mercredi 11 juin 2008
Questions philosophico-existentielles et réponses débilo-nazebrock
Je n'ai honte de rien. Même pas de répondre à un tag auquel j'ai été cordialement conviée de participer avec près de 2000 heures de retard.
Mais comme le tag en l'occurence est l'un des seuls tags dignes d'intérêt auquel il m'a été donné l'occasion de participer, il aurait été vraiment malvenu de ma part de ne pas y répondre, ne serait-ce que parce que son principe change des questions à la gomme du genre "Quelle est la partie de ton corps que tu préfères ?" ( - l'arrière de mon genou gauche) ou "Quel est ton geste beauté du soir ?" (- un doigt dans mon cul). En fait, le principe de ce tag, qui n'est autre que le désormais célebrissime Tagathom (qui eut été encore plus célebrissime à l'heure qu'il est si j'y avais répondu en temps voulu il y a quelques mois de cela), est le suivant :
Tout est partie d'une question posée par un blogueur à un autre blogueur. une question fortement intelligente ma foi. A laquelle le second blogueur a évidemment répondu avec tout le sérieux qu'elle méritait, avant de l'adresser à son tour à un nouveau blogueur accompagnée d'une nouvelle question au moins aussi érudite que la précédente. Et comme quelques douze blogueurs à l'intelligence hors norme ont participé à cette expérience culturelle avant moi, je dois répondre à non moins de douze questions. Et si tu sais compter, tu piges que je suis la treizième participante au Tagathom et 13, ça ne présage rien de bon.
Allez, moi pas peur, moi aventurière, moi vais t'en mettre plein la vue avec mes réponses fortement savantes :
Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?
Le groupe Alliage grâce à sa célèbre chanson Le temps qui court.
Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?
Partant du principe que le symbole de l'infini est le serpent qui se mord la queue, Don Juan a fait de ce symbole un art de vivre. Sauf que sa queue à lui n'était pas dans sa propre bouche et qu'il évitait généralement de se la faire mordre.
Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?
Dans les deux cas, il est question de boy(s) band(e).
Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?
Le coeur. Mon cerveau est déjà bien trop occupé à établir la liste des courses pour demain.
Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?
Cry Baby. Pour me sentir moins seule avec ma frange trop courte, pour piquer des enjoliveurs avec mémé Ramona, pour aller à la surboum juke box de la rade aux dindons et pour fréquenter de dangereux délinquants juvéniles.
Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?
Une p'tite fleur sur la ch'minée (c'est l'amour).
Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?
Sans ça, nul ne se risquerait plus jamais à entreprendre une activité susceptible de le faire souffrir. Par conséquent, plus personne ne se risquerait à sortir un plat brûlant du four et l'humanité serait à tout jamais privée de lasagnes. C'est donc pour garantir aux hommes la jouissance de manger des lasagnes et non pour garantir la survie de l'espèce que le corps n'enregistre pas le souvenir de la douleur.
Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils ?
Parce qu'il faut bien que les femmes aient des préoccupations majeures. Et si on les prive de choix aussi cruciaux que épilation intégrale/ticket de métro ou cire chauffante/épilateur électrique, à quoi vont-elles bien pouvoir penser ?
Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est-ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?
Oui. Et on aurait tous la voix d'Alvin et les Chipmunks.
Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?
Et ta soeur, elle neige ?
Question 11 (Psestos) : Qu’est-il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?
Ils ont servi de figurants dans la première version censurée des Dents de la Mer, celle avec un vrai requin et aucun trucage.
Question 12 (bl0nde) : Dans l'optique d'une troisième guerre mondiale imminente ou d'un tremblement de terre gigantesque emportant avec lui toute vie humaine, dans quel sens pensez-vous qu'on met un suppositoire ?
Dans le sens des aiguilles d'une montre.
*******
A moi de relayer ce questionnaire ô combien instructif. Et ce sera à ma chère Nahimage de s'y coller en répondant à son tour à ces douze questions de merde auxquelles s'ajoute désormais la mienne :
Question 13 (Eve) : Considérant qu'une tartine tombe toujours côté beurré contre le sol, comment tombera la tartine si je la beurre des deux côtés ?
Amuse-toi bien baby. Et non, ne me dis pas merci. :)
Commentaires
Je suis hilare ! Ouais, carrément ^^
sale morue sévèrement bustée ... t'as vu tes réponses, je vais encore passer pour une conne
tout, tu m'auras tout fait
je vivrai tout dans la honte
Pour la voix d'Alvin et les Chipmunks, n'attends pas l'invasion des human-toons, une bonne bouféfe d'hélium et le tour est joué. Bon, assez rigolé, je vais répondre en lieu et place de Nahimage afin qu'elle se creuse plus la cervelle pour une autre réponse. La tartine tombe sur la tranche ... de pain. Logique non ? Bon, Nahimage, à toi de faire et bon courage.
Quant au suppo de la blOnde, il va dans le sens de la pensée réunie de Pascal et Einstein, histoire de boucler la boucle sur les 12 questions et ne touchera donc pas la tartine beurre-confiotte qui m'a fait le même effet ce matin (la salope) en glissant de mes doigts sur mon set de table. Et puis a-t-on vu une tartine beurrée servir de suppo ... tsssss, non mais !!!
bouffée d'hélium, sorry, la tartine a du mal à passer par là où tu penses, la blOnde ;))
sheila!
tu vois que cette sale morue n'est pas faite pour toi!
dis non a votre union!
il est encore temps!
...
Bien tes réponses (en général), je comprends que tu aies mis plus de 2000 heures. d:-)
Piste Scrotum
Une punk-rockette comme toi doît connaître Les Thugs. Sais-tu qu'ils refont un petit tour ? J'en cause là-bas :
http://hosanna.over-blog.org/article-20323836-6.html
Comme je suis un rebelle,j'ai attendu aujourd'hui pour te souhaiter un bon anniversaire.Ce n'est pas que je sois en retard,je prends juste un peu d'avance pour le prochain...
Grand moment, ça s'appelle la quintessence...
Et dire qu'il t'as fallu six mois de 30 jours (en moyenne) pour arriver a ce résultat !!! ça en valait la peine je suis assez mort de rire, à la lecture de tes reponses ... Et de toutes les façons je ne regrette pas d'avoir découvert cet endroit..
Bonjour chez vous
à bientôt...
Voila !
J'ai indiqué votre article sur la carte de la Tagathom.
Votre question est intéressante. Intuitivement, je répondrais que ne pouvant tomber des deux cotés à la fois, la tartine ne tombe pas. Elle reste en l'air.
A bientôt Madame Eve.
T'as bien raison; c'est marrant les tags... un peu chiant mais marrant !
Haaaaaaaa !
C'est pas trop tôt ! :)
Nouvelles réponses
le tag n'est pas mort et la carte de Mister Kiki a pas mal évolué depuis...
