mardi 23 juin 2009

Sois cool, sois trendy, sois bi

T'as remarqué cette tendance qu'ont les gens à se revendiquer bisexuels ?

A croire que désormais, si t'es pas bi, t'es un has been du cul. Car oui, voilà déjà quelques années que l'on s'est mis à considérer la bisexualité non pas comme une identité mais comme une tendance. En gros, la bisexualité n'est plus une chose qui te tombe dessus à l'adolescence, que tu subis d'abord et que tu t'efforces d'apprivoiser de ton mieux sans trop savoir où tu mets les pieds. Désormais, on voudrait nous faire gober que la bisexualité est une tendance, une attitude qui te prend comme une envie de chier et que tu adoptes un bon matin en te disant : "Tiens, et si à partir d'aujourd'hui, je me mettais à être bi ?". Parce qu'être bi, c'est devenu trop cool vois-tu, c'est synonyme d'une grande ouverture d'esprit, c'est la soi-disant preuve d'une sexualité pas triste et totalement assumée, et du coup, tout le monde s'improvise bi du jour au lendemain.

Entendu récemment dans une émission TV consacrée à la bisexualité chez les ados :

Une nénette de 15 ans se revendiquant comme bisexuelle explique : "Au bahut, j'étais genre la première à être bi, et maintenant y a plein de 6ème et de 5ème qui font pareil". Tiens, marrant, à cet âge-là je tenais le même discours sauf qu'il était question non pas de bisexualité mais de Doc Martens tartan.. La bisexualité comme accessoire de mode ? Va savoir...

Voilà, ça résume bien le truc : les gens s'improvisent bi, décident que la bisexualité, c'est un truc cool, plus cool encore qu'un serre tête oreilles de chats sur des cheveux roses fluo ou qu'un look à la Hannah Montana. La bisexualité, c'est devenu l'attitude à adopter pour faire chier ses parents et pour crâner devant les copines parce que ouais, on ose galocher des mecs ET des filles et qu'on fuck le regard des passants, et que c'est ultra cool d'être un rebelle über branché du slip.

Il y a ainsi toutes ces gonzesses qui se revendiquent bisexuelles alors qu'elles n'ont jamais rien vécu de sexuel avec une autre fille, ces filles qui sous prétexte qu'elles sont sensibles à la beauté féminine, jouent les excitées perpétuelles qui mouillent soit disant leur slip à la vue d'une bonnasse. Sauf que ces filles, si tu les cuisines un peu sur le sujet, ben non seulement tu te rends comptes que concrètement, elles se sont contentées de rouler des pelles à une copine bourrée lors d'une soirée trop arrosée sans jamais vraiment se mélanger avec une de leurs semblables. Ah mais j'ai envie de dire "supaaaaaaaaaire" quoi : si tous les hétéro qui avaient galoché une personne du même sexe dans un contexte festif et/ou alcoolisé étaient bisexuels, c'est bien simple, y aurait quasiment plus du tout d'hétéro.

Sérieux, j'adore les meufs qui se prétendent bisexuelles et qui se justifient en te parlant de leur unique relation bi : tu peux être sûr que 9 fois sur 10, elles te font le coup de la meilleure amie. "Ouais, moi je suis bi. En fait une fois, j'ai couché avec ma meilleure copine... même que c'était super quoi, on regrette absolument pas". Le genre de filles qui parrallèlement est aussi du genre à brandir des photos de ses soirées où elle embrasse ses copines sur la bouche tellement c'est trop fun, ou qui te colle la main aux nibards juste pour la déconne. Ben ouais, le fun, la déconne, ça résume tout : on se la joue bi juste pour rire, parce qu'on trouve ça cool. Seulement excusez-moi mais jouer vaguement à touche-pipi avec sa meilleure amie un soir de beuverie ne fait pas d'une femme une bisexuelle.

Je suis une femme et je ne suis pas bi. pourtant, j'avoue avoir réfléchi là-dessus fut un temps mais non, c'est un fait, je ne suis pas bisexuelle. Je suis sensible au charme des autres femmes, je les trouve parfois même clairement désirables mais au fond, je me dis que je suis simplement admirative devant ces filles-là, que j'aime les contempler, que je suis intimidée en leur présence tant je suis séduite par elles, mais cela ne fait pas de moi une bisexuelle.Ces filles qui me séduisent, dans le fond, j'aime juste les contempler, j'apprécie leur présence mais soyons lucides, ça s'arrête là.

