14 mai 2008
Au secours ! : Un jour mes enfants seront ados (et y aura une ambiance Teen movie à la maison)
Y a des femmes qui sont nées pour être mères. Chez elles, faire des gosses et les élever, c'est juste un truc instinctif et sitôt que la larve se met à vivre dans leur utérus, elles commencent à se caresser le ventre avec un regard niais comme si elles caressaient la tête d'un vieux yorkshire. Ces femmes-là, elles anticipent comme des malades : elles ont à peine constaté la double barre bleue sur leur test de grossesse que déjà, elle connaissent le prénom du gosse, ont déterminé la couleur de la tapisserie de sa future chambre, savent dans quelle fac il fera son droit et tout ce qui s'en suit. Y a ces mères-là pis y a les mères comme moi : les flippées. Les flippées, elles ont pas encore accouché que c'est déjà l'angoisse totale. Et l'angoisse, elle commence dès la première échographie car t'as beau savoir que t'es enceinte, t'y crois qu'à moitié jusqu'au jour où tu vois que ton parasite bouge et ressemble plus à un bébé qu'à un ténia. Et là, oulala, c'est le drame : s'il bouge, c'est qu'il vit, forcément, et s'il vit, c'est qu'il va continuer à pousser, et s'il pousse commeça, il va finir par sortir, et une fois sorti, il va pleurer la nuit et chier douze fois par jours, et puis avant que t'aies le temps de t'en rendre compte, il rentrera de la maternelle avec des croutes sur les genoux et au CE2, il se fera punir pour avoir tabasser un gamin qui essayait de lui piquer ses Dragibus et une fois ado...
Arf...
Une fois ado...
C'est là que ça se corse pour de bon. C'est là que ça devient carrément effrayant. Car que tu le veuilles ou non, un jour où l'autre, ton enfant finit par devenir ado. Un vrai ado qui met des produits pour assécher ses boutons, qui met du coton dans ses soutien-gorge si c'est une fille (ou si c'est un garçon qui se sent fille, va savoir), qui pique le téléphone pour appeler ses copines en cachette, qui rigole dès qu'il entend le mot "cul" et qui, par conséquent, kiffe par dessus tout la connerie en tous genres, les allusions sexuelles quelles qu'elles soient, et l'humour lourd et gras. Hé ouais, ceci n'est pas une fatalité mais ça y ressemble : mon enfant chérie qui, à l'heure où j'écris ces lignes, me brosse les cheveux amoureusement en chantonnant et en répétant que je vais être belle comme une princesse, ben cette enfant plus belle que toutes les gosses du pays (ose dire que ta fille est plus belle que la mienne et je te provoque en duel, poufiasse !), cette enfant si mignonne dans sa robe à papillons, d'ici une dizaine d'années au mieux, elle va sombrer du côté obscur de la force : l'adolescence. Elle mettra des baggys ou d'immondes pantalons qui seront à la mode à cette époque, portera des pulls au-dessus du nombril et s'engueulera sans cesse avec moi quand je lui tatanerai la gueule pour cause de string porté jusqu'au milieu du dos. Et puis surtout, elle se mettra à aimer ces trucs qu'aiment les ados et profitera d'innocentes soirées pyjama chez une copine du quartier pour mater en douce des Teen movies dont on ne démontre plus la finesse. Elle se marrera ensuite en douce avec ses potes en parlant de ces films trop fendards qui narrent, la plupart du temps, les péripéties d'ados pressés de se débarasser de leur pucelage (parce que faut savoir que dans ces films, être puceau, c'est le pire truc qui puisse t'arriver au monde, pire qu'un cancer ou que l'amputation d'un membre) : ils se repasseront en boucle les meilleures scènes, celle du mec qui boit la bière dans laquelle son pote vient d'éjaculer, celle du gâteau de mariage accidentellement recouvert de poils pubiens, ou encore cette scène où un type mange une merde de chien en la faisant passer pour une truffe en chocolat. Que du bonheur quoi. Hé oui, tu noteras au passage que moi-même, j'ai vu des teen movies comme tout le monde. Et j'en suis pas fière. Bref...
Ceci étant, à en croire la population "djeun's", American Pie (LA référence Teen movie des 25-30 ans dirons-nous), c'est de la gnognotte, de la rigolade comparé, à la dernière sortie DVD en la matière, j'ai nommé Supergrave. Tu l'as compris, tout est dit dans le titre : un bon vieux teen movie dans l'esprit no limit, avec, à mon humble avis, les éléments incontournables du genre (masturbation, pelotage de nichons, frustrations de puceaux, ringards binoclards versus bimbos siliconnées et, cerise sur le gâteau, une touche de pipi/caca pour agrémenter le tout). Si t'es un vrai aventurier, tu peux acheter le DVD (ou le louer si t'es pauvre). Et puis si t'es pauvre, tu peux te contenter de jouer au jeu vidéo offert par la campagne marketing du film, j'ai nommé Penis Invader. Tu verras, c'est du meilleur goût : tu dois déplacer un zizi et lui faire cracher des goutelettes pour tuer de vilains méchants. Mais attention, si un très très vilain méchant te tombes sur le gland, tu meurs du zob et c'est game over. C'est moins jouissif et moins éducatif que la machine à caca, mais c'est gratis alors bon...
(Non lecteur adulte, tu ne rêves pas : le slogan de cette nouvelle comédie pour ado, c'est bien "On veut du cul"... C'est un peu comme Cauet sur TF1, ça fait partie des trucs qui nous dépassent mais que les jeunes "kiffent à donf"...)
Sur ce, je m'en vais renifler l'odeur des pyjamas de naissance de mes mômes en pleurant et me rouler dans les Playmobils et les Petits Poneys histoire de m'imprimer au mieux de cette belle période de leur développement qu'est l'enfance, et ce afin de me préparer au mieux à ce qui va suivre : l'adolescence et l'ambiance Teen movies à la maison. Si quelqu'un entend crier, de grâce qu'il intervienne, ce sera peut-être parce que je me serai accidentellement planté une jambe de Playmobil dans le dos (ou ailleurs).
Spot télé Lancement Supergrave en dvd et blu-ray
envoyé par Supergrave_dvd