17 avril 2008
Blogueurs, ne sortez pas sans votre... second degré !
Bon mes p'tits chéris, vu que j'ai fait ma méga fainéante ces derniers temps, profitant allègrement de ce mini-buzz sur ma prétendue grossesse afin de boucler des billets à la con sans me donner trop de mal et que, par aileurs, je pars en vacances sous les tropiques pour tout le week-end (bon ok, je vais juste à Paris... mais ça va hein ! p'la peine de s'moquer, pour une plouc de Province, sache que Paris a un petit côté exotique), j'ai décidé de te donner matière à réfléchir avec un billet traitant du second degré. Ouais ça va hein, que les lecteurs attentifs évitent de la ramener en soulignant que j'ai déjà blogué là-dessus à l'époque (pour ceux qu'auraient pas suivi, je vous laisse fouiller dans les archives du blog, ça me saoûle de le faire pour vous), moi je trouve que c'est pas plus mal d'en remettre une couche, parce qu'y en a encore qui semblent ne pas avoir pigé le concept. Même que moi je trouve que les blogueurs ne devraient jamais sortir sans leur second degré, au même titre que Berbadette Chirac ne sort pas sans son sac à main immonde ou que les mémés de mon quartier ne sortent pas sans leur bombe lacrymogène (et pourtant, il est calme le quartier). Hé ouaich, ceci est un constat alarmant : c'est fou ce qu'on pourrait déconner sur les blogs si tout le monde avait pigé le concept de second degré. Mais non, y a trop de gens pas intelligents ma foi, des gens qui prennent tout au pied de la lettre, qui évitent évidemment de se poser des quesions (c'est quoi une question ?) et qui ignorent, d'une façon général, des concepts tels que l'humour et l'ironie. Oui je sais, quand je me relis, ça fait vieille mégère donneuse de leçon, mais bon...
Bref, tout ça pour dire que de blogs en blogs, je me fends gentiment la gueule pour pas dire que je manque de faire pipi dans mon string tellement je me marre à la lecture de certains blogs. Pis de temps en temps, en sautant d'un blog à l'autre, je trouve sur des trucs qui font un peu peur ma foi... par exemple quand j'entends parler de "guerre des blogs", houlala, je me dis que j'ai encore manqué un évènement fondamental de l'actu blog, qu'une vraie guerre semble déclarée et que moi j'ai même pas encore choisi mon camp (y a combien de camp au fait ?) ni mes armes (je vote pour les boules puantes et les blagues pas drôles). Et du coup, je cherche quand même à comprendre un minimum ce qui peut déclencher de telles hostilités entre gens du genre humain qui ne se connaissent pas assez pour se détester mais semblent se détester quand même. D'autant que la chose semble parfois très organisée, que j'entends parler de taupes et de règlements de compte, que ça balance à tout va les noms de prétendus fouteurs de merde et troubles fêtes, que ça crache sur celui ou celle qui joue dans les deux camps... Ouah stop, là je commence à flipper ma race rien qu'en me relisant...
Bon, trève de connerie, voilà où je voulais en venir. Y a des blogs
que j'aime. Que j'aimais que j'aime et que j'aimerai. Y a par exemple
celui de cette fille avec qui j'entretiens une liaison homosexuelle
depuis quelques temps (mais est-ce utile de le rappeler) qui s'appelait
autrefois-jadis-dans ces temps anciens, "L'anti-blog de filles". Pour
ceux qui n'auraient pas eu l'occasion de goûter à ce blog, l'idée était
la suivante : observer les blogs dits "girly" ou "blogs de fille" et
tenter de cerner les sujets et tournures récurrentes, de s'attarder sur
les rites blogosphériens (ou blogosphériques ?) liant ces blogs les uns
aux autres et, d'une façon générale, de tourner ces sites en dérision.