Pourtant, dans une soirée, la bisexualité est  désormais bien souvent l'un des sujets récurrents dans les conversations de filles : ça parle de ces cons de mecs de mecs, ça parle cul, et pis maintenant ça parle bisexualité, tant qu'à faire. La première te dit qu'elle est bi et pour preuve, balance qu'elle a peloté les nichons et le minou d'une copine pendant une soirée bien alcoolisée. La seconde est bi aussi, mais elle c'est parce qu'elle a galoché une fille pendant deux jours lors de ses dernières vacances. La troisième, ben elle est bi aussi hein, vu qu'une fois elle a filé son numéro à une fille qui la draguait même qu'y avait grave de l'électricité dans l'air. Nan mais kamoulox quoi, tout le monde il est bi en fin de compte ?!! T'imagines, si tous les hétéros qui avaient vaguement joué à touche-pipi avec une personne du même sexe étaient subitement bisexuels, ben y aurait plus que des bi ma parole ! Non mais arrêtez de délirer les filles, c'est pas parce que vous avez léché la bouche et pincez les tétons d'une copine dans une ambiance festive que ça fait de vous des bisexuelles !

Cette attitude pourrie est au moins aussi marrante que le mouvement Emo. Les Emo, tu connais ? Ces jeunes se définissent eux-mêmes en trois points : leur attrait pour l'emotional hardcore, leur look de merde bien particulier et leur bisexualité. Eh oui, être Emo, c'est être bi. Suffit de s'attarder un peu sur la toile pour se rendre compte de l'ampleur du phénomène. Sur les forums, la question est posée : "faut-il être bi ou homo pour être emo ?" ou "il paraît que 95% des emo sont bi". Nan sans dec'...?! Alors si les emo sont bi, on dit quoi pour les autres mouvements musicaux ? Que les hippies sont évidemment bi eux aussi ? Que les punks à crête sont hétéro (mais qu'ils baisent jamais vu qu'ils picolent trop... too drunk to fuck comme dirait Jello) ? Que les punks à cheveux longs et pantalons roses sont homo ? Que les rappeurs sont bien trop virils et trop fans des bimbos en bikini pour ne pas être 100% hétéros ? Ah oui, pis tous les chanteurs lyriques sont évidemment homo aussi hein, c'est bien connu. Non mais merde, quand est-ce qu'on arrête les conneries ?

Et bref, tout ça m'emmerde. Tout ça, ça pue. J'ai des amis bisexuels, de "vrais" bisexuels ai-je envie de dire. Des amis qui m'ont beaucoup parlé de leur bisexualité et de tout ce que cela impliquait, de la souffrance de l'adolescence, de la difficulté à se construire quand on ne reconnaît dans aucune identité, de la remise en question perpétuelle, de la peur de ne jamais réussir à construire un avenir... Parce que la bisexualité, c'est aussi tout cela, c'est quelque chose qui te tombe dessus et avec quoi il faut apprendre à vivre, ce n'est pas ce truc über cool et totalement sensationnel qui fait de toi un anti-conformiste super trendy qui "ose" et qui emmerde son monde.

Alors à tous ces cons en mal de provoc et d'originalité, au lieu de se la raconter bi, j'ai envie de leur suggérer de courir tout nu dans la rue avec une plume dans le cul, le corps enduit de ketchup. Là au moins, pour le coup, ce sera très réussi dans le trip "j'me la raconte, j'me prends pour un rebelle, je joue la carte de la provoc en affichant une sexualité pas conventionnelle". Et puis surtout, ce sera plus fun. Sans compter qu'avec ça, pas de risque de voir les 6ème et les 5ème du bahut faire pareil rien que pour copier...

*******

Edit : Ceci étant dit, bi ou pas bi, j'attends toujours vos témoignages sur la masturbation du zizi.

lundi 22 juin 2009

Besoin d'avis sur la masturbation du zizi

Salut mes chéris !

Aujourd'hui, autant vous prévenir, je compte écrire que dalle (le premier qui ose un : "Ca changera pas beaucoup, faignasse !", je le casse en deux).

En revanche, j'ai besoin de vous. Et oui mes loukoums, c'est le moment d'être sympa avec moi, d'autant que pour une fois, je ne compte ni vous racketter ni vous réclamer de cadeaux (car voyez-vous, depuis que j'ai eu ma bague Albator, je suis tellement comblée que je ne désire plus rien du tout).

Comme vous le savez, j'écris des trucs à droite et à gauche (enfin surtout à gauche) et parmi ces moults projets divers et variés, je vais avoir besoin de témoignages sur un sujet fort passionnant qui n'est autre que la masturbation masculine.

