15 mai 2008
Re-bonnification et ventre plat : plus que cinq mois avant le début du programme
Lecteur, tout ce que tu entends sur l'après-grossesse est vrai : oui, une grossesse, ça abîme le corps. T'as beau faire comme tu veux pour limiter les dégâts au maximum, jamais de la vie tu récupères ton corps d'avant après avoir pondu ton mioche, ou alors si ça t'arrive, pardonne-moi de te l'apprendre mais tu es cocue ma vieille car une veine pareille, c'est vraiment trop rare. Au pire, les dégâts sont considérables (et je connais pas mal de gonzesses qui seraient prêtes à témoigner) : tu restes semi-obèse même une fois le gosse expulsé, ton ventre devient mou quand tu n'es pas affublée d'un bourrelet qui refuse de s'en aller, tes seins ont subi de tels changements en si peu de temps que tu peux définitivement dire adieu aux petits tops portés sans soutien-gorge et tout ton corps risque d'être strié d'immondes vergetures qui ne te quitteront plus jamais de la vie (parce qu'au cas où personne ne t'aurais encore prévenu, en vérité je te le dis, les crèmes anti-vergetures c'est de la couille en barre, un placebo vendu très très cher à des femmes désespérées de voir chuter leur potentiel de bonnasserie). Et puis au mieux, la nature a été très sympa avec toi et tu es une sale petite privilégiée qui retrouve rapidement son ventre plat et son petit cul et qui se contente finalement d'une perte du volume des nichons assez dramatique ma foi mais pas tant que ça au regard de tout le reste. Parce que oui, ça aussi faut le savoir : si la grossesse et l'allaitement te pourvoient momentanément d'une paire de miches qu'aucune bimbo siliconée ne peut t'envier, faut savoir que ça ne dure pas et que, pire encore, tu y perds parfois sacrément au change. Hé ouais, va savoir ce qui se passe en dedans tes nénés, toujours est-il que parfois, la grossesse te fait payer cher tes quelques mois de gros nichons en reprenant tout d'un coup, et plus encore. Résultat : tu te retrouves au final avec des seins bien plus petits que ceux que tu avais avant, ce qui est un mini drame en soi quand on y pense.
Bref, tu l'as bien compris (ou alors tu le fais sacrément exprès), l'après-grossesse implique que la maman au corps meurtri s'emploie à suivre un programme dit de re-bonnassification afin de récupérer un maximum de son taux de bonnasserie initial et donc de revenir, évidemment, aussi bonnasse que possible. Mon programme personnel de re-bonnassification est déjà tout pensé. C'est limite si je l'ai pas déjà scotché sur le frigo en prévision du jour J où j'aurais évacué tout ce qui encombre mon utérus et où je serais prête à redevenir plus bonne que bonne.
Etape 1 : Perte de poids
Pour ça, je fais confiance à mon futur bébé super sympa pour boire le bon lolo de maman afin de me faire perdre toute cette vilaine graisse qui sera installée là et là et puis là. Et si bébé ne tète pas suffisamment, je te prie de croire que je vais pas me gêner pour investir dans tous ces patchs, ampoules et autres produits minceur qui promettent de faire la nique à ta cellulite et de t'envoyer pisser 78 fois par jour pour éliminer toutes ces mauvaises choses qui empêchent ton corps de s'apparenter à celui d'une déesse. Et si même avec ça, j'y arrive pas, compte sur moi pour recourir aux bonnes vieilles méthodes d'antant, à ces trucs qui ont largement fait leur preuve comme l'immonde soupe aux choux qui fait péter mais te fait perdre tes kilos en un rien de temps. Ou mieux, la pilule miracle vendue en douce sur internet qui te refile le ténia pour te faire maigrir en un temps record (calmez-vous les enfants, sur ce coup-là je déconne).
