01 mai 2008
Comment je me suis faite avoir par mon propre embryon
Bon, avec mes conneries de buzz/contre-buzz/anti-buzz sur ma prétendue-improbable-vraie-fausse grossesse, je me rends compte qu'y en a parmi vous qu'ont toujours rien compris. Bon les p'tits chéris, je suis enceinte pour de vrai, le démenti c'était juste une vilaine façon de me foutre de votre gueule, parce que je suis une méchante fille torturée par ses hormones qui fait des choses absolument déraisonnable ces temps-ci, comme rêver de cornichons aigre-doux au petit déjeuner.
Voilà, maintenant que tout le monde il a bien compris et que tout le monde a noté dans son agenda "penser à cadeau qui déchire sa race pour Eve et son nouveau bébé rock'n'roll", on peut passer à la suite de l'aventure de Démolul'Girl et de son utérus bionique. On s'en était arrêtés où déjà ? Ah oui, on en était à : "Oh my god je suis enceinte même si c'est impossible je suis la fille la plus maaaalchanceuse du monde et aussi la plus fertile (note pour plus tard : vendre mes ovaires sur Ebay)".
Donc...
Confrontée à cette nouvelle des plus inattendues et des plus dingues, il a fallu prendre une décision, tu penses. Car Dieu soit loué (je parle du Dieu païen qui est en faveur de l'avortement), on vit à une époque où l'on peut toujours renoncer à se reproduire une fois que la chose est faite. Et là, y a des connes qui bondissent sur leur chaise et me traitent déjà de meurtrière sans coeur parce qu'elles sont "over" contre l'IVG. A elles, j'annonce direct que ce genre de débat n'est pas le bienvenu sur ce blog, voilà c'est dit. Moi, dans l'absolu, j'ai toujours été en faveur de l'IVG. Même si, paradoxalement, j'avais le culot de prétendre que je n'appartiendrais jamais à cette catégorie de femmes qui avortent au cours de leur vie. De la même façon que j'ai cru que je ne serais pas le genre de femme qu'on pourrait tromper et vice versa, qu'aucun homme ne lèverait jamais la main sur moi et que jamais de la vie je ne me reposerai sur de la purée Mousseline pleine de produits chimiques au lieu de faire une bonne vieille purée avec des vraies patates... Bref, une sottise sans nom. Car le coup du "ça n'arrive qu'aux autres" et des bonnes résolutions impossibles à tenir, y a longtemps que j'aurais dû piger que c'est du flan. Bref, tout ça pour dire que la décision, y a bien fallu la prendre et en l'occurence, le choix était vite fait.
Liste 1 : Bonnes raisons de garder cet embryon
- Tuer un être humain en devenir, même au stade larvaire, c'est mal
- A ce rythme là, plus que deux ou trois gosses et je peux concurrencer la Mano Negra en montant un groupe de rock avec ma progéniture
Liste 2 : Bonnes raisons de ne pas mener cette grossesse à terme
- Sujet bébé jamais évoqué avec le géniteur
- Pauvre
- Sans job
- Si bébé supplémentaire, serai sans job pendant les quatre prochaines années
- Si suis sans job pendant les quatre prochaines années, vais continuer à être plus pauvre que pauvre et ça, je vais pas le supporter
- Grossesse = ENFER. Pas prête à me retaper les nausées, les vomissements, les hémorroïdes, les seins douloureux, les jambes lourdes, les aigreurs d'estomac.
- Pas envie de ressembler à nouveau à une baleine
- 3 gosses de 3 pères différents, c'est un peu la loose. La partie de ma famille qui ne m'a pas encore reniée ne va pas tarder à le faire.