Ouais je sais, encore un sujet drôlement sérieux. Et délicieux.

C'est pas demain la veille que j'écrirai un article sur la situation en Iran ou sur les conséquences du sarkozysme en France, mais que veux-tu, d'autres personnes s'en chargent et le font drôlement mieux que moi. Et puis comme on dit, on fait ce qu'on peut hein...

Donc moi, au lieu de faire un reportage au milieu des émeutes, je me contente de questionner mes lecteurs sur leur touchage de zizi, et c'est une affaire drôlement sérieuse mes enfants.

Je précise que :
- les témoignages seront anonymes
- me préciser votre âge serait fort utile
- les témoignages de femmes sont également les bienvenus (bah oui, on peut ne pas avoir de zizi et pratiquer la chose mais aussi et surtout, avoir un avis sur la question)

Allez mes petits choux, envoyez-moi un mail et dites-moi tout sur :
- vos premières expériences de la masturbation
- ce que vous apporte la masturbation
- vos pratiques de la masturbation (solo, en couple, avec utilisation de sex toys...)

Et surtout, je recherche des témoignages d'hommes et femmes sur la masturbation dans le couple : est-ce un tabou ou au contraire, pratiquez-vous respectivement la masturbation solo de façon décomplexée ? L'intégrez-vous dans vos relations de couple ? etc etc...

Merci les amis, tout cela ne vous rapportera absolument rien en dehors de toute ma gratitude mais pour sûr, Dieu vous le rendra au centuple (car sachez-le, contre toute idée reçue, Dieu lui-même se masturbe. Et il sponsorise mon blog.).

Alors on clique sur contacter l'auteur, tout en haute à gauche, juste en dessous de la photo où je m'auto-tire les cheveux tellement ça m'excite de me faire tirer les cheveux.

Et on me raconte tout avec moults détails, mais on ne se sent surtout pas obligé de m'envoyer des photos, je suis pas en train de vous proposer un chat sexy ou un plan cam non plus. C'est sérieux cette affaire, merde quoi...

Bon, sur ce je retourne bosser. Avec près de dix occurences des mots "masturbation" et "masturber" dans cet article, j'espère que ce non-article va au moins booster mes stats et me faire passer de 12 à 60 lecteurs.

vendredi 19 juin 2009

Jacquot et Dédette : le soft bondage au service de l'ex couple présidentiel

de: bernadette-elle-est-très-chouette@hotmail.fr
à : everocknroll@gmail.com

"Ma très chère Eve,

Jacquot et moi ne savons comment vous remercier pour les bons conseils que vous avez prodigué à notre couple et qui nous ont permis de reconstruire notre passion sur de nouvelles bases. Désormais, Jacquot ne drague plus les blondes pendant mes discours et grâce à vous, notre vie sexuelle a pris un sacré coup de fouet (c'est le cas de le dire). En témoignage de ma sympathie, je vous envoie donc une photo dédicacée de David Douillet qui trouvera, j'en suis sûre, une place de choix dans votre collection de photos de judokas et karatékas (cela ne vaut certes pas une dédicace de Chuck Norris mais c'est toujours ça de pris).

Amicalement,
Bernadette C."

Pour lire les bons conseils que j'ai donnés à Dédette et Jacquot, on clique là.

mercredi 15 avril 2009

Ménage à trois

Au premier abord, je n'avais même pas prêté attention à lui. Il aurait pu être absent que ça aurait été pareil tellement il passait inaperçu. Quelconque, insignifiant, du genre sur lequel on ne se retourne pas quand on le croise.

Et puis Céline me l'a présenté. M'a parlé de ses maintes qualités. M'a dit qu'il avait ce petit truc en plus, qu'il ne fallait pas se fier aux apparences, que même s'il avait l'air parfaitement quelconque, il sortait carrément du lot.

Alors j'ai dit ok, je veux bien essayer. Et un peu plus tard, je l'ai ramené à la maison. On s'est observés un moment avant d'oser quoi que ce soit, surtout moi. Le style blanc bec, fin et élancé, son côté classe et irréprochable, c'est un truc auquel je suis pas habitué et même si la nouveauté est censée avoir ce quelque chose d'excitant, lui, là comme ça, il était loin de m'exciter et c'est tout juste s'il éveillait la moindre curiosité.

Mais bon, considérant que ce genre d'expérience est toujours bonne à prendre, je me suis lancée.

