dimanche 5 juillet 2009
Vive les vacances
Aujourd'hui lecteur, je me barre en vacances, n'essaye pas de me retenir.
Quiberon, la côte sauvage, les maisons aux volets bleus, les hortensias dans les cours dallées, les galettes au beurre salé, les niniches, le kouign aman...
Disons que la côte bretonne, c'est tout de même un cadre génial pour des vacances. Ajoute à cela qu'on part avec des potes et qu'hier encore, on se téléphonait pour s'organiser sur des points aussi cruciaux que "qui prend du pinard dans sa valise", "qui a de la place dans son coffre pour un pack de Kro" ou qui se charge de la drogue ben disons que ça sent les putains de bonnes vacances en perspective. Apéro matin midi et soir, siestes à l'ombre, balades sur la plage en fin de journée, à l'heure où tous les beaufs sont partis soigner leurs coups de soleil, emplettes au marché, promenades en vélo avec 1664 et sauciflard dans le sac à dos. Bref, les vacances quoi. Les vraies vacances, le moment où on fait quasiment rien d'autre que larver et se reposer, où le cerveau est lui-même tellement au repos qu'on se prend à lire la presse people en trouvant ça bien et à faire les psycho-tests des mags féminins ("Es-tu un bon coup ?", "Ton mec est-il fidèle ?", "Es-tu plutôt hystérique ou schizophrène ?"), où se limer les ongles devient une activité à part entière tellement on a rien d'autre à foutre.
Bref, les VACANCES quoi !
Sauf que pour les vraies vacances, c'est un peu rapé cette année. En même temps, c'est un peu rapé pour les vingt prochaines années aussi, accessoirement.
Ben oui, c'est qu'il y a comme une petite ombre au tableau. Ou plutôt trois petites ombres. J'ai nommé mes gosses.
C'est bon hein, ne me sermonne pas sur la chance que j'ai de passer des vacances avec mes enfants, tu te doutes bien que même si je me plains, je serai la première à les mitrailler de photos pour immortaliser leurs châteaux de sables merdiques et à les pourrir dans les boutiques de la presqu'île.
Le problème vois-tu, c'est que les vacances à la base, c'est censé te permettre de te reposer, de décompresser, de vivre au ralenti pendant une semaine ou deux et, d'une façon générale, d'oublier les efforts et contraintes de la vie quotidienne. Sauf qu'avec des enfants, ça se passe pas comme ça.
Et rien que d'y penser, je suis déjà crevée. Limite je tiens plus debout rien qu'en pensant à tout ce qui m'attend.
Hier, on a mis une demi-heure à accrocher ces putains de sièges-auto. Trois sièges-auto alignés sur la banquette arrière après avoir sérieusement réfléchi à l'ordre dans lequel nous allions les disposer. Parce que si le grand et à côté de sa soeur, sûr qu'ils vont se cogner avant qu'on ait fait 100 bornes. Oui mais si le grand est à côté du petit, il va pas arrêter d'emmerder son frère en lui mettant des doigts dans les oreilles (ou dans le nez) pendant que ce dernier tente de s'endormir. Et puis si on met la fille à côté du petit, le nain va passer son temps à lui choper ses livres et la faire hurler par la même occasion et... et bon, idéalement y aurait fallu partir à trois voitures, une par gosse quoi. Mais comme on n'a pas trois voitures ni un chauffeur, ben on se prépare à l'idée d'entendre les gosses brailler et se taper dessus pendant huit heures d'affilée.
