21 novembre 2007
Les Warfs sont des gens cool !!
Bon, c'est pas parce que les Warfs ils ont seulement quatre amis sur Myspace, dont un Warf et un ex-Warf, ça compte pas... Alors disons DEUX amis, que c'est pas un groupe qui déchire sa race. Pis d'ailleurs, les deux amis en question, c'est rien que le meilleur public de France et de Navarre, c'est les gens que tout le monde a envie d'avoir à son concert tellement ils sont cools (j'te jure que c'est vrai), alors autant dire que pour avoir un public aussi génialissime, c'est qu'ils assurent comme des vrais les gars (et la fille).
Alors je m'en vais te parler un peu des Warfs, le groupe que si tu le connais pas, c'est vachement triste. Les Warfs, faut savoir que même en dehors de la zic, ils sont cool, tellement cool que du coup, t'es obligé de les aimer quand tu les vois sur scène. Ils ont un bassiste qui est champion au Risk et incollable sur Tolkien et qui t'accueille comme un roi à chaque fois que tu déboules chez lui en prévenant la veille,
un guitariste vachement fort au blind test qui s'est pas encore rendu compte que la reprise de Beat on the Brat par U2 était une merde infâme (mais c'est pas grave Fred, on t'en veut pas),
une chanteuse qui n'est pas une pouf et à qui t'as plus envie de payer des bières que de coller une beigne (et ça c'est rare quand t'as une fille au micro)
et puis un batteur qui est champion au tac-tac, ce jeu plus-vintage-tu-meurs qui ressemble à des boules de geisha (mais en fait, c'en est pas) que tu dois faire claquer l'une contre l'autre grâce à un mouvement aussi frénétique que régulier de bas en haut (ou de haut en bas, c'est toi qui vois).
Je sais, ma présentation du groupe, elle est exceptionnelle, comme tous les trucs que j'écris d'ailleurs. Et puis à gens exceptionnel, description exceptionnelle, c'est comme ça, que veux-tu...
Les Warfs, c'est un groupe qui a beaucoup bon goût et qui a de supers influences, dont les Ramones. Alors tu penses, rien que pour ça, ils méritent toute mon admiration et moi je dis : longue vie aux Warfs, bordel de merde ! Et du coup, ce groupe-là il lésine pas sur les reprises, et autant te dire qu'ils se font plaisir dans leurs choix : les Who, Undertones, les Hives, Noir Desir et d'autres trucs mais rien que du bon. Et moi, j'aime bien les reprises. D'ailleurs j'arrête pas de me dire qu'y a pas assez de groupes qui font des bonnes reprises. Tous les nouveaux groupes se lancent comme des maboules dans des compos qui n'en valent pas toujours la peine, qui sont méga brouillon et au final absolument imbuvables. Alors que les Warfs, ben non seulement ils ont de bonnes compos mais en plus ils font des reprises soignées.
Alors pour la déconne, je t'ai mis un extrait d'une de leur répet'. Evidemment, le son est complètement naze et évidemment, l'image bouge. En même temps, j'étais obligée de danser bien qu'étant camerawonderwoman improvisée. Parce que les gentils Warfs, ils ont joué Beat on the Brat (le premier qui demande "c'est de qui ?", je lui lamine sa gueule). Alors tu sais quoi, je te laisse regarder ça et en profiter. Pis après, t'as le droit de la ramener, les commentaires, c'est fait pour ça. En même temps, évite de dire que c'est naze parce que les Warfs, des fois que t'aurais pas compris dans ta petite tête endolorie, c'est mes potes, alors attention ça déconne pas. C'est du sponsorisé par la Eve, si t'aimes pas t'es plus d'ma bande (en même temps, t'as jamais été de ma bande, gros naze).
Edit : A l'attention des Warfs. Bon les gars (et la fille), c'est pas le tout de rigoler mais y s'rait p'tetr temps de se sortir les doigts du cul et d'envisager de débouler en Lorraine. Parce que moi, je vous dégote un bar, des bières et un public pour faire la fête hein. Z'avez vu comme je suis bon public à vos répet' ? Imaginez ce que ça va être en concert officiel. Faites gaffe hein, moi je suis une grosse malade mentale, chuis capable de faire un slam de la mort à votre concert ou de piquer le micro de Mary juste avant de gerber. Nan, j'déconneuh, chuis pas aussi mal élevée (quoique...).