Il s'est laissé faire, docile. Au début j'y allais à tâtons, un peu maladroitement. Je cassais parfois le rythme et reprenait tout à zéro mais lui se laissait faire tandis que je menais le jeu. Et puis très vite... WAOUH. Trop vite même, c'en était limite effrayant sur le coup. Mais tellement bon en même temps. Oublié le blanc bec à la mine austère, le côté chicos pratiquement austère, on a remis le couvert et en moins de deux, mes orteils se crispaient à nouveau à mesure que mon bas ventre était secoué de spasmes.

On est restés là un moment, au pieu, lui immobile sur la couette, silencieux à l'autre bout du lit pendant que je me marrais gentiment les yeux fermés, la tête enfouie dans les draps (les orgasmes inattendus et sous-estimés me font toujours beaucoup sourire, c'est un fait). Très vite, je me suis mise à cogiter et j'ai posé ma main sur lui en lui disant, sans le regarder : "Il faut que je te présente à mon mec".

Attention lecteur, moment follement sexuel en perspective...

Et bref, je les ai présentés. Manu il a rien dit, il ne s'est pas offusqué le moins du monde, il était même plutôt pour (comme toujours dans ce genre d'expériences). On a décidé que pour cette première fois, on réserverait la quasi-exclusivité à Manu qui aurait le droit de me faire ce qu'il voulait et d'en recevoir tout autant si ce n'est plus, cela va sans dire. L'autre, il aurait juste le droit de me pénétrer, et pas n'importe où en plus (faut pas déconner, merde). Des règles plutôt équitables et une donne réglo pour un premier plan à trois.

Et donc, ça s'est fait. Et donc on a tous joui, ou presque. Parce que le nouveau, faut savoir qu'il ne jouit pas, jamais. C'est atypique quand on est pourvu d'un phallus, je sais. D'où l'intérêt de cet improbable mise en relation : recevoir sans se sentir tenu de donner quoi que ce soit en retour, plaisir purement égoïste, nombrilisme in the slibard, appelle ça comme tu veux. Objet sexuel, ouais, et pas qu'un peu. Utilisé à souhait et même pas j'ai honte. Vas-y, traite-moi de harpie ou de succube, te gêne pas.

Car l'objet du délit, la tierce personne de cette histoire de cul qui subitement, a dû dramatiser ma mère, lectrice assidûe de ce blog dela honte, n'est autre que lui :

Happy Duo alias le blanc bec qui paye pas de mine !!

Ouais je sais, t'es follement déçu.

Alors, que je t'explique :

Oui, Happy Duo est un rabbit semblable à tous les bons vieux rabbit de ton sex shop de quartier.
SAUF QUE, il a un avantage qui le propulse directement sur la première place du podium, et de loin : toute sa partie phallique est inclinable. De ce fait, si tu es adepte des zob tordus (faites pas genre les filles, j'en connais qui...), tu peux le modeler à ta guise et lui donner la forme adéquate. Et puis surtout, le fait de pouvoir l'incliner permet d'augmenter considérablement son rayon d'action et de ce fait, les rotations des billes engendrent un mouvement bien plus ample qu'avec un rabbit traditionnel, ce qui fait que pour le coup, tu sens VRAIMENT le massage interne. Car oui, tel est le défaut de certains modèles de rabbit : ils sont bien mignons, high tech et tout et tout, ils vibrent bien et titillent bien le clito juste comme il faut, mais en attendant, la fonction rotative pour laquelle on s'est ruée dessus tient rarement ses promesses et passe trop souvent inaperçue. Alors que là, ben on peut dire que ça tourne et pas qu'un peu. Et que ton vagin en a subitement pour son argent (ben quoi, tu donnes pas d'argent de poche à ton vagin pour qu'il se fasse plaisir toi ?).

Et comme je me suis très vite familiarisée avec Happy Duo, grâce à une pratique intensive (c'est pas faute de me l'être envoyé cinq fois le jour où je l'ai ramené chez moi tellement j'étais contente qu'il soit entré dans ma chatte vie), je peux même te dire qu'il fait tout le boulot tout seul et te suggérer une astuce qu'elle est trop bien : pas la peine de tenir le socle en l'empoignant fermement, au contraire, mieux vaut le poser sur la paume de la main ouverte juste pour le soutenir... et tu laisses faire ! Et ça tourne, et ça vibre, et ça se tape tout le boulot, toi t'as qu'à regarder le plafond et profiter. Moi j'ai envie de dire : respect happy Duo, de tous les vibros, c'est toi le plus beau (et on applaudit la rime de merde).

