13 mai 2008
A nous les petites Anglaises...
Comme tu le sais, lecteur attentif qui ne perd pas une miette de ma vie trépidante, je me suis récemment vue offrir un petit voyage par Monsieur mon amoureux, qui, de cette façon, a pu m'exprimer son amour inouï pour moi et me faire comprendre que j'étais la femme de sa vie rayer la mention "cadeau d'anniversaire d'Eve*" de sa liste de corvées. Et moi, je t'ai déjà dit que j'étais bon public par définition : tu m'emmènes à un concert bien et t'es sûr de me voir danser au premier rang même si y a que moi dans la salle, tu me racontes une blague et je me marre à tous les coups même si c'est la blague de Toto derrière l'Eglise, et si tu m'emmènes en voyage, je me la joue touriste avide de découvertes locales même si on est qu'à 60 bornes de la maison. Du coup, pas besoin de me traîner au bout du monde pour que je me mette à m'émerveiller pour le paysage local et, surtout, à me passionner par l'observation des autochtones tout en me lançant dans de profondes réflexions sociologiques. Bref, Birmingham, c'était déjà un peu le bout du monde pour moi et si mon putain d'appareil photo ne m'avait pas lâché dès le début du séjour, j'aurais pu faire des photos super chaudes de nos nuits torrides au Novotel de Birmingham Centre dignes d'un grand reporter en souvenir de ce séjour. Je n'ai donc pas de photo pour te parler de ce que j'ai trouvé de plus passionnant lors de ce séjour, évidemment juste après le festival Academy in the UK, j'ai nommé : les Anglaises. Détrompe-toi lecteur, ceci n'est pas un relan de trip lesbien, je ne suis pas en train de te dire que j'ai biché comme une dingue sur les Anglaises qui sont trop bonnes. En vrai de vrai, le fait est juste que si j'avais prolongé ce séjour de quelques semaines, je pense que j'aurais été capable de te pondre un livre sur le sujet tellement les Anglaises sont des êtres atypiques et surréalistes. Si si, j'te jure. Voici donc, pour toi, lecteur, une petite analyse de l'Anglaise qui, crois-moi, a sacrément morflé depuis A nous les petites Anglaises, film culte pour ado, précurseur des tristes et sordides teen movies auxquels on a désormais droit (et donc je m'en vais te parler dès demain).
Que dire des Anglaises...
1. Les Anglaises ont toutes la même tête. Ouais je sais, elle est facile celle-là. Et tu vas rétorquer qu'on peut dire ça de n'importe quelle nationalité. Ma foi, je persiste : les Anglaises ont VRAIMENT toutes la même tête. Et pour te donner une idée, elles ressemblent toutes à Geri Halliwel (pas sûre de l'orthographe), l'ex Spice Girl qui manqua de s'asphyxier plus d'une fois dans ses propres seins pour cause de Wonderbra trop serré. Manu qui, comme tu le sais, est un fin penseur, a une explication toute logique à ce phénomène : "C'est une île alors forcément, ils baisent toujours entre eux et ça limite les métissages".
2. Les Anglaises meurent si elles ont les cheveux qui frisent. D'ailleurs, si t'as pas les cheveux plus raides que raides, t'es pas digne d'être une Anglaise. Car chez elles, la tendance est DEFINITIVEMENT aux cheveux mi-longs ultra lissés façon pétasse et toutes les meufs ont ainsi la même coiffure supra trop lisse et les mêmes pointes sèches et cramées. Car même moi qui ne prend pas soin de moi comme une vraie fille et qui ne suis absolument pas au courant du B.A BA des trucs beauté, je suis en mesure de te dire sans me tromper que le fer à lisser, c'est la mort pour les cheveux, c'est un assassinat pur et simple de ta chevelure, une maltraitance qui mériterait d'être signalée aux autorités aux même titre que le rasage/redessinage de sourcils, que l'on devrait tout juste toléré chez les mamies aux cheveux mauves. Et quand je te dis que les cheveux lissés au fer c'est une institution chez les Anglaises, je t'assure que je ne pèse pas mes mots. Pour preuve (et merde, pourquoi j'ai niqué mon appareil photo pffff) : dans les chiottes de certains pubs sont mis à disposition des fers à lisser en libre service. En échange d' 1 £, tu peux te relisser les cheveux entre l'opération Tampax et le rouge à lèvres. C'est-y pas génial ?! Et autant te dire que d'après ce que j'ai vu, le fameux fer à lisser en libre service était très sollicité par les femelles autochtones qui ressortaient des toilettes avec des cheveux tellement lisses et plaqués contre le visage que les oreilles leur ressortaient de chaque côté : ceci est la caractéristique suivante des Anglaises > l'anti-glamour
3. Les Anglaises n'ont aucun goût. Mais alors aucun. Le but du jeu quand t'es Anglaise et que tu sors aprêtée, ce n'est pas de t'embellir, de choisir une tenue de bon goût ou un look qui te sied, non non, le principe c'est de se faire voir et donc d'être repérable à deux miles à la ronde. Au choix, tu peux donc opter pour :
- la jupe ras la touffe (même que des fois souvent, on y voit le string)
- le décolleté ras le mamelon (même que des fois souvent, on y voit le téton)
- le lamé, les paillettes, le doré, l'argenté, le rose fluo, le bleu turquoise (et pourquoi pas un de ces gilets à bandes phosphorescentes comme ceux que portent les mecs de la DDE sur les chantiers ?)