- Avec 3 gosses, fini les concerts tous les week-end vu que cet enfant là, il passera pas ses week-end chez son père (vu que le père, je vais essayer de pas le quitter ce coup-ci... et vu qu'il a pas intérêt à me quitter non plus vu que je suis la fille la plus formidable du moooonde eeeentier)
- Le sexe pendant la grossesse, c'est sport. Et moi, pas prête à mettre ma libido entre parenthèses
Bref, tu comprends qu'on a eu vite fait de peser le pour et le contre et, mis à part les arguments à la con qui, je te jure, n'ont finalement pas été pris en compte, on a jugé définitivement plus raisonnable de s'en tenir là et de demander au petit oeuf insignifiant agrippé à mon utérus de bien vouloir déménager sous peine d'expulsion. Alors je suis allée chez mon gynéco, comme une grande fille. La mort dans l'âme, certes. Car soyons bien d'accord, une IVG, c'est jamais simple, même quand tu t'efforces de te convaincre que t'as pas d'autres choix possible. Et autant dire que quand t'arrives dans une salle d'attente pleines de femmes enceintes qui se caressent le ventre pendant que le mari règle le caméscope, prêt à filmer l'échographie, tu te sens comme une toute petite merde et t'as juste envie de mourir. Bref... Mon tour arrive :
"Bonjour Docteur alors voilà, j'ai fait un test de grossesse positif et cette grossesse je peux vraiment mais alors vraiment pas la mener à terme parce que j'ai pas un rond voyez-vous et puis j'ai déjà plein de bébés même que le dernier est encore tout petit et que personne veut me donner de travail bref c'est galère c'est la loose totale...
- Calmez-vous madame, on va voir ça. On va faire une échographie de contrôle pour que je vous soutire 75 euros en moins de cinq minutes vérifier tout ça. Et puis ensuite, on mettra en place le traitementpour l'IVG médicamenteuse. Mais au fait, vous étiez sous pilule ?
- Oui.
- Ah. Il aurait fallu demander un stérilet !
- Je l'ai fait.
- Ah.
- Trois fois.
- Ah.
- Et vous me l'avez refusé. Trois fois.
- Ah... Bon... Passez à côté madame, déshabillez-vous jusqu'à la ceinture, on va voir ce que ça donne à l'écho."
Déculottage, allongeage sur la table d'auscultage (je sais que tous ces mots n'existent pas mais ça me regarde si j'ai envie de faire des rimes en AGE), enfilage de sonde le moins délicatement possible. Au passage, un mythe va s'effondrer pour beaucoup de lecteurs couillus : sachez définitivement messieurs que NON, ça ne fait pas du bien d'aller chez le gynéco., on ne prend pas notre pied quand il nous enfile un speculum ou une sonde ou nous fait un frottis, mais alors pas du tout.
"Alors, voyons... Aaaaah... Une bonne nouvelle pour vous madame.
- ??????
- Il n'y a pas d'embryon ! Vous voyez, il y a bien un oeuf mais cet oeuf a une forme anormale, ce qui implique qu'il n'est pas viable. Et à l'intérieur de l'oeuf, vous voyez, il n'y a rien. On devrait pourtant déceler un embryon mais il n'y a rien... Voyez... Je vais zoomer... Vous voyez, RIEN, juste des débris mais pas d'embryon. C'est plutôt une bonne nouvelle pour vous, non ?!!
- Bah oui, en l'occurence ça m'arrange plutôt bien.
- C'est parfait. Vous allez donc rentrer chez vous et attendre. D'ici quelques jours voire quelques semaines, vous allez faire une fausse couche. Vos règles vont revenir, ce sera juste plus abondant mais vous verrez, tout va se faire le plus naturellement du monde : cet oeuf, votre corps s'aprête à l'expulser de lui-même !
- OK. Vous me donnez quand même le traitement IVG ?
- Nooooooon, pas la peine madame. Vous comprenez, il s'agit d'un mauvais ovule qui a rencontré un mauvais spermatozoïde, l'embryon n'a pas pu commencer à se dévenlopper normalement, votre organisme ne va pas s'encombrer d'un oeuf vide. Inutile de prendre quoi que ce soit, la nature va faire les choses comme il se doit.
- OK.
- Bon, ça fera 75 euros à régler à la secrétaire, on se revoir dans six semaines pour contrôler que tout se soit bien évacué ce qui me donne un prétexte pour vous coller une nouvelle échographie à 75 euros tant qu'à faire."