Mais sans méchanceté aucune, évidemment. Non, je reformule : mais sans
méchanceté aucune, évidemment. Je dis ça parce
qu'apparemment, ça n'avait pas l'air si "évident" pour bon nombre de
lecteurs. Moi je me marrais, on se cherchait et s'insultait pour de
rire via commentaires, on parlait de combats de bières contre macarons,
de concours de rots vs maquillage, et tout cela me paraîssait bon
enfant ma foi. Mais non, y en a qui ne l'entendaient pas de cette
manière, qui se sentaient visées, pire, insultées, humiliées. Pauvres
chéries. Bref, "L'anti-blog de filles" en est resté là... Mais par
chance pour toi petit veinard, il renaît de ses cendres à l'occasion
sur le blog de son auteur, titulaire d'un Doctorat ès Second degré.
Je sais ce que tu te dis, à ce stade de l'article : "C'est bon Eve, arrête de nous prendre pour des nazes, tout ça on l'a bien compris depuis longtemps, on est des gens in-tel-li-gents !". Ah ouais ?! Et moi je suis une ta-rée men-tale. Alors j'en remets une couche : A l'attention des handicapés du second degré, j'apporte quelques précisions :
- En vrai, la Blonde n'a pas couché avec Mac Gyver. C'est pas parce qu'elle le dit qu'elle l'a fait.
-
En vérité vraie, quand je traite cette même Blonde de "sale Blonde", ça
n'est pas méchant, j'te jure. c'est carrément amical. Comme quand le
coach me traite de "morue" ou la Pétasse de "traînée", ils le disent
pour rire mais ne le pensent pas (ah si, vous le pensez ? crotte
alors...).
- En vérité vraie dans la réalité, je ne suis pas si
bonne que ça. Et crois-moi, ça me fait mal au cul de dire ça. Parce que
c'est quand même rigolo (private joke) de se revendiquer publiquement
et régulièrement comme "plus bonne que bonne", surtout quand les vrais
handicapés du second degré se permettent de t'écrire pour te demander
si tu ne serais pas un peu narcissique quand même (ce à quoi tu réponds
: "Oui je suis narcissique et j'aime ça. D'ailleurs au moment où
j'écris cela, j'ai les yeux rivés sur mon miroir tellement j'me kiffe
ma race. Une chance que je connaisse le clavier par coeur, sinon je
sais pas comment je ferais, je serais obligée de pas me regarder
pendant plusieurs minutes, ralala...". Et suite à quoi le lecteur con-con te déteste encore plus... parce qu'il a toujours pas pigé le truc-euh).
-
En vérité vraie dans la réalité réelle, quand je dis que je vais mettre
mes gosses dans un congélo tellement ils me fatiguent, ça aussi c'est
pour du rire. Je précise hein, parce que j'ai régulièrement des hordes
de mamans hystériques parfaites qui me tombent dessus
et menacent de me dénoncer aux services sociaux. Alors voilà, en vérité
je vous le dis : NON, je ne compte pas congeler mes gosses, ni les
abandonner, ni leur faire faire un tour de machine à laver programmée
sur essorage intensif.
- En vérité vraie dans la vraie réalité réelle de la vraie vie, j'espère que vous avez bien tout suivi...
Ok, là, tu commences à m'aimer de moins en moins et, même si tout ça t'as quand même fait un peu rigoler (allez avoue), tu penses que je vais trop loin, que je prends mes lecteurs pour des neuneus tellement tout cela te paraît évident. C'est que toi t'es un gars intelligent. Par conséquent, t'as le droit de te la péter. Parce que quand je reçois des mails de gens qui me demandent si ces histoires de lesbiennage avec mes copines blogueuses, c'est pour du vrai ou pour du rire, j'avoue que ça me troue le cul. Et tu peux te marrer, parce que ceci est authentique. De même que je me marre quand je reçois des mails dont la maîtrise de la langue et de l'orthographe en disent long sur le QI de l'expéditeur et dont le contenu ressemble à ceci : "Bonjour, je vous conné pas mais je sui tonbé sur votre blog et je me permé de vous dirre ke je vous trouve un peu trop genre se la pète et k'ya d'autr fille plus belles et ki blog mieu ki se la pète moin alors franchmen vou devrié moin vou la pété paske lé gen ki se là pète komme ça moi je trouve sa domage et j'aime pa tro k'on se la pète tro alors k'on nait pas une star." Sur ce, je pète...