- mieux, la robe ras la touffe et décolletée jusqu'au mamelon, en lamé rose fluo avec paillettes paillettes turquoises. Et une p)lume dans le cul pour être spure d'être vue.
4. Les Anglaises ont des seins. Sans blaaaaague ? Mais les Françaises aussi, me diras-tu. Certes. Sauf que les Françaises ne poussent pas le vice jusqu'à mépriser la gente masculine au point de les considérer comme des ignorants qui ne seraient pas avertis de ce fait : les femmes ont des seins. Hé ouais, les Françaises vont confiance aux hommes pour qu'ils n'oublient pas ce "détail" de leur anatomie. Au besoin, elles usent de gentils décolletés qui laissent apercevoir la naissance des nénés pour bien rappeler aux hommes la présence de ces deux protubérances fantasmatiques, et cela suffit. Les Anglaises elles semblent souffrir de la crainte qu'un jour, les hommes oublient la présence de seins sur leur thorax. Alors pour être bien certaines qu'ils n'oublieront jamais cette caractéristique fondamentale, les Anglaises procèdent à un déballage de nichons aussi moche qu'indécent (et crois-moi, pour que moi je parle d'indécence sur ce blog, c'est que franchement, y a des fois où elles y vont fort les meufs...), le principe n'étant pas de suggérer la présence d'une jolie poitrine (ou d'une poitrine tout court) mais de l'exposer au public comme pour dire tout haut : "Hého les gars, au cas où vous l'auriez pas remarqué, je suis sortie avec mon sac à main et mes nichons !". Alors évidemment, tu t'en doutes, chez le Anglaises, le Wonderbra est de rigueur. Wonderbra, waterbra, push up et tout ce que la créativité des stylistes a fait de mieux en matière de tromperie sur le volume de nichons. On a même vu une sorte de freak (ouais, en l'occurence cette fille avait des airs de freak, même si c'est triste à dire) qu'un pote a longuement hésité à prendre en photo, de peur de se faire repérer et d'avoir l'air inopportun même que franchement, il aurait pas dû hésiter à la shooter. Parce que cette photo, elle aurait illustré l'article à merveille. Car la freak, elle avait sorti un joli serre taille pour faire sexy. Comme le font d'ailleurs bon nombre de ses consoeurs montreuses de miches. Sauf que les Anglaises ont perdu le mode d'emploi du serre-taille et ne savent pas que ça se porte précisément à la taille et non pas sous les nénés. Et que du coup, elles finissent par se remonter les nichons tellement haut qu'elles en étoufferaient presque, ce qui fut précisément le cas de notre freak qui, je te le juuuuure, une fois assise, pouvait reposer son menton sur ses propres nichons !!! Sérieusement, une fois que t'auras fini de te marrer, si tu possèdes toi-même une paire de seins, je te conseille de tenter l'expérience. moi perso, même en les remontant autant que possible, même en mettant un push up trop petit pour les faire déborder, même en faisant péter un serre-taille porter trop haut ) m'en faire mal, ben jamais de la vie je peux poser mon menton sur mes seins. Dommage, ça peut être pratique dans un sens : si tu peux y poser le menton, tu peux aussi y coincer une canette de bière, la classe.