Voilà, retour à la normale, tout le monde il est content : le gynéco, parce qu'il vient de faire une écho avec un dépassement d'honoraires pas négligeable histoire de rentabiliser son bel appareil écho 3D qui lui vaut d'être le médecin le plus demandé de la région (business is business), Eve, parce qu'elle n'aura jamais à vivre avec le poids d'une IVG ni avec la question fatidique "ai-je fait le bon choix", et Manu parce qu'il aurait jamais supporté une dépression post-IVG de sa Eve déjà sacrément arrangée des neurones, ni un troisième bébé alors que les deux déjà présents le fatiguent comme t'imagines pas. Tout le monde étant content, la vie reprend son cours normal, avec ses concerts, ses pogos, ses cruches de bière et toutes ces vilaines choses que tu fais pas quand t'es enceinte mais quand l'occurence, je pouvais faire vu que j'étais paaaas enceinte euh !! Evidemment, détail qui tue, je me ballade 24 heures sur 24 avec une couche pour mamie incontinente scotchée à la chatte des fois que la fausse couche libératrice ne déboule. Bah oui, faut prévoir ce genre de choses. Une fausse couche, ça te gache un concert comme un rien, ça te fout la honte à la caisse du supermarché, bref, c'est plus cool quand ça débarque et que t'es en jogging chez toi.
Pis j'attends. J'attends une semaine. Deux... Trois... A la cinquième, j'en ai marre de mes Vania géantes a fond du slip alors je rappelle le gynéco en lui disant que je suis quand même bien malade pour une femme enceinte de rien. Il dit que c'est normal, que mon organisme produit des hormones de grossesse, mais que je ne dois pas m'inquiéter, que ça peut parfois prendre un peu de temps. Bon, j'dis d'accord docteur, au revoir docteur et puis c'est tout. Et puis quelques jours plus tard, je fais ma Eve : je pète un boulon. J'en ai marre, je décide d'aller piquer ma crise aux Urgences de l'hosto pour me faire refiler le fameux traitement afin d'en finir avec cette histoire (n'oublie pas qi'à l'époque, je cherche du boulot donc éviter de se vider de son sang pendant un entretien ou une journée d'essai, c'est préférable dans l'ensemble). A l'accueil, je fais la fille désespérée, qui a du mal à supporter l'idée d'être enceinte de rien, je dis que psychologiquement c'est dur de se sentir enceinte sans l'être, bref, je suis une méchante petite manipulatrice qui joue très bien la comédie, mais j'assume. Du coup, on me reçoit en urgence pour m'administrer le fameux traitement. Mais évidemment, on me refait une écho, c'est obligé ce truc. Pour confirmer le diagnostic du gynéco génial et très réuté qui m'a diagnostiqué un oeuf clair et une grossesse non évolutive.
Sauf que l'interne qui me reçoit, elle me demande, perplexe : "Il a dit quoi votre gynéco ??!!" suite à quoi je lui refais le topos. Et suite à quoi elle tourne l'écran de l'écho en me demandant : "Ben ça c'est quoi alors ?". Et là, étant donné que je pleure en voyant une bestiole avec un coeur qui bat et qui fait du bruit, elle s'efforce d'être un peu gentille et m'annonce quand même que je suis à dix semaines minimum, peut-être plus. Que tout est normal. Que le diagnostic de mon médecin, bah elle comprend pas, c'est honteux. Et comme je pleure de plus belle, elle me dit que j'ai encore quelques jours pour me décider, quelques jours seulement car au cas où je voudrais pas le garder, faut compter le temps nécessaire à une visite chez un gynéco, puis à la clinique, refaire une écho de datation précise, faut programmer l'intervention ce qui peut prendre du temps (vu que, pour le coup, on passe de la prise de pilule magique qui fait tout sortir de ton corps à une bonne vieille dilatation à la barbare de ta chatte et à une aspiration de tout ce qui se trouve dans ton utérus... charmant et un rien éprouvant), bref, y a plus le temps de finasser.
Imagine-toi...
T'as trois jours pour décider du sort d'un tétard qui barbote gaiement dans ton corps, d'un petit saligaud qui s'est planqué à l'échographie pour être sûr de pas finir dans les chiottes...
Re-écho. Re-nouveau gynéco scandalisé par le diagnostic de Docteur Echo 3D. Confirmation de l'avancée de la grossesse : 11 semaines. Là ma grande, t'as plus que quelques jours pour tout gérer...
Y a fallu refaire une liste ma foi...