Etape 2 : Les nichons
Connaissant mon corps et sa réaction aux divers programmes post-nataux de re-bonnassification, je pense pouvoir boucler l'étape 1 en un temps record, et désolée que ça te rende jalouse si toi t'en chies depuis dix ans pour perdre les kilos de ta dernière grossesse. L'étape deux s'avère être la plus délicate et celle qui, je ne te le cache pas, me pose sacrément problème. Car comme expliqué plus haut, mes seins ont sacrément morflé d'un point de vue taille depuis mes dernières grossesse. C'est simple, le calcul est vite fait : si avant mon premier bébé je faisais un 90C bien rempli, qu'après mon premier accouchement je suis passé à un 90B sympa et qu'après le second accouchement j'ai lamentablement chuté vers un petit 90B à peine palpable, on veut estimer mon volume mammaire à venir proche du néant. Et non, je ne veux pas accepter de devenir plate comme un homme ou affublée d'une paire de tétons comme si j'avais douze ans, aussi suis-je déjà en train de baratiner mon cher et tendre au sujet des prothèses mammaires. Oui lecteur, tu pourras peut-être me traiter de pouf siliconée d'ici quelques mois mais je vais te dire, je m'en tamponne et si j'étais un homme je dirais même que je m'en bats les couilles tellement c'est un problème entre moi et moi. Ceci dit, à 3000 euros l'opération de remplissage de miches, je vais commencer par faire confiance aux remèdes miracles qu'on trouve sur le marché et qui promettent de repulper tes nénés et de redessiner ton buste. Si si, j'vous jure, c'est écrit sur l'étiquette, ils ont pas le droit de pas dire la vérité..
Etape 3 : Une fois que j'aurais retrouvé un corps de rêve et me serais familiarisée avec mon nouveau 95E (meuh non, j'déconne), je pourrais enfin me tourner vers une carrière de porno star rattraper toute la frustration sexuelle engendrée par mon gros bidon au cours des derniers mois. Car si le gros ventre n'empêche pas le sexe (manquerait plus que ça), il limite un tantinet les déplacements, dirons-nous. En d'autres termes, dis-toi que c'est pas pendant ta grossesse que tu vas t'épater en expérimentant des positions exotiques que tu ne te croyais même pas capable de faire tellement ça ressemble à un casse-tête chinois. Quand t'es enceinte, t'as plutôt intérêt à affectionner la levrette parce que ton gros bidon s'imposant entre ton chéri et toi, tu peux dire au revoir au sexe les yeux dans les yeux sous peine de lui filer un coup de ventre qui risque de lui faire rentre son petit dej', le pauvre. Donc, l'après-grossesse doit se fêter dignement par une reprise effrenée de la baise et une révision de l'intégrale du kama-sutra dans toutes ses versions. Et si chéri ne tient pas le rythme, ne lui laisse pas le temps de trouver des excuses bidons (et rappelle-lui que le coup de la migraine et des règles et réservé aux femmes) et donne lui une bonne dose de légendaire bois bandé afin de le transformer en infatigable marteau pilon bête de sexe.
Voilà. Et puis si toi aussi t'as envie de te laisser tenter par une potion magique concoctée par des druides à partir d'ingrédients naturels, tu peux aller faire un tour chez Santé Market car au cas où tu ne l'aurais pas encore pigé, ce billet est sponsorisé malgré lui.
Commentaires
tu fais les meilleurs billets sponsorisés et oui il faut que tu le précises. Non pas que ton lectorat soit con mais tout simplement parce que tu es trés bonne.
Je crois que j'ai trouvé une poulidor de la démoule : http://whispers-shadow.over-blog.com/
ça force le respect.
Je découvre ton blog et je m'amuse beaucoup. Je reviendrai souvent.
Je garde et je donne ça au 5 element, plus que 5 mois pour elle aussi...
L'Adam de l'amer
Ce n’est pas toujours le panard d'être une bonne femme, à l’évidence je te crois sur parole.
Heureusement que Dieu ne m'a pas infligé cette misère-là. Je cumule déjà assez lourdement toutes les tares possibles. Et en premier celle de ne pas croire au Papi Saint-Esprit dans le ciel, fils de lui-même. Non de dieu de putain de merde, quels gros nibards qu'elle n'affiche pas là, la blondasse de luxe ! Ça donne pas envie de laisser traîner sa pine n'importe où !