Si toi aussi tu veux copier sur moi (comme d'hab) et adopter un Happy Duo, tu cliques sur l'image et tu demandes gentiment à la dame de Passage du Désir de t'en envoyer un.

jeudi 2 avril 2009

Le porno, c'est pour du faux

"T'sais quoi, aujourd'hui sur internet, je suis tombé sur une vidéo de deux gonzesses qui s'enfilaient une batte de base-ball dans le cul".

Déjà, moi j'adore quand mon mec "tombe" sur ce genre de vidéos. Genre c'est pas sa faute quoi. Il a pas fait exprès, il est tombé dessus.  Et je l'imagine très bien trébucher dans les pattes de la chaise de bureau, tomber accidentellement sur le clavier, appuyant ainsi malencontreusement sur les touches y.o.u.p.o.r.n...c.o.m et se retrouvant au final confronté malgré lui à une vidéo pornographique. Eh oui mes braves gens, on ne le répété jamais assez : un accident est si vite arrivé !

Et bref, cette parenthèse étant faite, Manu - qui a de saines occupations sur son lieu de travail, tu l'as bien compris - me raconte donc cette vidéo passionnante mettant en scène une batte de base-ball et deux blondes siliconées munies de leurs anus respectifs (ou du moins, de ce qu'il en reste). Et moi j'y dis :

"Une batte de base ball, rien que ça ?! Ben voyons... Ca a l'air tellement passionnant ton histoire que j'ai limite envie de me mettre une batte dans les fesses tiens. Tsssss, nan mais franchement...!!
- Bah quoi ?
- Ben disons juste que si se prendre une batte de base-ball dans le cul, ça faisant tant de bien que ça, bah ça se saurait. Me dis quand même pas que d'après toi, les gonzesses trouvent ça super jouissif de se ruiner le derche à grands coups de batte de base ball ?!! Si ?!!
- Ben si. En tous cas, sur la vidéo, elles avaient l'air de bien aimer."

"Elles avaient l'air de bien aimer" ??! Naaaaan, sans blague ?!!

Alors voilà. Avec les hommes, t'es toujours obligée de rappeler un truc fondamental : le porno, c'est du cinéma, de la comédie, du "pour de faux", au même titre que les autres genres cinématographiques. Mais ce "détail" là, ils ont l'air de l'oublier, les bougres.

Et rien que pour ça, je les trouve marrants les hommes. Car quand tu chiales devant Nicolas Cage pas encore lifté en matant La Cité des Anges, que tu sanglotes en te cachant les yeux devant la fin de La Ligne Verte, que tu inondes la pièce de larmes quant Kevin Spacey revoit le film de sa vie à la fin d'American Beauty ou pire, que tu pleures toutes les larmes de ton corps quand Mufasa se fait piétiner par un troupeau de gnous, ben l'homme il se marre et il te dit : "M'enfin chérie, c'est que du cinéma !". Nan sans blague, en vrai Mufasa, il est pas mourru alors ?

Ceci tend donc à prouver que l'homme est bel et bien capable de discerner le vrai du faux, le réel du fictif. Mais alors qu'on m'explique : pourquoi le porno semble-t-il faire exception à cette logique implacable ? Pourquoi le mâle est-il prêt à admettre qu'on puisse feindre tout sentiment à l'écran sauf la jouissance et le plaisir ? En somme, pourquoi est-il si évident que Denny Duquette meure pour de faux (que celle qui n'a pas pleuré à la mort de Denny Duquette lève le doigt afin qu'on puisse la lyncher) alors que les grosses blondes dilatées de partout, elles prennent soi disant leur pied pour de vrai ? Amis lecteurs, amies lectrices (et tous les autres qui sont pas mes amis), en vérité je vous le dis : le mystère reste entier.

Ceci dit, histoire de conclure et juste pour apporter quelques précisions à la gente masculine, tout en les mettant dans le vrai :

- Non, se prendre une batte de base-ball dans le cul, ça fait pas du bien.

- Ni une bouteille de champagne d'ailleurs, surtout si on enfile le cul de la bouteille en premier.

- Non l'éjaculation faciale n'est pas LE truc que les filles kiffent par dessus tout. Et d'une façon générale, se tartiner de sperme de la tête au pied n'est pas non plus précisément notre activité de prédilection.

- Boucher le nez d'une fille pendant une fellation n'a acun intérêt, si ce n'est de prendre le risque de l'étouffer (et ce serait ballot, faut bien le dire). Ca, c'est sans doute l'une des pires conneries inventées par le cinéma pronographique.