Liste 3 : Bonnes raisons de subir cet IVG
- Se reporter à la liste 2
Liste 4 : Bonnes raisons de ne pas subir cet IVG
- C'est trop de la barbarie pour ma pauvre petite chatoune d'amour
- Le micro haricot ressemble maintenant à un mini bébé. Ca craint.
- J'ai entendu son coeur battre. Si j'avorte, ce bruit va hanter mes nuits.
- Finalement, avoir plein de bébés, c'est assez rock'n'roll dans l'ensemble
Bref, voilà, la nouvelle est tombée : on le garde, même si on réalise toujours pas la chose, même si on croit que c'est encore un gros gag, même si je m'attends à une nouvelle erreur de diagnostic à chaque nouvelle consultation (du genre : "Voyons à l'écho... Tiens, ça alors ? Ben non, en définitive, y a pas d'embryon m'dame !"). Mais bon, le gentil docteur a confirmé qu'y avait un bébé dedans mon utérus. Même que maintenant, il a des bras et des jambes et il bouge. On voit déjà qu'il maitrise le wockènwoll. C'est pour ça qu'on l'emmène à Birmingham dans deux jours pour voir les Damned et les Rezillos. Le brave petit, quand on lui fera la liste de tous les concerts punks qu'il s'est tapé in utero, il va pas en revenir le brave petit.
PS : Avant qu'un connard me pose la question fatidique "Et tu vas l'appeler comment le petit ?". J'annonce : il s'appellera Rambo ou Conan. Et si c'est une fille, ben elle s'appellera Rambo. Ou Conan.
Et sinon, c'est le moment de préparer votre CB, je termine ma wish list de cadeaux de naissance. Et cette fois-ci, les cadeaux, je les mérite hein !!! Après tant d'exploit, pas me gâter, ce serait dégueulasse quoi.
Commentaires
Help the aged
Les Damned !!!!!!! Mais arrête. Emmène le voir des arctic monkeys, des bloc party, des babyshambles...Mais pas des groupes de vieux croutons. Eve tu déconnes.. Bon, les Rezillos je dis pas. Demande à Captain sensible de faire "stab your back" quand même ;-) Putain y a plus de jeunesse!!!!
dis ?
ça t'es jamais venu à l'idée que le premier gynéco avait fait exprès de rien voir ??
Moi ça me saute aux yeux là en lisant l'article.
En tous cas bravo : les 2 décisions étaient difficiles à prendre et bon courage pour la suite (il t'en aurait fallu aussi pour vivre avec l'autre décision)
@+
tes 3 premiers enfants pourront d'aider à prendre en charge ce futur-nouveau-né
(bon, perso, j'suis père d'un seul gamin mais s'il m'en advenait un 2ème, je mettrais à contribution mon ainé ...)
Même reflexion que Sev... Ton gyneco supra réputé, déjà je pense que tu peux le lourder tellement c'est un gros naze mais en plus, c'est clair qu'il t'a fait un vieux coup de pute !
Et ne me dis pas que c'est pas possible, celui de ma mère lui avait fait le même coup : "C'est juste une petite infection urinaire madame, pas la peine de prevoir l'IVG" Resultat, l'infection (qui au final porte bien son nom) grandit bien depuis presque 18 ans et s'appelle Anthony.
Rien à ajouter, à part que merde, 3 gosses à ton age (si jeuuuuune), ça m'troue le cul quand même ;o)
Y'a pas moyen de te faire de la thunes en portant plainte? Ou en le menaçant, de ternir sa réputation?
Franchement, y'a quelque chose a faire...
On t'a couper de tes droits et choix!
Mais FELICITATION!!!!!!!!!!!!!!!! Parce que quand même... C'est merveilleux ;)
Pas net, le gynéco
Ouais, j'suis bien d'accord avec Sev et Vaness: il a fait exprès de rien voir! D'ailleurs, c'est quand même bizarre que tu lui aies demandé par trois fois la pose d'un stérilet et qu'il ait refusé, non?
... bon courage!
question
"Et tu vas l'appeler comment le petit ?".
pfiouuu
que d'émotions j'ai eu en te lisant (si ça se trouve mes hormones me jouent aussi des tours, ça peut être contagieux les grossesses surprises ?), j'espère que le reste de la grossesse sera plus calme (si j'ai bien compté tu viens d'achever le premier trimestre, donc en théorie les nausées c'est fini- en théorie !) et que tu échapperas aux joies du diabète gestationnel, menace d'accouchement prématuré (avec privation de zizi qui va avec) et autre rétention d'eau.
