15 mai 2008
Re-bonnification et ventre plat : plus que cinq mois avant le début du programme
Lecteur, tout ce que tu entends sur l'après-grossesse est vrai : oui, une grossesse, ça abîme le corps. T'as beau faire comme tu veux pour limiter les dégâts au maximum, jamais de la vie tu récupères ton corps d'avant après avoir pondu ton mioche, ou alors si ça t'arrive, pardonne-moi de te l'apprendre mais tu es cocue ma vieille car une veine pareille, c'est vraiment trop rare. Au pire, les dégâts sont considérables (et je connais pas mal de gonzesses qui seraient prêtes à témoigner) : tu restes semi-obèse même une fois le gosse expulsé, ton ventre devient mou quand tu n'es pas affublée d'un bourrelet qui refuse de s'en aller, tes seins ont subi de tels changements en si peu de temps que tu peux définitivement dire adieu aux petits tops portés sans soutien-gorge et tout ton corps risque d'être strié d'immondes vergetures qui ne te quitteront plus jamais de la vie (parce qu'au cas où personne ne t'aurais encore prévenu, en vérité je te le dis, les crèmes anti-vergetures c'est de la couille en barre, un placebo vendu très très cher à des femmes désespérées de voir chuter leur potentiel de bonnasserie). Et puis au mieux, la nature a été très sympa avec toi et tu es une sale petite privilégiée qui retrouve rapidement son ventre plat et son petit cul et qui se contente finalement d'une perte du volume des nichons assez dramatique ma foi mais pas tant que ça au regard de tout le reste. Parce que oui, ça aussi faut le savoir : si la grossesse et l'allaitement te pourvoient momentanément d'une paire de miches qu'aucune bimbo siliconée ne peut t'envier, faut savoir que ça ne dure pas et que, pire encore, tu y perds parfois sacrément au change. Hé ouais, va savoir ce qui se passe en dedans tes nénés, toujours est-il que parfois, la grossesse te fait payer cher tes quelques mois de gros nichons en reprenant tout d'un coup, et plus encore. Résultat : tu te retrouves au final avec des seins bien plus petits que ceux que tu avais avant, ce qui est un mini drame en soi quand on y pense.
Bref, tu l'as bien compris (ou alors tu le fais sacrément exprès), l'après-grossesse implique que la maman au corps meurtri s'emploie à suivre un programme dit de re-bonnassification afin de récupérer un maximum de son taux de bonnasserie initial et donc de revenir, évidemment, aussi bonnasse que possible. Mon programme personnel de re-bonnassification est déjà tout pensé. C'est limite si je l'ai pas déjà scotché sur le frigo en prévision du jour J où j'aurais évacué tout ce qui encombre mon utérus et où je serais prête à redevenir plus bonne que bonne.
Etape 1 : Perte de poids
Pour ça, je fais confiance à mon futur bébé super sympa pour boire le bon lolo de maman afin de me faire perdre toute cette vilaine graisse qui sera installée là et là et puis là. Et si bébé ne tète pas suffisamment, je te prie de croire que je vais pas me gêner pour investir dans tous ces patchs, ampoules et autres produits minceur qui promettent de faire la nique à ta cellulite et de t'envoyer pisser 78 fois par jour pour éliminer toutes ces mauvaises choses qui empêchent ton corps de s'apparenter à celui d'une déesse. Et si même avec ça, j'y arrive pas, compte sur moi pour recourir aux bonnes vieilles méthodes d'antant, à ces trucs qui ont largement fait leur preuve comme l'immonde soupe aux choux qui fait péter mais te fait perdre tes kilos en un rien de temps. Ou mieux, la pilule miracle vendue en douce sur internet qui te refile le ténia pour te faire maigrir en un temps record (calmez-vous les enfants, sur ce coup-là je déconne).
Etape 2 : Les nichons
Connaissant mon corps et sa réaction aux divers programmes post-nataux de re-bonnassification, je pense pouvoir boucler l'étape 1 en un temps record, et désolée que ça te rende jalouse si toi t'en chies depuis dix ans pour perdre les kilos de ta dernière grossesse. L'étape deux s'avère être la plus délicate et celle qui, je ne te le cache pas, me pose sacrément problème. Car comme expliqué plus haut, mes seins ont sacrément morflé d'un point de vue taille depuis mes dernières grossesse. C'est simple, le calcul est vite fait : si avant mon premier bébé je faisais un 90C bien rempli, qu'après mon premier accouchement je suis passé à un 90B sympa et qu'après le second accouchement j'ai lamentablement chuté vers un petit 90B à peine palpable, on veut estimer mon volume mammaire à venir proche du néant. Et non, je ne veux pas accepter de devenir plate comme un homme ou affublée d'une paire de tétons comme si j'avais douze ans, aussi suis-je déjà en train de baratiner mon cher et tendre au sujet des prothèses mammaires. Oui lecteur, tu pourras peut-être me traiter de pouf siliconée d'ici quelques mois mais je vais te dire, je m'en tamponne et si j'étais un homme je dirais même que je m'en bats les couilles tellement c'est un problème entre moi et moi. Ceci dit, à 3000 euros l'opération de remplissage de miches, je vais commencer par faire confiance aux remèdes miracles qu'on trouve sur le marché et qui promettent de repulper tes nénés et de redessiner ton buste. Si si, j'vous jure, c'est écrit sur l'étiquette, ils ont pas le droit de pas dire la vérité..
Etape 3 : Une fois que j'aurais retrouvé un corps de rêve et me serais familiarisée avec mon nouveau 95E (meuh non, j'déconne), je pourrais enfin me tourner vers une carrière de porno star rattraper toute la frustration sexuelle engendrée par mon gros bidon au cours des derniers mois. Car si le gros ventre n'empêche pas le sexe (manquerait plus que ça), il limite un tantinet les déplacements, dirons-nous. En d'autres termes, dis-toi que c'est pas pendant ta grossesse que tu vas t'épater en expérimentant des positions exotiques que tu ne te croyais même pas capable de faire tellement ça ressemble à un casse-tête chinois. Quand t'es enceinte, t'as plutôt intérêt à affectionner la levrette parce que ton gros bidon s'imposant entre ton chéri et toi, tu peux dire au revoir au sexe les yeux dans les yeux sous peine de lui filer un coup de ventre qui risque de lui faire rentre son petit dej', le pauvre. Donc, l'après-grossesse doit se fêter dignement par une reprise effrenée de la baise et une révision de l'intégrale du kama-sutra dans toutes ses versions. Et si chéri ne tient pas le rythme, ne lui laisse pas le temps de trouver des excuses bidons (et rappelle-lui que le coup de la migraine et des règles et réservé aux femmes) et donne lui une bonne dose de légendaire bois bandé afin de le transformer en infatigable marteau pilon bête de sexe.
Voilà. Et puis si toi aussi t'as envie de te laisser tenter par une potion magique concoctée par des druides à partir d'ingrédients naturels, tu peux aller faire un tour chez Santé Market car au cas où tu ne l'aurais pas encore pigé, ce billet est sponsorisé malgré lui.