- La double pénétration bien violente, c'est pas franchement ce qu'on a trouvé de plus confortable non plus. D'ailleurs au passage, ce n'est pas en remplisant une fille au maximum et en s'attachant à bien combler tous ses orifices en même temps qu'on lui donne un max de plaisir. Eh ouais, c'est moche, mais une fille, ça fonctionne pas comme ça. Même que des fois, t'es pas obligé de la remplir du tout pour la faire grimper au rideaux. Ouais je sais, ça paraît fou hein ?! Mais ça évidemment, le cinéma porno made in mâle dominant, il se garde bien de t'en parler.

Bref voilà. Sur ce, je retourne à mes tâches domestiques en espérant qu'à son taf, mon mec va encore tomber sans l'faire exprès sur des vidéos très enrichissantes qu'il me fera partager à l'heure du déjeuner. Et bon appétit bien sûr !

mercredi 25 mars 2009

Chaud dedans !!

Je croyais avoir à peu près fait le tour de la question en ce qui concerne les quéquettes vibrantes et autres joyeusetés phalliques en plastoc. En tant qu'heureuse propriétaire de maintes curiosités du genre, j'étais en effet quasi persuadée de ne plus être en mesure d'être étonnée par quoi que ce soit, tant ma collection personnelle me semble suffisamment fournie en joujoux parfois déconcertants de bizarrerie (j'ai bien dit "parfois").

Après le vibro déguisé en Barbapapa...

... la bite lumineuse qui t'éclaire de l'intérieur...

... le vibro reptilien en forme de monstre à deux têtes...

... la dague elfique qui s'enfile dans tous les trous...

... le gode ventouse phosphorescent aux anneaux amovibles (on se demande toujours à quoi ça sert)...

... le gode qu'on dirait une oeuvre d'art (mais en fait non, c'est juste un gode)...

... et la ridicule bestiole dont seule la tête reste en dehors (en dehors de quoi ? je te laisse deviner...),

pour ne citer qu'eux, (oui, parce que si je m'amusais à prendre en photo tous mes sex toys, j'y passerais une bonne partie de l'après-midi et du coup, je raterais probablement l'heure d'aller chercher ma môme à l'école), j'étais quasi convaincue d'avoir fait le tour du sujet jusqu'à ce que mes copines ne m'offrent...

... roulement de tambour...

... suspens insoutenable...

... non, pas une real doll à l'effigie de Greg House (crotte alors !)...

... un vibromasseur chauffant !

Ouais, chauffant.

Avoue que ça te la coupe hein...?!

Même qu'il s'appelle Phoenix, ce salopiaud.

Alors Phoenix, je t'explique :

A la base, il est froid, souple et quelconque. Si toutefois l'on est prêt à considérer qu'un vibro de 23 centimètres de long et d'un diamètre moyen de 5,5 centimètre puisse être une chose "quelconque".

Bref, au départ, il est souple et moelleux (j'emploie l'adjectif "moelleux" pour qualifier un zguègue si j'veux...), empli d'un gel totalement magique, approche-toi que je t'explique...

En fait, ça fonctionne comme les chaufferettes qu'on utilise en hiver, ces petites poches en plastique remplies de gel qu'il suffit de presser pour que celui-ci se solidifie et se mette à chauffer. Et ben le Phoenix, c'est tout pareil. Sauf que c'est pas une petite poche mais une grosse bite, mais ça tu l'avais compris. Et doooonc, quand on casse la petite capsule métallique qui flotte dans le gel magique, celui-ci se met à chauffer en l'espace de quelques secondes et le joujou passe du moelleux au carrément rigide. Oui, c'est totalement magique.

Mais alors quel est l'intérêt, te dis-tu ? En dehors du fait de pouvoir passer sur commande d'une bite suffisamment ferme mais moelleuse à un engin dur comme le roc qui dépote grave ? Ben disons que cette sensation de chaleur subite, c'est plutôt rigolo et agréable. A l'extérieur quoi, gentiment posé sur ton chouchou. Car une fois que le truc est en dedans, c'est comme qui dirait... particulier. Au début, t'as l'impression que tu vas prendre feu du dedans. Limite ça fait peur quoi : le vibro, t'oses même plus le toucher tellement tu flippes qu'un va et vient de trop ne fasse, contre ta paroi vaginale, l'effet d'un silex, et que ton petit intérieur ne finisse par s'embraser. Pis très vite, tu t'habitues et tu te rends compte que waouh, c'est plutôt pas mal cette effusion de chaleur dans ton bas-ventre.

