29 avril 2008
En direct de l'utérus de Démoule Girl
Inutile de nier, lecteur, mes statistiques parlent pour toi et je suis désormais en mesure d'affirmer, chiffres à la clé, que tu n'es qu'un sale petit voyeur doublé d'un pervers sadique. Et pour cause : y a rien que tu kiffes plus sur ce blog que le racontage de vie pur et dur et, pour couronner le tout, plus le racontage en question témoigne d'une vie merdique pleine de démoule, plus tu kiffes ta race. Dis pas non hein, j'te crois pas. Mes statistiques, elles ne mentent pas et elles me disent clairement que t'en as ranafout' du dernier concert des Buzzcocks, que tu t'en tamponnes de la sortie du nouvel album des Wad Billys et que, d'une façon générale, tu te désintéresses de toutes les chroniques ultra culturelles de ce blog, de même que tu ignores toutes les questions existentielles qui y sont abordées (bien sûr qu'y a des questions existentielles abordées sur ce blog, "comment survivre au milieu des cons", par exemple). En revanche, si y a une chose qui t'intéresse et te passionne plus que tout, c'est de savoir si je suis plus tampon que serviette (voire carrément coque à chatte écolo, vive les private joke), si les rideaux de ma chambre sont roses ou bleus, si je tripe plutôt sur la levrette ou le missionaire (missio-quoi ?), bref, tout ce qui touche à ma petite vie de merde prend une importance considérable dès lors que c'est mis en ligne sur ce foutu blog. Va comprendre...
Bref, en fille subtile et intelligente que je suis, révoltée à ses heures et toujours prête à faire chier son monde, mon attitude normale consisterait à boycotter définitivement ces tranches de vie déplacées, rien que pour t'emmerder (et pour t'inciter, au passage, à m'envoyer des cadeaux pour que je reprenne le racontage de vie de merde en bonne et dûe forme). Mais bon, moi je suis aussi une fille gentille, même si t'as du mal à le croire. Vrai de vrai hein, j'aide même les petites vieilles à traverser la route des fois (ça t'la coupe hein). Pis bon, j me dis que si je perds le peu de lecteurs que j'ai à trop les frustrés, j'aurais plus qu'une seule lectrice (merci maman) et ce blog ne serait plus aussi marrant. Déjà, parce qu'on pourrait plus se cartonner dans les commentaires et que cela me manquerait considérablement, pis parce que sans blog, je saurais plus trop quoi foutre de mon temps libre pendant la sieste des gosses (refaire le ménage ??! mais quelle drôle d'idée...). Je risquerais de sombrer dans le tuage de temps poussé à l'extrême en matant les émissions débiles de MTV, en me faisant les ongles voire pire, en m'inscrivant sur un forum de mamans au foyer sur lequel je parlerais de mes enfants formidables et livrerais ma recette de tarte à la rhubarbe encore plus bonne que moi.
Donc voilà, pour ma survie personnelle et pour le bien-être de l'humanité, j'ai décidé de répondre à tes attentes perverses, lecteur, à savoir mettre en ligne mes photos porno te raconter ma petite vie éperduemment passionnante dans laquelle ça bouge nettement plus que dans Les Feux de l'Amour. Et pour le coup, je pousse le vice jusqu'à te parler de mon utérus, si ça c'est pas répondre à du voyeurisme malsain... Oui bon, ça va les gars hein, calmez-vous, j'ai pas dit que j'allais parler de mon vagin, juste de mon utérus. Et pour infos, que les pas doués en anatomie sachent que l'utérus, tu peux pas faire du sexe dedans, voilà, c'est dit. Et si malgré cette nouvelle tu continuer à triper sur mon utérus, c'est que t'as un vrai problème mon gars.
Bref, voici le premier volet de la nouvelle aventure de Démoule Girl, la super-héroïne qui attire la démoule comme la merde attire les mouches et comme les sacs Guess attirent les poufs. Mieux que le coup de la panne d'essence à Paris by night, mieux qu'une frange ratée pour la soixante douzième fois, mieux qu'un super job qui me file entre les doigts pour la raison la plus conne du monde, mieux qu'un mariage raté où la mariée pleure et vomit son vin, j'ai nommé... suspens... "Faire un bébé quand on veut pas de bébé et qu'on sait comment faire pour pas en faire mais qu'au final on en fait quand même". Oui je sais, ça a pas l'air simple. Tu m'étonnes...