Bref, à présent, c'est à toi que je m'adresse, toi le désespéré du
second degré, celui qui pige rien à rien. Voici un petit exercice qui
va peut-être t'aider. Je m'en vais te raconter une histoire, comme je
sais si bien le faire. Et quand y a du second degré, autrement dit, du
contenu que t'es pas censé prendre au pied de la lettre (comment ça
quelle lettre ?! Mais putain fais un effort, merde !), je te le
surligne en rouge et je te donne même des indications pour t'aider à
comprendre la vraie signification du texte. Et normalement, grâce à
cela, tu vas subitement voir les choses autrement. Peut-être même que
tu vas y prendre goût et aimer ça salope. tu vas tellement aimer que tu vas passer ta nuit à relire ce blog et tu vas le trouver subitement rigolo !!! Allez, on y va :
Salut les gros nazes qui me servent de lecteurs, <<
en vrai, je ne considère pas mes lecteurs comme des "gros nazes" et
pour cause, je ne les connais pas personnellement. ceci es une façon de
les taquiner direct, de la même façon que je pourrais leur donner uen
tape amicale dans le dos, mais en plus fun quand même.
Demain, je quitte ma province pour un petit week-end à Paris. Va falloir que je troque mes sabots pour des chaussures citadines parce que là-bas, paraît que c'est la grande ville. <<
en réalité, je ne porte pas de sabots, bien que je sois Lorraine. Et je
n'habite d'ailleurs pas à la campagne. C'est juste pour rire du
contraste capitale/province et pour me moquer de moi-même qui suis vite
perdue dans la grande ville. Hé oui, je suis une vrai dingue, je me
moque de moi-même et ça me fait même pas peur.
J'y vais avec Ouin-Ouin et Manu et comme on doit y être pour 18 heures, pas question de traîner. Y aura pas de partouze furtive sur la table d'une aire de repos, on a pas le temps. <<
Ca aussi c'est pour du rire. En vrai, je partouze pas sur les aires de
repos. Je suis une fille bien qui sait se tenir : je partouze, certes, mais seulement chez moi. << ayé, tu commences à piger le truc ?
A vingt heures, on va au concert des Buzzcocks vu qu'on a réussi à avoir des billets à temps. Et crois-moi (<< Attention c'est un piège ! En vrai faut pas me croire !), j'aurais vendu ma mère et mes gosses pour avoir ces places. <<
Dans la vraie vie, j'aime maman et j'aime mes enfants. Donc NON, je ne
compte pas les vendre, même pour un concert des Buzzcocks.
Et
toi qui a bien tout lu, j'espère qu'avec tous les efforts que j'ai fait
pour toi, tu maîtrises désormais le second degré. Parce que si c'est
pas le cas, t'es vraiment irrécupérable et je ne sais pas ce qui me
retiens de te jeter des cailloux. Et le fait que cette dernière phrase
ne soit pas surlignée en rouge n'est pas une omission de ma part.
Commentaires
le rigolo deux fois yeahhhhhhhh(pj)
je t'appelle MORUE depuis qq temps mais c'est en toute amitié,et tu le sais bien!
ton nouveau surnom,ce soir,sera Sancho Panza
"Sancho essayait de raisonner Don Quichotte qui avait un esprit imaginatif, tant il lisait de romans de chevalerie. Sancho est sensé, posé, modérateur et — en un sens — il protège son maître. Sancho Panza est un paysan, voisin d'Alonso Quijano (Don Quichotte). Rude, élémentaire, de basse extraction, imprudent, vulgaire, goinfre, marmotte, mais fidèle à son seigneur. Il a « peu de plomb dans la cervelle ». C'est l'image que l'on a au premier abord de Sancho Panza, mais on découvre petit à petit que sa psychologie est plus profonde, bien qu'il termine en étant contaminé par la parole et la mentalité de son maître.
CQFD............