Après, t'as tellement kiffé cette vague de chaleur inattendue sous ta couette et dans ton string que même après coup, t'as pas envie de lâcher ton nouveau joujou. Qui reste tout de même chaud pendant une bonne demi-heure, ça rigole pas quoi. Tu peux donc le reconvertir en doudou, pour le reste de la soirée, et le garder contre ta joue, pour faire comme les filles des dernières pages du catalogue La Redoute, ou contre le minou, pour profiter de cette chaleur rassurante et bienfaisante, propice à l'endormissement.

En somme, c'est beau la technologie. J'ai donc bien envie de conclure en te disant : cours-y vite t'en payer un, ça va pas changer ta vie mais tu kifferas bien quand même. Sauf que je m'en voudrais de ne pas te parler d'un détail qui a son importance : l'entretien de ce sex toy atomique.

Bon, d'habitude quand t'as fini d'auto-jouer à touche-pipi avec un sex toy, tu te contentes de le laver et de le ranger. Ou bien tu le ranges directement sans le laver, si t'es un dégueulasse. Voire tu le laisses traîner au pied du lit sans le laver si t'es un gros dégueulasse.

Ben avec Phoenix, c'est un peu plus compliqué. Car si tu veux qu'il récupère son aspect d'origine, à savoir que le gel cristallisé redevienne liquide, cela requiert une manipulation : il faut le plonger dans l'eau bouillante pendant 15 minutes minimum. C'est tout ouais. Sauf que disposer d'une casserole suffisamment grande pour y immerger un phallus en plastique de 24 centimètres, ben c'est pas gagné d'avance. Et c'est sans compter le fait qu'il faille, pour ce faire, s'assurer que la cuisine familiale soit déserte, le temps de l'opération, auquel cas tu devras affronter ton mec ou tes gosses et trouver une explication valable au fait que tu sois en train de faire bouillir une bite en plastique rouge, en veillant bien à ce que celle-ci ne touche pas les parois de la casserole (ce serait con qu'elle fonde hein). Moi j'ai fait ça en loucedé pendant que mes mômes étaient occupés, dans la pièce voisine, à une activité très saine et instructive (mater Télétoon en bouffant des Curly), mais cela n'a pas empêché la gosse de me poser plusieurs fois la question : "J'ai faim, t'es en train de faire quoi à manger ??". Au bout de la troisième fois j'ai dû répondre "de la soupe aux brocolis", pour être sûre qu'elle ne se pointe pas pour mater le contenu de la casserole (si j'avais dit "des crêpes", c'était perdu d'avance... eh ouais, ça sert d'avoir un QI hors norme doublé d'une répartie infaillible). Résultat, quand elle a vu qu'y avait de la pizza au menu, elle a rien compris et je pense que depuis, elle me soupçonne de souffrir d'Alzheimer.

Bref, voilà. Je me suis encore sacrifiée pour toi public, j'ai donné de ma personne pour tester un gadget sexuel de plus, ouais je sais, trop rude ma vie. Si toi aussi tu veux te mettre le feu au chouchou, tu peux t'offrir un Phoenix chez Passage du désir. Et dans tous les cas, tu peux toujours mater cette vidéo qui t'explique presque aussi bien que moi comment ça marche.

vendredi 6 mars 2009

La langue du diable

Je connais une fille qui n'a jamais joui grâce à un cunnilingus (la Peste, la Blonde, merci de ne pas révéler l'identité de cette pauvre fille qui souffre déjà suffisamment de cette tare et qu'il convient de ne pas humilier davantage en ce sens. En plus, vu que cette pauvresse ne jouit quasiment qu'en levrette, on peut la considérer comme une sorte d'handicapée du sexe et c'est pas bien de se moquer des handicapés).

Et je me dis que cette fille a besoin d'aide, merde. On ne peut décemment pas la laisser passer à côté d'un truc aussi grandiose qu'un orgasme lié à des léchouilles habiles sur le chouchou, il est de notre devoir de faire quelque chose pour lui venir en aide.

Allons-y donc de nos bons conseils en tenant compte des précisions apportées par cette dernière sur sa triste situation :

- A la question "Sais-tu au moins où se situe ton clitoris ?", la pauvre petite a répondu "Oui, quelque part entre mon nombril et mes genoux". C'est qu'elle a de l'humour cette frigide du cunni.
- A la question "Ton mec est-il doué pour la chose ?", elle a répondu "Plutôt". Et là on lui a répondu que c'était pas très politiquement correct de se faire suçoter le clito par un chien, car nous aussi on a beaucoup d'humour.
- A la question "Mais est-ce que tu pratiques suffisamment au moins ?", elle a répondu "Sans doute que non" et là, on a su qu'on avait mis le doigt sur quelque chose d'intéressant. Non, pas sur son clitoris, mais pas loin.