Pis là, va falloir qu'on s'attaque au chargement de la caisse. Dis, lecteur qui n'a pas de descendance, ou qui a limité les dégâts en décidant de n'avoir qu'un seul troll, t'as idée de ce qu'il faut caser dans un coffre quand tu pars avec trois enfants en bas âge (je rappelle que l'aînée de la tribu est encore en maternelle et que le plus petit ne maîtrise même pas la marche à quatre pattes, c'est dire s'ils sont pas vieux et pas autonomes) ? Ben d'abord tu charges le lit parapluie du bébé, puis le trotteur, la poussette, la chaise haute, le sac de couches, les jouets de plage, les jeux de société et... et quand t'as chargé tout ça, ben ton coffre il est blindé jusqu'à la gueule. Alors non seulement t'as plus qu'à te démerder pour caser tes valoches mais en plus, t'as tout le voyage pour te préparer à l'idée qu'en arrivant sur place, tu vas commencer tes vacances en perdant trois quart d'heures à détacher tes gosses et à décharger ce putain de coffre.
Et après, une fois sur place, chaque déplacement va ressembler à un déménagement. Direction la plage : on recharge les trois gosses, on reboucle les trois ceintures, on regueule parce que c'est pas bien de taper sa soeur avec un t-rex en plastique ni de planter un playmobil dans l'oeil de son frère, on recase la poussette, le parasol, les seaux, les draps de bain, la glacière, et on s'efforce évidemment de ne pas pleurer à l'idée de devoir à nouveau tout décharger, puis recharger, puis décharger, puis recharger... putain, rien que de l'écrire, ça m'épuise.
Et la plage avec trois bébés, parlons-en. Déjà, t'oublies la bronzette (ce qui te permet d'éviter un cancer de la peau dans dix ans), t'oublies les sudoku sous le parasol (c'est le moment d'avouer à mes lecteurs que je n'ai jamais rien compris au sudoku), t'oublies les siestes à l'ombre, t'oublies les baignades, bref, t'oublies TOUT. Deux adultes pour trois gosses, ça veut dire deux paires d'yeux et de bras pour éviter que ta descendance ne disparaisse sous une vague ou n'enterre l'un des ses frères dans le sable jusqu'à la tête. A la plage avec des mouflets, t'as pas droit à une seconde de répit, tu dois être aware non stop et te dire qu'il suffit de quelques secondes pour que ton môme s'éclate la tête contre un rocher ou n'aille dire bonjour à la petite sirène (qui, c'est bien connu, vit là bas tout au fond des mers). Sans compter qu'une fois arrivé à la plage, tu te charges de mettre les chapeaux à tes gnomes, les lunettes, les t-shirts, à leur crémer le corps de lait solaire indice 672, même que quand t'as fini d'enduire toute la famille de crème, ben ça t'as pris tellement de temps que ayé, il fait nuit.
Les balades à vélo, ah ben ça aussi ça va être fun cette année. Déjà que l'année dernière, avec mon moutard dans le ventre, j'avais l'air d'un baleineau sur une bicyclette, cet an ci j'ai même pas idée de comment on va s'organiser entre les mômes sur le porte bagages et les charettes à accrocher au vélo. En fait, je crois qu'on fera pas de vélo cette année, ce sera plus simple.
Et puis c'est pas le tout mais qui dit gosses dit réveil en fanfare à sept heures (inutile d'essayer de me convaincre de mettre de la drogue dans leur biberon, j'ai dit non, c'est non), grosse dalle à midi tapante (allez bobonne, démerde-toi pour nous faire à bouffer pendant qu'on glande sur la terrasse), grosse dalle à 16 h, grosse dalle tout le temps quoi... Et donc qui va passer la moitié de ses vacances debout dans la cuisine ? Ben c'est bibi. L'autre moitié, je la passerai à torcher mes chiards, à donner le biberon, et à les surveiller avant qu'ils ne s'entre-tuent.
Putain, comment ça s'annonce fendard ces vacances !
Bon lecteur, je te laisse, j'ai pas fini les saloperies de bagages des gosses. Plus que 30 shorts, 30 t-shirts et 30 slips à fourrer dans les valoches et on est parés. Maintenant sois mignon steuplé, évite de me parler du lavage et du repassage des fringues à notre retour.