Et pour le prénom, je verrais bien "Chucky".
T'es une héroïne...
Putain le gynéco de la mort que tu devrais le tuer à coup de spéculum dans le cul ! Quoi, je suis vulgaire ?
en tout cas félicitations. Bah, ouaip, ça se dit. J'aime bien Rambo comme prénom. Surtout pour une fille. En tout cas, bravo, t'es courageuse. Deux fois plus que les autres. Une fois pour avoir décider d'avorter, deux fois pour avoir décider de le garder. J'imagine même pas comme ça a du être dur tout ça.
J'ai une question : est-ce que la Vierge Marie prenait la pilule?
Non, parce que là, toi, t'es quand même encore plus super forte qu'elle, hein!
Bravo, bien le bravo!
Ah, au fait, tu pourrais l'appeler Jésus!
fais-moi plaisir, la prochaine fois que tu vas chez ton super gynéco, mets tes docs martens !
autrement, on doit demander à pampers de lancer des couches léopard ?
les couches léopard ça existe !
J'en ai mis sur le cul de mon gnome ! des couches zèbre aussi, et même des tigres. Mais bon ce sont des couches lavables, alors faut accepter l'idée de mettre un peu les mains dans le caca.
sinon Ken le survivant c'est pas mal. Je suis pas d'accord le gynéco n'a pas fait express, c'est juste une grosse bêle, réputée la brêle qui plus est.
Mardi prochain je suis au Bled, désolée ma Chérie ça sera pour une autre fois pour une folie partouzeuse, faut que prévienne ma famille de notre union.
PS : t'as droit de manger des acras?
@Flooo : Jésus ? C'est naze, arrête ! (kooki lol)
@Noisy Guitar : Je ne sais pas ce qu'est devenu Damned mais sans Rat Scabbies, je n'ai pas envie de savoir. J'aime bien les groupes qui se reforment ou perdurent mais autant que possible dans la formation d'origine comme les Dictators de NYC où l'infâme Handsome Dick Manitoba mène toujours la danse dans les clubs crasseux de là-bas (kooki lol)
@Eve : P'tite soeur, commencer la semaine (ben ouais, nous sommes vendredi mais hier c'était le le 1er mai et j'ai l'impression que c'était dimanche) avec ta nouvelle saga, ça donne un moral à la saveur d'une glace chocolat au lait / citron vert. D'un côté, un sentiment de révolte où je rêve de retrouver ma première Telecaster et d'enfoncer son manche dans le trou buco-merdique (expression pour désigner les têtes de cul) de ton gyneco, et d'un autre côté celui de t'envoyer mille milliards de mille millions de mille bisous pour saluer ton courage dans toutes les épreuves que tu as connues et celles à venir. Et puis, puisqu'on en est au nom à lui donner (kooki lol), tu peux déjà penser à Peter Brady, le héros invisible de HG Wells. En cela, je te dédie la chanson "I'm the boy" de mon Maître Serge Gainsbourg. Voir les paroles à l'adresse ci-dessous :
http://www.paroles.net/chanson/15812.1
Kooki lol (ben ouais, c'est pas kikoo, j'aime pô faire comme les autres)
Pareil que Neo, je crois que tu viens de trouver la solution a ton probleme de fric. Merci le gyneco!
Baby shambles
Les couches, les biberons, les réveils la nuit à cause des pleurs. les fesses rouges à cause des dents qui poussent. Les cris .........hahahahahaha !!!! That's Rock n roll life !
@Montana: pas d'accord pour la tête de télécaster,elle est trop ronde et douce .Mieux vaut essayer les nouvelles Lag.
@Eve:Désolé(pourtant,j'y suis pour rien,promis) et félicitations!
yeah ! sheila !
t'es vraiment bonne en commentaire
comme dans toute les disciplines d'ailleurs!
J'ai pas lu les commentaires. Juste t'embrasser. pas sur la bouche, banane, t'emballe pas ! Sur la joue ! parce que t'es une femme courageuse...je pourrais dire que t'as des couilles, mais enceinte, ca va pas le faire des masses..juste qu'à la lecture, j'ai éprouvé de la tendresse...
jte jure Eve je t'admire parce que passer par autant de galère et quand même avoir un minimum le mùoral pour donner à manger à tes lecteurs.