Bon. C'est l'histoire d'une fille belle, intelligente et moderne qui vit avec son temps. Oui tout de suite, tu m'as reconnue. Et qui prend la pilule comme toute fille branchée qui se respecte. Et cette fille fort instruite est incollable sur la question "comment faire ou ne pas faire de bébé" pour en avoir eu elle-même deux au cours des quatres dernières années. Même que ces deux-là, elle voudrait bien les revendre sur Ebay vu qu'ils sont en train de se tataner la gueule depuis une demi-heure pour jouer avec la même serviette de toilette, car c'est connu qu' ya rien de plus tripant comme jouet qu'une serviette de toilette ou la tête de son frère. Pardon si je m'éagre, c'est le syndrôme mère indigne qui refait surface. Bref, revenons-en à cette fille formidable et instruite qui prend la pilule, j'ai nommé : moi. La pilule et moi, on peut carrément dire qu'on est des vieilles potes tellements ça fait longtemps qu'on se cotoie. Alors tu penses, je sais pertinemment comment elle fonctionne la bougresse et je sais aussi que le risque d'échec de contraception sous pilule est tellement insignifiant qu'on en parle même pas. Et comme je suis une fille qui, pour le coup, préfère prévenir que guérir, je pousse le vice jusqu'à compter mes cycles pour déterminer les jours à risque au cas où ma pilule déciderait de faire des siennes (ça arrive, même que c'est un dérèglement hormonal, c'est le docteur qui me l'a dit). Et comme je suis une sacrée vicelarde paranoïaque, je m'arrange pour que les zozos reproducteurs n'atterissent jamais là où ça risque de donner lieu à un bébé pendant les jours à risque, demandant gentiment à mon bien aimé de veiller à s'égarer là où il veut sauf dans le chouchou et dans les cheveux. Bref, si on résume, ça donne ça : pilule + comptage de cycle + éjaculation loin loin loin du méchant vagin = aucune chance de tomber enceinte.
Ouais, c'est ce qu'on dit. Sauf que t'oublies que tu as affaire à Démoule Girl. Et que simultanément, ma pilule a décidé de se mettre en grève sans préavis, que mon ovulation a prolongé ses RTT sans mon accord et s'est pointée avec dix jours de retard, et que les zozos de Manu, bah c'est juste des supers guerriers bioniques, et qu'en plus, mes ovules, ils envoient des messages radios intergalactiques pour être sûrs d'être fécondés à coup sûr à la première occas'. Et tout ça, sans mon accord évidemment, alors que merde je suis la première concernée, on aurait pu faire une réunion exceptionnelle et en parler tous ensemble, et j'aurais mis mon veto sur leurs putains de décision, et du coup, y aurait jamais eu de saloperie de barre bleue sur le test urinaire, ni de deuxième barre bleue sur le deuxième test urinaire, et j'aurais pas été obligée de pleurer à la pharmacie en brandissant mon test et en suppliant la pharmacienne ahurie de me dire que c'était un faux positif (chacune sa croix la Blonde... Toi t'es grillée dans le tabac en bas de ta rue à cause de ton histoire de Chupa Chups et moi j'ose plus regarder ma pharmacienne dans les yeux depuis que j'ai perdu le contrôle et me suis auto-humiliée devant son comptoir).
Oui, marre-toi, t'as le droit. C'est méchant, c'est petit, mais marre-toi quand même. Car à ta place, je ferais la même chose. Parce que cette histoire, je te l'accorde, elle dépasse l'entendement, elle relève du surréalisme le plus total. Moi-même quand je la raconte, j'ai du mal à me croire. Mais promis, c'est pas un gag. Et si tu t'es bien marré suite à ce récit fort en démoule, petit salopard, aprête-toi à te pisser dessus tellement tu vas te marrer demain. Parce que ça, c'était juste l'épisode 1 de cette démoule story. Demain, y a la suite, et la suite elle s'intitule : "Comment j'ai été enceinte puis pas enceinte puis re-enceinte". Et là ma parole, on entre carrément dans le domaine du surnaturel tellement cette histoire elle est à peine croyable. Cette histoire, elle a même inspiré un épisode de X-Files tellement elle est dingue.
A demain pour la suite des aventures passionnantes et totalement délirantes de Démoule Girl, la fille qui attire la schkoumoune plus vite que son ombre.