Tu comprends maintenant mon départ de l'internet!je retourne au KjiBi ,et oublier sheila.
prenez soin de vous et du rock'n'punk
feck off
Moi je panse qu'en maime que tu te la paite.
Et je pense aussi que t'es une grosse mytho prête à n'importe quoi pour me discréditer !
N'écoutez donc pas cette grosse vache en mal d'amour. Car j'ai baisé Mac Gyver.
P.S: Pendant que t'es à Paris, tu veux pas aller donner des croquettes à mon Bambi ? Tu sais, comme celles que tu donnes à tes gosses quand tu les laisses seuls un weekend à la maison.
Ah la la, qu'est-ce qu'il était RIGOLO ce post!
Je suis dedans là?
Oh!!! moi qui pensais que tu t'admirais dans les reflets des bouteilles de bière... tu casses un mythe, là!
Putain comment t'es trop méchante! Pourquoi tu balances ça comme ça? sans préparation psychologique ni rien! Moi je le croyais vraiment tout ça..
Même que limite je te vouais un culte de la bonitude. Mon fantasme c'était d'être bonne comme toi...
Le monde est cruel, je m'en vais me pendre (ceci n'est PAS du second degrés!)
Tres bon cours, il ne devrait avoir des blogs UNIQUEMENT de cours sur le second degré :D !!
(donc, si j'ai tout compris, les gens qui vivent en Lorraine ne portant pas tous des sabots?! (pasque c'est en rouge, mais quand même, petiote j'ai appris la chanson "en passant par la Lorraine avec mes sabots" et j'ai comme un doute, soudain... Fort soudainement.... Comme si ca arrivait d'un coup... PAF... Chocapics....)
Ah ben j'ai bien fait de passer par là !
Du coup, j'ai supprimé le mail que je voulais envoyer à Eve concernant sa manière totalement exhibitionniste de mettre les recherches google qui permettaient à ses lecteurs (dépravés) d'arriver jusqu'à elle...
Et pis j'ai aussi jeté à la corbeille le courrier pathétique que je comptais t'adresser pour te remercier des explications détaillées de ce billet, mais j'ai lu jusqu'à la dernière ligne, je ne sais pas ce qui m'a pris...
en me relisant (après avoir posté bien entendu), je me rends compte que je construis très bien mes phrases et que j'excèle dans l'art et la manière d'employer de multiples pronoms personnels pour m'adresser et/ou parler de la même personne... je vous dirai même pas ma profession !
Ouais! J'me disais que tu prenais un peu tes humbles lecteurs pour des cons et ça m'a fait marrer, j'peux m'la péter.
Sinon j'pense que vendre ses enfants pour un concert des buzzcocks ça vaut quand même le coup, je trouve que je pourrais même faire des enfants rien pour les vendre pour voir les buzzcocks.
Tu as brisé tous mes rêves mes fantasmes.Et t'as baissé grave dans mon estime,je passe du vouvoiement au tutoiement.Et oui,tu l'as bien cherché.
jai pa quonprie
........Bon! é sai ko leu ceugont dheugrais ?
Buzz a cock
aller voir les "buzzcocks" en 2008, c'est plus du second degré, c'est du 10.000.0000ème degré hahahahaha........Putain je vais aller voir les Stones et les Who moi tiens . ptdrrrrrrrrr !!!!
I'm a spam and i don't care
Eve, les Ramones se reforment, ils font une date à Toulouse. La seule date française....de la tournée européenne. tu descends ?????
Breakdown
C'est marrant. Et les Stones et Buzzcocks ont une chanson qui parle de "nreakdown". C'est drôle cette coïncidence non ???? Non ???? non???? NON !!!