La grande classe.
Et dit ça te dirais pas une tenue rock 'n 'roll mais faite main parce que moi les sous j'en ai pas bcp non plus et au moins je serai sure que cette tenue elle sera unique...
Maintenant reste à savoir c'est quand est-ce prévu pour???
Jusqu'à mes 18 ans, je pensais que c'était l'avortement qui était rock'n'roll...
3 ans plus tard, après une IVG chirurgicale pour cause de "les capotes c'est pas R'nR", puis une grossesse sous implant (3 médecins ne l'ont pas détectée) et un accouchement-avortement à 5 mois et demi en espagne,
je me dis putain avoir des gosses c'est ça qui est R'n'R !
Ne regrette pas ta décision.
IMPORTANT
PS : Passe lire ma dernière note sur mon blog.
Auto promo
Message important mdrrr... je saquatte le blog de punky riot girl Eve....
A tous les rockeurs déjantés lecteurs de ce blog, passez faire un tout là http://lousy.noisyguitar.fr/ et puis sur mon autre bolg ;-)...Voila, c'état mon squattage du jour.
Merci Eve!
HHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAA !!
non mauis j'ahhalluucciiiiinnnneee !
Non mais c pas possible c'est quoi cette gyneco ! Son nom son adresse on monte un site contre les gyneco de ville NA !
Sinon, moi aussi je suis pour L'IVG et j'en ai marre aussi des personnes qui te dise mais non faut pas c'est mal quand effectivement tu as des raisons il faut pas hésiter, plutot que de rendre malheureux un pti bout !
Moi j'avoue j'en ai fait 3 ......... dut a je en sais pas quoi ... avec la pilule du lendemain qui n'a pas fonctionné et un préservatif percé et on crois que non et pis bah ....
Bref ... J'en suis pas fière mais aprés je les assume pleinement !
Et si tu savais ce que je te comprend .. je suis enceinte aussi en ce moment .. et j'avoue j'ai faillit avorter pour pleins de raisons valable a mes yeux ... les nausées, les douleurs partout, le coprs qui se transforme, pour la peur de l'accouchement car mon premier a etait lonooonnnggg pour la peur de la péridurale qui c'est mal passée pour .... le fait que mon premier a que 13 mois ... et que je pensais pas tombée enceinte aussi vite !!
Mais au fond j'ai reflechit aussi et je l'ai garder pour mon premier bonhomme qui aura un pti frere ou ptite soeur et j'ai pensé a zhomme qui en voulais un autre vite car il est vieux le bonhomme ... muuhahahhhaa !
Bref, j'ai décider de le garder aussi !
Alors je te souhaite plein de courage pour cette grossesse... ouai moi je suis malade depuis 4 mois, je suis trés proche de mes toilettes le matin et des que j'ai faim ... alors on ne sais jamais ! muhahhhhhaaahhha !
Bon on se connais pas et je te laisse un roman sur ton blog .. tampis ça aussi j'assume !
MEGA IMPORTANT
Je profite aussi de tes comms, pour taper l'incrust' et dire que je vends une sublime Fuego année 1983, première main. J'offre en prime une cassette des Forbans.
Bon je deconne hein... mais vous pouvez visiter mon blog aussi !
(y parait t'es enceinte ? ;o))
...
Je reste sans voix (et avec une petite larmichette)... il est hallucinant ce bébé, fait quand même gaffe qu'il se cache pas au moment de l'accouchement ça va être plus chiant. Félicitations Eve !
bouuuuuuuuuuh, tu me manques, surtout qu'on aurait pu manger du poisson cuit et faire enrager Le Coach. Bon, je suis peut-être loin et levée à dépotron minet mais je garde un oeil sur toi, vas pas friquotter avec les petites skyblogeuses
Mais ouais, Eve, à l'ère de l'enfant unique, voire du "j'veux pas d'enfants du tout", c'est vachement rock'n'roll, d'avoir plein de mômes ! Pis bon, ça va avec la maison et la panoplie Ingalls, quoi... Bon, ben pour une fois, je vais faire ma conventionnelle et me plier à la bienséance qui veut qu'on te dise : félicitations ! Même si j'en pense 10 fois plus que ça, parce que des bébés rock'n'roll, plus y'en aura, et mieux ce sera, dans ce monde de merde !!! Pis j'ai hâte de lire la suite de ta grossesse... rock'n'roll, ça va de soi.