Edit : Comme je suis pas une pute et comme mon pote Brandon m'a offert un pécé portable qui capte le wi-fi pour de bon, peut-être que je t'écrirai des billets de Bretagne. Ou peut-être pas.
Commentaires
Trop marrant, je compatis, j'en ai 3 aussi de trolls, mais maintenant sont grands et les vacances c'est cool, courage çà viendra. Bonnes vacances ! La Bretagne, pour nous, c'est en août !
Quelques conseils de mère indigne :
Eve, je n'ai rien à t'apprendre pour le quotidien, vu ta grande expérience de mère de famille nombreuse, m'étant bornée à ne me reproduire qu'une fois et élevé pendant 8 ans pour le moment une fille, qui est toujours en bon état de fonctionnement, mais en matière d'expérience de Mère de bord de Mer, je peux te conseiller ça :
Fais toi plaisir, lâche les sur la plage
1/bien crèmés : tu sais cette crème bien épaisse qui colle et les rend bien blanc... ça t'évitera le renouvellement dès qu'ils se rouleront dans une flaque, même qu'ils seront protégés pas une bonne couche de sable de toute façon...
2/ dis que s'ils se risquent à aller dans l'eau seuls, ils sont morts - insiste bien sur la définition de "mort" avec "moultS" (je cite)détails par exemple sur l'horreur de la putréfaction et du fait que JAMAIS, non JAMAIS, ils ne reverront leur mère adorée ou leurs derniers jouets offerts par le Père Noël (ça a plus de poids)
3/ achète des gourdes rigolotes et montre leur le chemin de la glacière ... que tu éloigneras de toi aussi loin que le chateau fort fort lointain de la belle famille de Shreck
4/ Roule un Petit Prince au chocolat et une banane dans le sable et fais leur goûter en les forçant (oui oui vous avez bien lu) à avaler la première bouchée... Tu verras comme ils vont agripper à deux mains les denrées que tu as précieusement préparé avec amour ...
5/ S'ils font tomber leur 2ème glaces dans le sable alors que tu leur as dit de s'asseoir sagement pour la déguster, nargue les en savourant la tienne et en refusant de céder un millième de croute de chocolat qui entoure le bon caramel de la tienne...
6/ Enfin, achète un feutre indélébile et note ton numéro de mobile sur leurs bras en cas de perte, tu seras contente de ne pas arpenter des kilomètres de plage en t'époumonant alors que ces petits cons sont sans doute planqués derrière le rocher d'à côté. (c'est valable pour ceux qui décident d'offrir l'enfer de Disney à la prunelle de leurs yeux)
Et si le garçon est aussi terrible que tu ne le dis, note lui dans le dos, tu seras sûre qu'il ne trouvera pas un moyen tel l'acide pour l'effacer!
Avec tout ça, advienne ce qu'il adviendra et souviens toi (enfin non tu es peut être trop jeune pour avoir connu ça) que les enfants de ma génération couraient seuls dans les champs, jouaient dans la rue jusque pas d'heure pendant les grandes vacances, et que nous sommes encore sur ton blog pour témoigner que non, par manque de surveillance assidue, nous ne sommes pas tous morts ...
PS : pour le bébé...
... t'es sure que pour la drogue, tu ne veux pas un conseil?
re PS :
Personnellement, j'adore pioncer à la plage et je le fais sans me soucier car il y a toujours une "Eve" sur la plage pour faire goûter ma fille en lui offrant de bien bonnes tartines de nutella préparées avec amour pour sa petite famille... Et ma fille, elle respecte ce genre d'attention, parce que bon, avec moi, ça n'est pas arrivé tous les jours.
Tiens, ça me donne une idée : je crois que je vais la louer pour l'été comme "enfant modèle spécial vacances" à des parents aux mômes infernaux!