Remarque t’as oublié de parler du vagin. Notre ami, il lui en arrive de bonne, non ? Me trompe, non ? C’est que ça distend cette histoire de marmot qui franchit le tunnel de la vie à rebours du père. Et le mioche, il a ses proportions, qu’à côté la pine du paternel, elle est tout modeste.
Mais ma brave dame, la chirurgie, c’est pas fait pour les scorpions ! Suffit d’avoir l’oseille, et le bon vieux docteur, il te la resserre aussi sec la chaussette.
Par l’utérus sacré de Marie ! Sûr que sa moulinette elle l’a bien serrée notre blondasse de luxe ! Elle n’a pas une gueule à se faire beaucoup de pognon qu’en montrant sa viande au sponsor d’hypermarché. Elle doit savoir aussi monter un échafaudage.
Le Kâma-Sûtra, moi j’y connais que dalle. Pis, la magie j’y crois pas vraiment ! Et la potion au merlan, j’y gouterai pas, même sous la torture d’un gros bide maternelle.
Bonne récréation !
une solution bien en vogue à Hollywood : faire un régime pendant la grossesse... même si le ventre est pas ton souci, ça peut servir!
Sinon, si tu veux, jpeux t'acheter des paquets de coton pour gonfler ton soutif, comme quand tu devais avoir 13 ans! La vie est un éternel recommencement!
whaaaaaaaaaaaaaaaaa tu m'a déprimé :'(
tout ça pour faire un article sponsorisé, et ben merci !
ppff m'en vais pleurer pour oublier ces kilos en trop que j'ai pris (heureusement que 3.8 pour l'instant mais j'en avais d'avance...)
bon cela dit je n'ai pas tout perdu parce que la levrette c'est celle que je préfère :))
Le namoureux, vient là stoplaiiiiiit faut que je te parle ;)
Je vais ptêt faire des mômes finalement, parce que moi, le ventre mou, les vergetures et tout ces trucs qui font que malgré tout, je suis sacrément bonnasse, j'ai déjà. ;o)
Moi aussi je trouve ça honteux que la perte de nénés après la grossesse soit un tabou dans notre société.
Signé une mère qui faisait du 85A avant sa grossesse, du 90C pendant un an d'allaitement ... et là ... du "piqûre de moustique" qui rentre pile poil dans des brassières "petit bateau" taille 12 ans.
Le prochain gnome je l'allaiterais jusqu'à ses 18 ans pour garder un semblant de nibards jusqu'à 40 piges.
Trop flippant ton article (et paradoxalement drôle! J'adore ta façon de raconter et d'écrire!;)
Je suis enceinte de 5 mois passé et j'avoue que c'est pas rassurant pour 2 balles tout ça! Enfin pour la poitrine j'étais à D avant donc si ça baisse pas grave... Par contre l'effet gant de toilette m'effraie un peu!-__-
Réponses aux gentils lecteurs compatissants :
@ Nahimage : Arrête de me dire que je suis très bonne, tu m'excites.
@ Aude : Oui oui, faut revenir hein !
@ Psestos : Purée je viens juste de percuter qu'y a un blog Galak... C'te hooonte.
@ L'Adam de la Mer : Ah oui y a aussi le coup du vagin que j'ai oublié de citer. Mais pour ça, alleluïa, Dieu créa les boules de geisha.
@ Flo : Heureusement que t'es là pour me mettre au courant des dernières tendances hollywoodiennes. Je ne te remercierai jamais assez. :)
@ Sevenmusique : Si tu veux, on se mettra ensemble pour commander de la soupe au choux par caisses de douze, des fois qu'on ait un prix de gros(ses) ;)
@ Vaness : Avant de t'emmerder à faire un môme, va donc faire un tour sur Ebay des fois que j'y vende l'un des miens.
@ Mère indigne : Comme je le dis si bien : un jour, le monde appartiendra aux femmes à petits seins. Ce sera THE fantasme absolu même. Bah quoi... si on peut plus rêver...
@ Audrey : C'est ça, fais ta maligne avec tes gros nichons !! ;)
Si tu testes tu nous diras quand même si tout celà marche ???