T'es une reine
Ma belle, t'es une vraie déesse. Je suis sûre qu'enceinte, tu es toujours et encore mégabonne. Et comme tu es, en plus de ça, une mère formidable, ben je trouve que cet embryon apparemment aussi attaché à toi qu'un morback à une chatte négligée, a beaucoup de chance de t'avoir pour maman. Il a eu bien raison de ne pas lâcher l'affaire !
Quant à ta vie sexuelle, ma chérie, ne t'inquiète pas. Si tu peines sous l'effort, je te loue une grue chez Locarest. De rien, c'est cadeau, ça me fait plaisir.
Disparue
Elle est partie accoucher la "punkette" qu'on n'a plus de nouvelles depuis le 1er mai?
Des News de la Punkette
Nous sommes en voyage de noces
seront de retour en fin de semaine.
Eve vous embrasse
Vu le contexte, je dirais que la punkette est plutôt en voyage de bosse :))))
LE RETOUR !!
Youhou mes p'tits chéris ! Mon foetus et moi sommes de retour du festival punk à Birmingham, j'ai rétabli ma connexion internet après que Manu ait tout niqué en bidouillant le PC, bref, je vous attends de pied ferme pour les wonderful racontages de ce week-end de la der.
Et que ceux qui se réjouissaient de ma mort ou de mon enlèvement par des extra-terrestres ou par un faux chauffeur de taxi pervers sexuel aillent se faire mettre. Je suis bien là, et en grande forme, yeaaaahh !
PS : Le Coach, je ne te félicite pas pour tes prouesses informatiques d'hier. C'est pas demain la veille que je te réinviterai à bouffer un repas de camping 4 étoiles à ma table.
Sale Blonde, je pense à ton tag même si j'ai pris du retard (même pas ma faute). Et merci pour le colis, j'ai bien receptionné Chuck Norris à poil et tout ce qui allait avec :).
Noisy, c'est fou ce qu'ils font jeunes les Damned ! ;)
ah!!!!!!!!fais pas la gueule morue !
le principal c'est que jbouffe a l'oeil chez toi !
@ La Coach icompétent en informatique :
Je ne sais pas si je dois t'en vouloir pour :
- Ne pas avoir été foutu de rétablir ma connexion en échange d'un demi avocat au thon
- Avoir insulté mon séant qui rentre toujours parfaitement dans du 36. La photo de confirmation est en cours, aprête toi à voir mon cul en photo et à ne plus pouvoir la ramener.
Sinon demain, Wad Billouze et binouzes.
yyyyyyyyyyeeeeeeeeeeessssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!
1)j'ai été drogué! donc point de concentration
2)promis je regarde le cul des zotres!
pour la photo prends un grand angle et met une culotte petit-bateau à rayures ppppffffffffff!!!
3)yes pour demain, bapteme WB pour mme le coach
ps:merci de repondre au telephone surtout quand mon putain de numéro apparait,chiennasse va!
et au fait tata yoyo y'a plus de nouvelles,serait elle fachée apres moi ?
yyyyyyyyyyeeeeeeeeeeessssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!
1)j'ai été drogué! donc point de concentration
2)promis je regarde le cul des zotres!
pour la photo prends un grand angle et met une culotte petit-bateau à rayures ppppffffffffff!!!
3)yes pour demain, bapteme WB pour mme le coach
ps:merci de repondre au telephone surtout quand mon putain de numéro apparait,chiennasse va!
et au fait tata yoyo y'a plus de nouvelles,serait elle fachée apres moi ?
Ouf
Elle est dingue ton histoire !
Bon, ben je te souhaite plein de bonheur avec ton tétârd, et si tu cherches des prénoms, Tifus ça fait toujours un effet monstre, ou Bazzoka (cf le film les Fils de l'homme).
Bon, c'est une hon te d'être derrière son PC à cette heure-ci alors j'me casse...
Au plaisir de te lire (again & again)