C'est rigolo...
mais je crois que du coup, j'ai envie de faire l'amour avec toi !
pff
de toute façon y faut jamais croire les femmes enceintes, leur second degré c'est bien connu c'est comme la mayonnaise : elle les foire tout le temps
1 rire et quelques remarques
Bon je vais finir par le rire :
je pense, et c'est un euphémisme, que le second degré perd énormément à l'explication, et que même si tu reçois (bon je te tutoies si ça te déranges pas) des mails alarmants je pense qu'il vaut mieux ne pas s'expliquer et rester dans le mystère ou alors en faire des tonnes pour défier l'insensibilité au second degré du lecteur afin qu'il perçoive mieux le message...
je ne suis pas une fille harcelée par la "racaille" si bien décrite par la blonde en fevrier 2007 (lecteurs cherchez ça vaut son pesant de cacahuetes) et je n'ai aucune idée de la pression et la lassitude qu'elles en ressentent, mais je pense que quand on fait un blog, public donc, on doit s'attendre à ne pas être lu uniquement par ses copines ou par des agrégés de grammaire...
Il ne faut donc pas s'étonner que certains auteurs de commentaires glissent volontairement des fautes d'orthographes afin de rappeler cette réalité à l'auteur du blog et à ses lecteurs
j'ai bien ri au passage sur le congélateur et je pense que tu as raison d'y avoir renoncé car comme toutes les modes, ça finit par passer, et puis les maris de plus en plus au courant du truc risquent de le visiter plus souvent voir éventuellement de finir par arriver à mieux se rendre compte quand leurs épouses sont enceintes...
trahison !
Donc si j'ai bien compris, tu n'as VRAIMENT envie de moi, c'est ça ?
Et si j'ai bien compris aussi, en vendant mes enfants pour 50 € chacun, j'ai pas fait une bonne affaire...
En revanche, je ne peux pas croire que tu ne sois pas mégabonne. Ca, ce serait trop pour aujourd'hui.
Et à côté de ça, en ce qui concerne cette pouffe de Bl0nde, je voudrais bien qu'elle nous donne des preuves de sa partie de baise avec McGyver. Parce que moi je la crois... Mais j'aimerais être sûre.
Voilà, je m'en retourne déçue dans mes montagnes tapissées de choucroute. Digne, mais déçue.
Catin, va !
sans déconner
bah comme vu cet aprem y a en a des qui utilisent le second degré comme bonne excuse, je vise personne suivez mon regard. Mais dans l'underground de la blogo, 2° degré nous sommes, 2° degré nous resterons. Anyway, assez parler des cons.
Pour la ça claque sa chatte, on peut se contenter du truc qui claque, point. J'aime bien bjdshfuiqz, le truc qui claque.
Bisous Beauté.
trahison !
Donc si j'ai bien compris, tu n'as VRAIMENT envie de moi, c'est ça ?
Et si j'ai bien compris aussi, en vendant mes enfants pour 50 € chacun, j'ai pas fait une bonne affaire...
En revanche, je ne peux pas croire que tu ne sois pas mégabonne. Ca, ce serait trop pour aujourd'hui.
Et à côté de ça, en ce qui concerne cette pouffe de Bl0nde, je voudrais bien qu'elle nous donne des preuves de sa partie de baise avec McGyver. Parce que moi je la crois... Mais j'aimerais être sûre.
Voilà, je m'en retourne déçue dans mes montagnes tapissées de choucroute. Digne, mais déçue.
Catin, va !
hum hum !!!
il serait bon de "reporter "les assemblées generales ,les morues!
sheila j'aime quand tu m'appelles "beauté
tu me semble passablement enervée!
mon pouic pouic,allez calme toi !
EST CE QUE LA MORUE T AS LU MON SMS ?
Réponses aux gros malades mentaux de lecteurs :
@ La Blonde : Je suis passée voir Bambi. Je lui ai donné des croquettes qui donnent vitalité et font le poil luisant. Et j'ai même changé sa gamelle d'eau.
@ Eve, l'autre : T'as tout compris chérie.
@ Flooooo : Des fois même, j'admire mon reflet dans les bouteilles en plastique de Villageoise.
@ Polyne : Ne te suicide pas s'il te plaît, ce poste c'était le second degré du second degré. En vrai de vrai, je suis bonne. Plus bonne encore que ce que tu peux imaginer.
@ Lulu : Si, en Lorraine on porte tous des sabots. Et on mange rien que de la quiche lorraine. Seulement, on ose pas l'avouer publiquement.
