-être que Google saura te diriger sur un article utile.
*Là, on disait que tu tapais "mariage destroy Eve" dans Google (tu disais jamais ça toi quand t'étais petit : "on disait que..." ?? genre : "on disait qu'on était des superhéros et qu'on sauvait le monde" ou "on disait qu'on était des flics pourris et qu'on faisait chanter tout le quartier"...)...*
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"Mariage raté de Eve"
Article extrait de Rockipédia, l'encyclopédie en ligne consacrée au rock et aux gens rock'n'roll
Eve s'est mariée il y a fort longtemps (pas tant que ça) dans une contrée lointaine (pas si reculée) avec le père de son enfant avec qui elle croyait être condamnée à passer sa vie, puisqu'enfant il y avait, et qu'elle avait fini par se résoudre à prendre en épousaille, va savoir pourquoi.
La veille du mariage, Eve s'en est allée chez une amie où elle a passé l'après-midi à pleurer en expliquant que bordel, elle ne pouvait pas se marier, pas avec lui, qu'elle était en train de commettre la boulette de sa vie, qu'il fallait tout annuler, chose qu'elle a d'ailleurs suggéré avec tact à sa future belle-mère lorsque celle-ci s'est inquiétée de l'état d'esprit de la future mariée. La copine, bien que sympa et attentive au désarroi de la brave eve, n'a trop su que lui suggérer si ce n'est : "Tu t'en fous Eve, au pire tu divorceras". Partant du principe qu'il existait en effet une sortie de secours et, bien que consciente de l'inutilité de se marier en pensant plus au divorce à venir qu'à sa belle robe, Eve a fini par essuyer sa morve et par rentrer chez elle sans trop penser à la suite.
Le jour J, Eve a commencé par se pointer chez la coiffeuse en tirant la tronche. Sortie du salon avec un ignoble chignon de princesse, elle s'est empressée de le défaire avant de courir chez maman en pleurant : "Mamaaaaaaan, mon chignon est raté, faut tout annuler !!" (la bonne blague).Eve n'avait pas toute sa tête ce jour-là et tentait désespérément d'échapper au drame, en utilisant des ruses pathétiques, il faut bien l'admettre... Par malchance, Vincent, l'ami coiffeur était là et, plutôt que de jouer le superhéros et de dire "Bordel Eve, viens là que je te fasse une crête histoire que tu sois obligée d'annuler ton mariage en faisant passer ça sur le compte d'une agression commise par une bande de sales punks dégénérés", il a rafistolé le chignon comme un pro. Pas vaincue, Eve s'est rendue à sa séance maquillage en pleurant, convaincue que l'esthéticienne ne pourrait pas maquiller des yeux gonflés et dégoulinants de larme. Pas de chance, une fois de plus : la maquilleuse était au top et a fait un maquillage de pro, même qu'on ne devinait pas l'infini chagrin de la future mariée derrière la couche de fard et de fond de teint. Là, ce fût le drame : Eve dut enfiler sa robe. Robe qu'elle avait vaguement choisi sans conviction après avoir fait un unique essayage d'un unique modèle et avoir jeté un unique coup d'oeil dans le miroir (genre "ouais c'est bon, je la prends..."). Et toi, fille, tu sais que ça, c'est pas normal, que la mariée elle est censée mouiller à la seule vue de sa robe qui doit être parfaite, sublimissime, inoubliable, qu'une gonzesse qui se pointe dans un boutique de robe et qui essaye vaguement la première robe que lui refourgue la vendeuse avant de signer la facture, ben c'est qu'elle a guère envie de passer devant M'sieur l'Maire. Bref, Eve a dû mettre sa robe... Et Eve a bu un whisky devant la vidéo de son enterrement de vie de jeune fille, ses copines paniquées ayant trouvé de bon ton d'essayer de lui remonter le moral en lui repassant la vidéo de Franck le strip-teaser et de son tatouage sur le cul. Le marié aussi a bu un whisky, peut-être même deux, parce que forcément, il le sentait mal le marié pis parce que ça le ravissait pas franchement de voir sa future femme enlever le string du strip teaser avec sa casquette de marin... Pis après, y a eu la Mairie. Là, évidemment, t'es tenté de dire NON. Sauf qu'Eve s'apprêtait à être mariée par, devine qui, je te le donne en mille : le père. Et franchement, sachant ce que tu sais sur le père, même toi lecteur, tu te risquerais à dire NON ?? Jamais de la vie, tu sais que tu risques un coup de hache pour une telle humiliation publique. Alors Eve a dit OUI, sombre conne.
Il y a eu une fête que l'on peut résumer à quelques caractéristiques :
- le marié et la mariée se sont contentés d'ouvrir le bal comme des nazes il se doit et n'ont ensuite plus passé un seul moment ensemble au cours de la noce
- la mariée a profité de l'occasion et du bar largement fourni pour se mettre une mine avec ses copines
- au bout d'une heure, la mariée a viré son chignon et ses chaussures et a fini par gerber ton son saoûl dans les toilettes. La mariée à quattre pattes sur le carrelage, la tête dans la cuvette des chiottes, en train de dégueuler son vin pendant que les copines (bien imbibées aussi) gueulaient "Raoul, le cris qui déssaoûle !!", c'était un tableau du meilleur goût quoiqu'un peu atypique, si si j't'assure.
- la pièce montée s'est écroulée en cuisine, signe que la mariée (alors encore fort supersticieuse et branchée paganisme à cette époque) considéra comme un présage d'une évidence déconcertante, ce qui l'incita dès lors à organiser la future rupture dans un coin de sa tête (le dernier recoin non alcoolisé)
Un mois et demi après le drame les noces, la mariée renvoyait le marié chez sa mère. Puis, deux semaines après ce que la mariée avait eu le culot de faire passer pour "un break pour faire le point" (mon cul ouais), le marié fut définitivement banni de sa vie. Tu trouves ça moche ? Non, pas tant que ça.
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Waouh ! Ca me troue le cul de voir à quel point ils sont bien informés chez Rockipedia !! Ben tu vois, sale petit curieux, maintenant, tu sais tout de ma vie de merde (ou presque).
Edit : Grâce à la bienveillante Princesse Pétasse et pour tous les fainéants qui auront la flemme d'aller lire les commentaires et de cliquer sur son lien, je vous balance le clip de Walk Away des Dropkick Murphys, histoire de clore en beauté ce sujet sur le mariage version punk'n'roll...