5. Les Anglaises ne sont pas observatrices. Ou n'ont aucun bon sens, c'est comme tu veux et ça revient au même. Bref. Toi, quand tu te lèves le matin et que, jetant un oeil par la fenêtre, tu t'aperçois qu'il fait un temps de chiotte avec pluie, nuages et vent, tu te dis que c'est un bon jour pour sortir un bon vieux jean, des chaussures fermées et un pull bien chaud. L'évidence même quoi... Bah non, chez les Anglaises, ça marche pas comme ça. Chez elles c'est plutôt : "Shit alors, it's a rainy day. I'm going to faire péter my short and my débardeur with my tongues to jump into the flaques d'eau". Véridique, le dernier jour passé dans cette drôle de ville fut gris et pluvieux, aussi étais-je parée de ma peau de léopard qui tient bien chaud, écharpe en laine et Dr Martens pour pas prendre la pluie. Et pour tout te dire, j'avais l'air bien conne au milieu de toutes ces Anglaises en mini shorts et débardeurs qui se balladaient en nus-pieds et claquettes de plage (bouh la honte !) sur des trottoirs trempés. Bah ouais, les Anglaises, elles trouvent a priori ça trop rigolo et tendance d'avoir les orteils trempés et les tétons qui pointent sous l'effet du vent glacial (au moins, ça leur évite pour une fois d'avoir à les déballer).
6. Les Anglaises n'ont pas de pudeur. Je viens de te parler de leur mauvais goût manifeste en matière de coiffure/habillement/seins dehors/orteils trempés mais crois-moi, ça c'est pas tellement indécent par rapport à d'autres trucs que j'ai vus. La micro jupe qui laisse voir le string et les seins qui se font la malle parce que la fille a pas compris que le décolleté jusqu'au nombril ne sied qu'à Kylie Minogue dans son clip et pas aux filles aux seins lourds et moches, c'est de la rigolade. Parce que niveau provoc', y a des fois où ça va plutôt loin, où c'en devient carrément navrant. Car c'est à croire que ces pauvres filles sont tellement insignifiantes qu'elles ne savent plus comment faire pour attirer l'attention. Alors quand la jupe ras la moule et les nichons dehors ne suffisent plus, ces demoiselles troquent le micro débardeur contre... un soutien-gorge triangle. Ouais, comme ceux que tu mets sur la plage au mois d'août. Sauf que là il fait treize degré. Et qu'avec une jupe en skaï, c'est limite quand même. Mais mieux encore, y a les filles qui se sapent en cosplays pour aller danser et boire des verres. Tu sais, les cosplays c'est des costumes sexy faits dans des bouts de tissus riquiquis puisque censés ne pas couvrir grand chose du corps de celles qui les portent, et dont le but ultime est, pour toute propriétaire de cosplay, de réaliser un des fantasmes de son chéri afin de se faire prendre comme une chiennasse aimer royalement pendant toute la nuit. Tu vois le genre quoi, c'est la mini jupe écossaise avec le chemisier noué et la cravate rouge pour jouer à la mauvaise élève qui mérite une fessée si elle ne connaît pas sa leçon ou une sucette si elle l'a récitée par coeur. C'est la soubrette en tablier qui doit se pencher un peu plus quand elle époussette les meubles et se mettre à quattre pattes pour lustrer le plancher. C'est l'infirmière qui met tout en oeuvre pour alléger la douleur du pauvre malade et qui lui prodigue des soins très particuliers dont certains se font même sans les mains. Bref, le cosplay, c'est le truc que tu planques dans un tiroir et que tu ressors à ton mec de temps en temps. Enfin, ça, c'est ce que je croyais. Pour les Anglaises, le cosplay est aussi une tenue de soirée. Et dans la rue, faut pas t'étonner si tu croises des infirmières cochonnes, des écolières qui font la queue à l'entrée d'une boîte ou des pompiers en soutif et mini-shorts prêtes à manier ta grosse lance foutre le feu au dancefloor. Bref, le but du jeu, c'est de ressembler à Paris Hilton bourrée. Ou à une hardeuse en casting. Et pour le coup, c'est souvent très réussi.
Bon, j'arrête là parce qu'après on va dire que j'ai une dent contre les Anglaises. Alors que non, pas du tout, je les trouve juste follement passionnantes ma foi. J'ai juste un tout petit peu de mal à piger le concept de l'Anglaise du samedi soir, c'est sans doute qu'un détail m'a échappé. Il y a quelques temps, dans une émission à la con, j'écoutais une Anglaise témoigner de la triste attitude des Françaises qui, les samedis soirs, font la gueule dans les bars, sapées dans des jeans quelconques avec un petit t-shirt noir triste. Ben au final, je préfère avoir l'air de faire la gueule dans mon jean pourrave en buvant une bière plutôt que ressembler à une prostipute alcoolo qui a oublié d'enfiler une jupe. Cela n'engage que moi. Bref, je terminerai un m'excusant auprès de tous ceux qui fantasmaient encore sur les petites anglaises : pardon d'avoir ruiné vos rêves de blondinettes fraîches et sexy. Que voulez-vous, French Touch pawa !
* Panique pas lecteur, la vraie date n'étant pas encore passée, il te reste encore un peu de temps pour faire péter ta carte bleue afin de me payer un beau cadeau, étant donné que je le vaux bien.