@Iza : Enfin, ça y est, tu la menteuse qui s'est enfin décoincée. Ben dis-donc, on te laisse une semaine d'abstinence et poum, ce sont les grandes eaux en une fois, un raz de marée, un tsunami, un débordement de lavabo.
@Eve : Si tu comprends pas le Sudoku, p'têt' que ch't'expliquerai un jour mais faut le vouloir. Alors à défaut de Sudoku, profites-en pour te mettre le Ku-o-Sud ;)))
Bonnes wacances !!!! Et vive la Bretagne, ma seconde patrie (c'est vrai qu'il suffit de voir ma tronche pour me prendre pour un breton pur souche)
:)=)
Plus pire encore
Pendant que j'ai lu ton mot, ma première s'est accrochée au parasol jusqu'à le casser, la deuxième a noyé le jardin potager (Maman, t'as vu, j'ai arrosé!)pendant que la troisième les regardait en mangeant des morceaux de sucre (planqués pourtant bien en hauteur à la cuisine). Ouf, la petite dernière dort...
Eh oui, 4, c'est plus pire encore.
mauvaises vacances vieille morue 38
la bretagne c'est ou d'abord la bretagne ?
Vla la miss eve en Bretagne !!!!!!!!!
et bien en plus de ce que tu va vivre tu va devoir te fader des Bretons !!!!!!!!!!!!!!!
Rajoute ça sur ta liste ...
Signée : Une Bretonne !! *
Et zut moi j'ai mon premier enfant de 26 mois qui viens de tout casser et le second de 10 mois qui viens de s'assomer par terre !!!!!!!!
@ Montana...
... suis une femme fontaine! J'aime bien éjaculer sur le page des autres !
les bretons
les seuls gens nés avec la peau en Kway!
Ma soeur a bien compris le problème, c'est pour ça que chaque année elle envoie sa gosse 2 semaines en vacances avec Mamy 1, et 2 semaines en vacances avec Mamy 2.
Enfin, SUR LE PAPIER, ma soeur, elle a bien compris le problème, parce qu'en pratique, quand sa gosse est pas là ? Elle en profite pour bosser encore plus que d'habitude parce que ses semaines de 60 heures c'est pas encore assez... *sigh*
moi, j'vote à fond pour les conseils d'Iza, j'ai testé le choco BN dans le sable (à mon époque c'étaient des choco BN), les miennes ont toujours fait très attention à ce qu'elles tenaient dans les mains, même qu'aucun gosse alentour n'avait droit des les approcher ;))
sinon Eve, juste pour te rassurer, ma soeur faisait comme toi avec ses 3 enfants (1 an d'écart entre chaque), maintenant que l'aîné a 14ans, si ça peut te rassurer, ils partent en vacances avec 2 véhicules (1 Touran et un 806):))
@Iza : Et tu ne fournis pas la serpillère en prime ? C'est une honte ! J'espère au moins que les techniciens de surface sont bien payés en heures supp pour nettoyer tout ça. Enfin, tu te Montanises dans tes comms, je vois. Encore un petit effort et tu pourras devenir une femme-fleuve.
@LGC : Ils devraient même prévoir une troisième bagnole pour le personnel de surface et le garde chien ;))))
on ne peut tout de même pas raisonnablement te souhaiter que ces vacances passent en un éclair !
Goinfre toi de kouign amann comme ça en revenant tu seras O-BLI-GEE de te racheter de nouvelles robes ;)
toutes mes condoléances !!
je compatis avec toi pour ces vacances qu'y s'annoncent inoubliables pour le meilleur ... comme pour le pire, surtout le pire ! déjà avec 2 petits c'est l'enfer, mais avec 3 je crois qu'il n'y a pas de mots !
ben sinon, faut descendre dans la famille et là tu peux être tranquille un peu ... ou alors faut être riche et avoir 3 nounous !
bonnes vacances !
Moi j'dis...
Mais quelle idée d'aller faire des mioches ??? Et surtout aller s'faire engrosser 3X de suite, faut vraiment pas avoir compris la leçon!!