Commentaires
Bon, en même temps, ta vie intime, même avec la Une de Galak, ça à pas eu l'air de passionner les foules... Je le savais moi pourtant...
Tu veux que je le crie plus fort ?
J'préfère encore m'être affichée au tabac.
Mais putain j'suis larguée ! J'comprends rien ! Le buz comme quoi t'étais enceinte de moi il devait pas prendre fin un jour ? Est-ce que tu voudrais dire qu'on a déconné là dessus pendant une semaine, que t'as dit à tout le monde "bande de cons j'peux pas être enceinte soyez pas débiles retournez donc manger votre caca" et que finalement t'es enceinte pour du vrai de la réalité vraie sans le vouloir ?
Un truc de Gueu-Din. Franchement c'est plus la poisse que t'as, c'est un karma de yougoslave en fin de vie. Heureusement pour toi j'ai posté un p'tit qqchose ce matin à la poste qui devrait te remonter un peu le moral :)
Pour te consoler
Je t'envoie par mail le lien vers ma vidéo...
(et c'est une quasi avant-première tu sais!!!)
mais c'est quoi ce bordel ?
j'ai pas suivi depuis 15 jours, et là, en l'espace d'une heure, j'apprends que t'es en cloque, pis finalement non, pis finalement oui ... mais à quoi ils jouent tes ovules ? Du coup je ne sais pas si je dois te féliciter ou pas,te souhaiter bon courage ou pas.
En tous cas si ton utérus est véritablemant squatté, je tire mon chapeau à la qualité de ton appareil reproducteur, même si là, tout de suite, tu dois t'en foutre pas mal d'avoir des ovaires de compète.
Moi pareil, et une OLA pour l'appareil reproducteur de Eve, une !!!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Et sinon, c'est le père qui doit être content d'avoir un nouveau petit enfant à venir :)))))))
Il est clair, p'tite soeur, que tu nous joues le scénario de la Maculée Conception, tout l'inverse de l'autre qui reste une énigme ... euh ... insondable, Madona version ... Ramones quoi :))) (jeu de mots là pour ceux qui n'auraient pas suivi). Mais bon, j'aime bien la SF alors continue, et si en plus, tu me gratifies d'un autre morceau de mon groupe préféré de tous les temps (The Stooges), alors là, je te fiches en cloque in peto et à distance. Ben quoi, il y a bien eu une certaine Marie etc, etc ... non ? non ? Messie (et pourtant je ne suis pas D...)
Réponses aux tarés de lecteurs :
@ Psestos : Tu le savais parce que toi tu es plus intelligent que la moyenne. Alors que les Blonde, regarde, la pauvre petite, elle vient juste de percuter. C'est pour ça que ça que les gens ne laissaient pas de commentaires, parce qu'ils étaient pas sûrs d'avoir pigé et qu'ils craignaient d'avoir l'air con, les pauvres. Mes pourtant, ils étaient bien là les bougres, fidèles au poste et plus que jamais. Si si, c'est les statistiques qui me l'ont dit et les statistiques, c'est comme le Sage dans les Mystères de Pékin : elle ne mentent jamais.
@ la Blonde : Savoir que toi-même t'avais pas senti venir le faux démenti, ça me touche d'autant plus. Blonde tu es, blonde tu resteras. Mais je t'aime quand même va, et pas seulement parce que tu m'as envoyé un truc par la poste.
@ Miss Petass : Le début de ta carrière de porno star en avant première. Je susi flattée, ça me touche. Du coup, je me touche.
@ Mère indigne : J'te l'fais pas dire, dommage qe le règlement Ebay interdise la vente d'ovaires. Et de bébés.
@ Sevenmusique : Ah ça pour sûr, il est content le père. Qui vivait seul en bon célibataire qui se respecte y a encore un an de ça, qui se retrouve ensuite en ménage avec une ado flanquée de deux gamins bruyants et qui va finir avec un troisième dans les pattes. Priez pour lui braves gens.
@ Montana : Contente de te voir dans les parages. Et pour Marie et l'immaculée conception, j'ai un scoop : c'est même pas vrai qu'elle a jamais joué avec le zizi de Joseph le charpentier. Si si, c'est vrai, c'est mon grand-père qui me l'a expliqué à l'époque où je voulais être bonne soeur. Voilà, c'est la faute à pépère si je suis une poule pondeuse...