Edit : A l'attention des non Warfs qui lisent mon super blog. Faut absolument que vous les demandiez comme amis sur Myspace. Comme ça, ça les motivera peut-être pour se bouger le cul et concevoir un nouveau profil Myspace digne de ce nom. Et puis comme ça ils se sentiront moins seuls avec tous leurs amis. Par contre, c'est pas la peine d'essayer de demander la super meuf qui est dans leur top amis, celle avec la robe léopard et la fleur dans els cheveux, parce que cette fille-là, elle est pas gentille et elle accepte aucun ami.
Démoule story : histoire vraie, conne à en chialer
ras le bol de la démoule. Je vous préviens, je suis du genre à buter tous les chats noirs qui croisent ma route tellement j'en ai plein le cul de pas avoir de bol.
Ceci est une histoire conne. Conne à en pleurer. Le truc qui te donne juste envie de chialer tellement ça ressemble à la mauvaise chute d'une blague.
Tu te rappelles, y a quelques jours, j'étais toute contente de t'annoncer que j'avais eu une première réponse encourageante à une candidature pour un job de rédactrice. Après avoir passé une semaine à actualiser ma boîte mail tous les quarts d'heure dans l'espour d'une improbable réponse du genre "Eve, ton écriture est tellement grandiose qu'évidemment, on t'embauche ! D'ailleurs on ne sait pas comment on a fait pendant tout ce temps pour bosser, sans avoir une fille aussi géniale que toi dans notre équipe !" voire mieux "Et puis au fait Eve, tellement tu déchires ta race, on compte te payer comme une reine, parce que tu le vaux bien, et on te filera plein de sextoys gratos pour que tu rédiges une rubrique de tests !". c'est bon de rêver, hein.
Y a deux jours, je suis réveillée à neuf heures (ouais, mes bébés à moi, z'avaient décidé de faire la grasse mat'... les braves petits !!) par un coup de fil. Appelant "privé". Fuck off, je laisse sonner, t'as qu'à pas être si privé, interlocuteur de mes couilles (j'aime bien parler de mes couilles même si j'en ai pas... laisse-moi le loisir de parler comme un homme, veux-tu ?!). Ca sonne encore, toujours numéro privé. Moi et ma voix matinale qui n'a rien à envier à celle de Marge Simpson :
"Allôôôôô ??
- Allô Madame G. ?
- Wèèèè...??
- Bonjour ! Ici Machine du magazine Bidule ! Je vous appelle en réponse à votre candidature...
- (Putain, marge Simpson, barre-toi de ma gorge !! Touss touss...) Euh oui et alors ???
- Eh bien nous sommes très intéréssés pour vous intégrer à notre équipe.
- Ah bon ? C'est vrai ? Vrai de vrai ??
- Oui oui.
- Oooooh... (soit je crie, soit je mouille ma culotte, soit je fais un pipi de joie comme les petits chiens, mais dans tous les cas faut que je fasse un truc pour manifester ma joie)
- Par contre j'aurais une petite question. Pourquoi indiquez-vous "Metz" sur votre CV ?
- Euuuuuh ben parce que c'est là que je vis...
- Ah bon ???!!! Ah... mince alors... bon ben... ben... ça n'ira pas alors. Vous comprenez, on cherche quelqu'un sur Paris. On pensait que vous étiez de Paris en fait...
- (Panique totale, vite Eve, trouve un truc à dire bordel !!!) Mais, vous savez, j'ai déjà été rédactrice pour une société parisienne sans que ma situation géographique ne pose de problème !!
- Oui... Oui mais non. On cherche vraiment quelqu'un sur Paris. Désolée, au revoir et bonne journée !!!".
Bip bip bip bip...
Bouhouhouhou !!!! Pourquoi le monde est-il si cruel, bordel de merde !!
Conclusion : Tu sauras désormais (au cas où tu ne le savais pas encore), que les employeurs :
- Ne savent pas lire un CV
- N'ont aucun tact
- N'ont aucun scrupule à te réveiller quand tu dors bien parce que, pour une fois, les gosses ne sont pas debouts à six heures
- S'en foutent de foutre en l'air la journée des gens
- Ne savent pas ce qu'ils perdent à ne pas m'embaucher.
Voilà, c'est dit. Et pour finir, à vous, Mesdames et Messieurs les employeurs qui ne voulez pas de moi : allez vous faire foutre.