Sur ce, bon courage.
Juste pour relativiser... ou pas!
Ma sœur quand elle était petite elle se fendait la gueule a péter les "châteaux de sables merdiques" de ses congénères!
genre le gosse il était ultra fier du résultat et t'avais une petite merdeuse qui sautait à pied joint dessus!
va expliquer à la mère du gosse qui braille que t'es absolument désolée et que ta fille s'excuse alors qu'elle est en train de faire la même au gosse d'à coté...
Have fun^^
Eve je t'aimeuh!!
Merci d'avoir mis par écrit ce que je ne peux partager avec personne, nos seuls différences: la bière et le 3eme mouflet!!!
Vacances est un mot qui peut prendre la signification de torture ( crois moi, je le sais, je suis prof, j en ai plein, meme trop!!!)
Pinaise, finalement, c'est top d'être nullipare en juillet!!!
Autre idée : ammène-les chez moi, c'est pas loin de Quiberon, on les lâche dans mon jardin fermé avec les 2 miens, on leur jette des biberons et des pizzas, et on part à la plage. Sans enfants, mais avec les bières...
Tain je te plains!! Déjà moi avec une ça me coupe l'envie de partir, mais avec 3, ça relève carrément de l'exploit!
Bon courage!
ça fait un moment que j'ai pas mis mes petits petons sur ton blog et que vois-je? tes projets vacances!
comme c'est meugnon on voit que tu es heureuse de partir avec tes gosses (sisi jte jute ça se voit meme que ça s'entend!!!)
c'est bizarre etanrt petite me souvient pas d'avoir autant emmerdé mes parents c'est t'être pour ça que ma mere s'est vengée en me protégeant pas du soleil et en me brulant au 2ieme degré si bien que maintenant ben le cancer de la peau pourrait etre mon ami....
bon jt'ai donné une piste de vengeance malgré moi mais les conseils d'isa j'aime bien, je les utiliserai si jamais je décide de me reproduire
bon courage et bonnes vacances quand même ;)
T'as pas un orphelinat a proximite qui offre des "sejours club" pour les enfants ayant des parents indignes? En plus, ca leur fera relativiser les choses et l'an prochain ils se tiendront a carreau.
C'est clair que parfois, aller au boulot est plus des vacances que de supporter ses enfants 24h/24h !
Bon courage!
JDP
,
saumon, maquereau morue
......et blaireaux
La galette des Muppets
Ouais, cette semaine une nouvelle galette dédicacée aux Muppets (Le Coach, Montana, Noisy Guitar, pour les deux, trois débilos qui n'auraient pas encore compris qui sontles Muppets).
Pourquoi la galette des Muppets ? Je t'en pose des questions, Ducon !
Cette semaine, c'est quand j'ai écouté ceci http://www.youtube.com/watch?v=ZThquH5t0ow
que je me suis dit que ça ferait une bien bonne galette.
@nahimage
Très bon choix. Etonnant venant de ta part.
Courage...
Et bonnes vacances, même si après ce récit ça parait vraiment ironique.
Dire qu'avec un seul moutard, je trouve les vacances super sportives...
galette .... bretagne trop forte cette sheila !
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Bande de nazes
Je suis de retour. Et de mauvais poil avec ça. Mes vacances, c'était de la merde.
Fuck off.
super y'aura plein d'trucs a raconter comme ça !!!!!!!!!!
mouarf!
timing
j'ai choisi le bon moment pour débarquer je crois, vais avoir le temps de tout lire peinarde, mais déjà le ton me plait +++
^ ^
Un réveil en fanfare pour moi où je suis encore complètement décalé :
@Nahimage : Thanx a lot, ça faisait bien longtemps que je n'avais pas écouté ça
@Eve : Comme dit Coach, va y avoir de la lecture. Pas cool pour toi :((