Bah putain il devait avoir sacrément envie de pointer son nez nez celui-là... Ca va être un héros, c'est sur. J'ai fait un test hier, il y a avait qu'une barre, et elle était rouge. Ca doit vouloir dire que je suis pas du tout du tout enceinte.
@ Kmille : Et encore, t'as pas lu la suite, celle qui confirme que je me suis faite avoir par un embryon plus malin que quiconque...
Appelle-le Mac Gyver
parce qu'il est sacrément débrouillard...
(pis comme quoi t'aurais dit "oui, vas-y, dans les cheveux", t'en serais pas là !)
Eve de la Démoule
Chère Eve, en vertu des pouvoirs que je m'octroie à moi-même, je vous fais Marquise de la Démoule. Votre sceau représente un balai à chiottes croisé d'un bib sur fond de losanges marqué du R de Ramone et de Rock avec des Manus à gueule de tigre de chaque côté (il va sans dire que lesdits tigre représente aussi toute la fougue viril dudit Sieur Manu).
Vos fidèles sujets vous attendent
OYEZ gueux acclamer Eve de la Démoule
@ Vaness : Si je fais ça, la Blonde elle voudra plus jamais être ma copine. Ou bien elle voudra se marier aevc mon enfant et hors de question que cette fille intègre ma famille.
Et sinon, je sais pas comment j'ai pu en arriver là vu que j'avais bien dit "oui vas-y, dans l'oeil". Mais faut croire qu'il sait pas viser le bougre. On qu'on était bourrés, va savoir.
Fuck off wankers.
Ouais on s'en fout des Buzzcokcs en 2008.....No fun !
rich kids
....Et en accompagnement musical, en lieu et place de "no fun" tu aurais pu mettre "my sex" d'Ultravox. ATTENTION, je parle d'Ultravox de 1978, pas du groupe de minets gominés amené par Midge Ure.
Hé ouais! esprit punk qunad tu me tiens!
et si ?
c'etait le coach le parrain,et sheila ma reine
hein kes tu dis de ça morue gominée !
Cod2 j'ai vu ton message les instructions arrivent...
18h46
Eve, on est en symbiose, nos deux coms sont de 18H46, si c'est pas beau cette fusion dans le couple. Parfois ça me fait peur.
Le Coach : Cod2 en position attente instruction
j'aime bien les Stooges!
Cod2
Pas d'incitation à la debauche.
Merci de te reconcentrer.
"Oui vas-y dans l'oeil"
Haha putain t'es forte :)
J'su pourtant intelligent (sisi! On dirait pourtant pas comme ça, de prime abord mais j't'assure que c'est super vrai), mais là, j'ai du mal à suivre ta vie vaginale! Ca change toutes les semaines et moi, vu que tu es ma grande pretresse et que je crois à tout cque tu dis, je pensais pas que ton buzz était un buzz de buzz!
D'où les tensions avec le Père, en fait...
Felicitations
Et puis merde.
Bravo à ton utérus incroyable.
Faudra peut-être penser à la ligature des trompes la prochaine fois, nan?
eh ben
je me disais que ça faisait longtemps que je n'avais pas lurké sur ton blog... Suis pas déçu !!! Haut les coeurs chère Eve : au pire va te défouler sur http://www.viedemerde.fr/ ;-)
Et comme dit le vieux proverbe chinois que j'ai inventé (j'adore inventer des proverbes chinois )
"le monde est une chanson des Ramones qu'on a inutilement compliquée".
@Noisy Guitar : Depuis le temps qu'Eve me dit du "mal" de toi, je vais finir par penser que nous sommes tous les deux de la même école non ? ;))) Va falloir que je vienne te chatouiller un peu les arpions sur ton blog à l'occase.
Quand tu parles d'Ultravox, tu parles bien du fameux Ultravox! (le "!" faisait partie du nom du groupe) leadé par John Foxx ? (les deux X font aussi partie du nom du chanteur). Bon, c'est vrai que pour les punks purs et durs que nous étions, nous trouvions John Foxx trop mignon pour être keupon, le beau blond au visage d'ange qui faisait penser à l'inévitable Edwige Grüss que les punks parisiens connaissaient bien. Je ne sais pas ce qu'est devenu ce groupe après 78.