@ Plume Vive : Désolée pour l'exhibition de mots clés venant de lecteurs dépravés. Promis, je ne dirais pas que c'est de ton IP que provient la légendaire requête hebdomadaire "le royaume des gros seins".
@ Clara : Le trafic d'enfants en échange de billets de concerts, c'est effectivement une idée à affiner. Par contre, hors de question de revendre des enfants décongelés, ça ne compte pas.
@ Gohlam : Je prends le tutoiement comme un honneur.
@ Noisy Guitar : La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe, comme on dit. Et je te vois venir, inutile de la ramener en disant que la blanche colombe elle a sacrément morflé, ce serait trop facile. Et les Buzzcocks, même vieux je les aime. Et pour le concert des Ramones à toulouse, j'te f'rais dire que j'ai déjà mes places.
@ Vaness : Trop tard pour faire l'amour avec moi, fallait te décider avant. C'est qu'y a du monde sur liste d'attente.
@ Tink : Enceinte ou pas enceinte, je foire toujours les mayonnaises. Ca répond pas à ta question mais bon, tu connais au moins mes compétences en matière de condiments maison.
@ citoyenlamba : Effectivement, l'idée du congélateur est fort risquée. Personnellement, j'enterre topujours mes bébés morts dans le jardin, comme ça pas de risque que le mari, l'amant ou le facteur ne tombe dessus.
@ Girlybutsexy : La Blonde c'est une mytho, elle baise avec personne d'important. Ni avec mAc Gyver ni avec moi. Par contre tu as raison de ne pas croire que je ne suis pas mégabonne. Je suis plus bonne que bonne, t'imagines même pas.
@ Kjibi : La réunion du Cagibi underground s'est bien passé. Ton texto classé secret défense a été lu à l'assemblée.
voilà j'en ai l'eau à la bouche et envie de me taper Eve maintenant, c'est malin... bon sang, mon IP me surprendra toujours, le vilain, à divulguer mes penchants pour les mêmes anatomies que moi..
Jalouse, moi ? Jamais !
Plume Vive, je t'aimais bien. Mais maintenant que je sais que tu appartiens au vrai royaume des gros seins, je suis jalouse.
Mais bon, on peut toujours faire l'amour ensemble hein, l'un n'empêche pas l'autre.
Le meilleur pour la fin
Nahimage ma petite chérie,
Je suis en bonne voie pour dégoter l'anneau de pouvoir.
Nous pourrons bientôt festoyer pour nos noces.
Et je suis ravie que tu veuilles bien de moi et de l'enfant que j'ai dans le ventre, car La Blonde qui, comme chacun le sait, est le père naturel et officiel de la progéniture, menaçait de le vendre sur Ebay. Me voilà rassurée, grâce à toi, je ne serais pas "fille mère".
Eve... comment te dire ça... sans te blesser... finalement, pourquoi pas ? ok, j'ai pas l'habitude de me taper des planches à pain, mais pour toi, je veux bien faire une exception, tu as tellement d'autres qualités (si, si ! koissa ? c'est pas les tiennes de qualité ?)
Comment ça doit être drôle l'essorage des mioches ! Tu crois que 1000tr/min c'est trop ? Il y a une vitesse à ne pas dépasser ? Moi j'ai fait un lavage délicat avec Momo-le-poisson-rouge-familial. Il était content, il avait l'impression de surfer à Biarritz (je l'ai sorti avant la vidange, j'crois qu'il aurait pas supporté). Pis pour une fois, il nageait dans de l'eau propre.
(désolé, j'arrivé pas à écrire en rouge dans les comm')
NON !
Tu n'es pas drôle...
Money! that's what i want
C'est vrai que réaliser les projets professionnels que l'on peut avoir ça coûte de l'argent. Que les soldes de livrets et comptes en tout genre ne suffisent parfois pas. Restent alors les banquiers. La plus rock n roll des professions.......
Money, get away ! get a good job with more pay and you're ok!
messed up!
Putain c'est le retout d'âge! Je voulais laiser mon comm précédent dans ton billet suivant!