....★
salut Eve, ça fait plusieurs mois que je te lis et je voulais te dire que j'adore ton humour noir décapant et ton cynisme lucide! tu me fais mourir de rire et c'est rare! Bonne chance pour cette nouvelle grossesse, peu importe au final les dégâts corporels-plus ou moins réparables-l'essentiel c'est ton humour et ton énergie, en ça je crois que tes mômes ont une sacrée veine! Je sais de quoi je cause, l'humour sauve, j'ai 4 enfants!
@ plus
suite a notre conversation d'hier soir !
tu n'as pas changée d'un poil !
tu es toujours aussi belle!
je vais meme pousser le vice à confirmer mon invitation a diner au chateau ce w-e!
Tous ceux qui sont dans la même situation on s'en fout, on te connait pas physiquement Eve.. alors trransforme toi comme tu veux hahahaha.En plus l'époque est aux transformers non ?????
Ca dépend en quoi on se transforme Noisy ! Il ne s'agit pas forcément de changer de sexe mais carrément d'apparence. Alors, du physique d'Eve dont on connait essentiellement les cerises qui vont passer du stade de quetsches à celui de pastèques (surtout avec l'été qui approche à grands pas et en plus ça rafraichit), si elle souhaite redevenir plate à l'issue de l'événement attendu et quitte à se transformer en qq chose, autant qu'elle choisisse l'ornithorynque. En plus d'être plate des deux côtés, elle pourra ainsi tromper l'adversaire et du coup créer une mode. Ch'te l'dis mon p'tit gars, l'ornithorynque sera bientôt ultra tendance mégachic et l'animal totem des néo-mamans. En plus, ornithorynque, ça sonne grave vachement bien et même mieux qu'un nom ... euh ... accouché dehors. Seul problème pour Eve après le largage de la dernière livraison, si elle se transforme en ornithorynque, il va falloir aussi tatouer les cerises, désormais invisibles, sur le poil ... ou sur les plumes.
OK, c'est la fin de la semaine, il est temps de prendre un peu de repose surtout après une semaine harrassante à bloguer entre deux baratins "professionnaux" :)))))
enfin une vraie vision de la grossesse !!!!
Non mais c'est vrai qui c'est qui dit que tu es épanoui .... epanoui mes fesses, gonflée, ça oui !Et pour sur tu gonfle aussi des fesses .. fini les fesse toute ferme fini de rouler des fesses ... tu roule tout court !
Et la poitrine ha la maternité ton mec bave devant ton 100E ....... mais aprés oui oui y'a plus rien ou alors il te reste les morceaux de peau qui pendouille mais tout ça est vide !
Et sans compter les cernes ... les valises que tu porte pendant les 9 mois parce que les hormones elles sont tellement forte qu'elle arrive a te rendre total épuisée même quand tu marche 3 min ... et aprés BB il fait pas ses nuits avant 1 an et la c'est plus des valises que tu as ....
huummm, faite des enfants tiens ...
Une femme enceinte qui te soutiens !
Yessss !
Eve, il me semble urgent que tu publies cet article dans un mag genre "Parents" ou "Family" : il est d'utilité publique. Comme tout ce que tu écris d'ailleurs.
Suis un peu désorganisée dernièrement (encore pire que d'habitude), mais je t'aime toujours et je suis certaine qu'enceinte, tu reste aussi mégabonne que dans ton 36 pré-partum.
Pour les nichons, je suis prête à te céder un pourcentage des miens : avec un seul, tu devrais pouvoir t'en faire une bonne paire.
Gloire à toi, Ô Eve !!!!
....★
Tu vois..! j'y reviens déjà et je le diffuse!! vraiment...ça fait trop de bien de rire comme ça, tu devrais être rembourser par la sécu toi!! j'adore!
Mmmmh grande soeur est enceinte et se la pète avec ses nouveaux seins.. J'vais lui faire lire cet article tiens ! mouhahaha *rire diabolique*
Libido après bébé
Tiens, j'compatis, et en même tps, te donne une idée d'enfer pour ton prochain billet: y a- t-il une libido après bébé????