C'est marrant d'ailleurs comme les destins se croisent dans la rébellion face à l'establishment british de l'époque. John Foxx a d'une certaine manière pris la même tengeante que Johnny Lydon (ex Rotten) quand il a quitté les Pistols pour former PIL en 78. C'est en effet en 78 qu'il a quitté Ultravox! me semble-t-il, non ? Bref, en fait, perso, je n'étais pas trop fan d'Ultravox! qui sentait déjà la new-wave naissante. Comme je l'ai dit à mon ex chanteur (Dada de notre défunt groupe Rock'n'Vérole), je suis plus Telecaster et ampli à lampes à l'état brut que sons de guitare synthétisés ou synthés tout court.
On peut dire ce qu'on veut, mais 78 a bien été la fin du mouvement punk "historique" si on peut donner une véritable Histoire dans la continuité tangible du rock'n'roll.
@Eve : Je viens lâcher ma p'tite pissouille dans ton blog quand je le peux, p'tite soeur, car j'ai parfois un emploi du temps aussi bourré que le fion d'une prostituée de Macao (sorry pour l'image mais ça reflète bien l'état actuel de mon boulot qui me plait autant que celui évoqué dans la comparaison)
Squatters
@montana: bon c'est bien on va pourrir le blog d'Eve. Tu as raison sur toute la ligne pour Ultravox(!). je ne rajouterai donc rine. On sent bien que tu es connaisseur, ou plutôt que tu as "vécu" l'époque.
Un autre point commun: je suis aussi Telecaster. je joue d'ailleurs sur une Tele noire amplifiée par un Vox AC30, à lampes bien sûr........Rock n roll 4ever you nasty wankers!!!!!!!
moi,les Buzzcocks, je les avais déjà vu (2 fois même d'ailleurs) lors de leur tournée de reformation, c'est à dire en 1993 ; alors, j'en ai pas rien à f.....
I don't care
I don't care I don't care I don't care, about that words.........
Ah
Pourquoi pas dans les cheveux ? ça donne des poux ?
Merde j'ai failli oublier !
T'es taguée. En plus il parait que faut le faire en 48h (à compter d'hier) ou j'sais pu quoi, mais fais gaffe Big brother is watching you. Ici : http://kikimundo.over-blog.com/article-18709734-6.html
Oui je sais. Tu m'aimes.
Réponses aux tarés de lecteurs :
@ Noisy et Montana, dits "les squatters" : Si pourrir mon blog c'est échanger des propos sur le punk 77 (et me chambrer au passage parce que sans ça, ce serait pas drôle), vous avez ma bénédiction mes p'tits chéris ! Pourrissez donc ce blog à votre guise mes braves, tant qu'on échappe au "kikoo lol", j'approuve.
@ Nahimage : Couple fusionnel, couple du siècle, j'ai confiance en notre amour ma belle...
@ Coach : T'amènes ta collaboratrice demain ?
@ La Blonde : Ouais c'est clair que je suis trop forte ! :)
Presque aussi forte que Bambi et sa Chupa Chups dans la braguette.
@ Floooo : C'est pas de ta faute mon grand, c'est encore moi qui ai fait ma vilaine en tourmentant mes gentils lecteurs. Mea Culpa.
@ Ceciel : Ligature des trompes, pas avant 40 ans. Ce qui me laisse le temps de me reproduire une bonne dizaine de fois. La loose.
@ Mister Uber : Je ne connaissais pas ce beau proverbe chinois. J'en prends note.
@ Jef : Je savais que je pouvais compter sur toi.
@ Paulloux : Non, mais j'aime avoir les cheveux propres et soyeux en toutes circonstances (ceci est le texte du dernier casting que j'ai passé pour L'Oréal sauf que les enculés, ils ont préféré prendre Penelope Cruz plutôt que moi)
@ Re la blonde : Salope !
beurkkk !
Si un jour je lis un "kikoo" sur ce blog je me casse définitivement sans oublier d'éclater la tête de celui ou celle qui l'aura dit. (non je ne suis pas violent. Faut juste pas me gonfler).
kikoo lol ........
oui voir myspace(demain soir,chez toi 19H00,MS attends de tes nouvelles !)
on va s'marier,
les chiennasses oubliez le coach
ben j'avais laissé un commentaire qui est passé à la trappe..tant pis ! Felicitations !