En même temps, c'est facile de dire "Entraîne-toi plus souvent ma douce !", mais nettement moins facile à mettre en pratique. Car cette copine handicapée du cunnilingus n'assure pas un show de contorsionniste chez Bouglione et n'est donc pas naturellement prédisposée à atteindre sa chatte avec sa propre langue.
Et parallèlement à cela, elle a un mari fort occupé pendant la journée qui, s'il est tout disposé à participer à ce genre de folies bucco-clitoridiennes, n'a pas que ça a foutre de son temps, soyons lucides.

Alors que faire ?? La laisser dans cet état de frustration inouïe, toute seule avec son clitoris tout larmoyant ? Non, pas de ça chez nous !! L'amitié, c'est pas rien, et on est prêtes à se plier en quatre pour nos copines : keupines un jour, keupines toujours. Limite on a failli se proposer pour lui prodiguer nous-mêmes quelques coups de langues salvateurs, même qu'on avait prévu de tirer à la courte paille pour savoir qui allait s'y coller (parce qu'évidemment, comme d'hab, on se battait toutes pour être désignées).

Bref, nous nous sommes réunies solennellement pour débattre de la façon dont nous allions sortir notre amie de sa misère cunnilinguale. Comme nous n'avions pas de pailles pour le coup de la courte-paille, on a acheté des papayes. Et au moment où on allait courte-papayer, quelqu'un a sonné à la porte. C'était le facteur. Ni sexy, ni torse nu. Alors du coup, on ne lui a même pas proposé de s'occuper de son gros colis, on a juste pris celui qui m'était adressé et on lui a claqué la porte au nez (bien fait pour toi facteur, t'avais qu'à ressembler un peu plus à Docteur House si tu voulais obtenir un peu plus qu'un "merci" et qu'une signature).

C'était un colis avec des cadeaux dedans, figure-toi. Oui, parce qu'il y a encore sur cette terre des êtres supérieurs à la moyenne qui ont compris que s'ils me couvraient de cadeaux, Dieu le leur rendrait au centuple (oui, Dieu, c'est un pote à moi. Et il lit ce blog, évidemment. D'ailleurs Dieu, si tu passes par là, sache que t'as oublié ta toge à la dernière soirée "vendredi tout nus"). Et dans ce colis, envoyé par quelqu'un de fort bienveillant, il y avait une chose...

... une chose étrange...

... impressionnante...

... limite qui fait peur au début...

... pis qui après, t'impressionne !

J'ai nommé, Sasi (c'est son petit nom) :

Sasi, on pourrait croire que c'est une souris pour ton PC, mais non.

Sasi, on pourrait croire (connaissant les tendances de ce blog) que c'est un vibromasseur, mais non. Enfin si, mais pas seulement.

En réalité, Sasi, c'est un objet inventé par le diable lui-même. Un objet qui fait appel à la magie la plus diabolique qui soit. Car ce jouet, tiens-toi bien... ben y a une vraie langue emprisonnée dedans !! J'te juuuuure. Une langue vivante hein, prisonnière d'une enveloppe en silicone, une langue qui s'agite selon tes désirs et ta volonté, toi vilaine petite cochonne qui a pactisé avec Satan.

Tu me crois pas ? Ben mate ça :

Alors, on fait moins le malin maintenant ? Avoue que c'est flippant. N'empêche que ça a beau être flippant, sache lecteur, que ta femme va en vouloir un. Et toi lectrice, essaye de ne pas me détester parce que j'en ai un et pas toi. Même que depuis, j'ai plus une seule copine vu que mes copines, c'est rien qu'une bande de grognasses jalouses qui supportent pas l'idée que moi j'aie une langue diabolique pour faire joujou avec mon minou, et pas elles.

Pis attends, c'est pas tout...

Comme la langue qui est emprisonnée dans ce sex toy a fait l'objet d'un envoûtement maléfique, elle est non seulement pourvue de vie mais elle est aussi intelligente ! Oui, cette langue a un cerveau. Je t'explique : tu peux dicter à ta langue magique de changer de rythme, d'accélérer, de ralentir, de te caresser plutôt dans un sens que dans l'autre, d'effectuer des petits mouvements circulaires et tutti quanti. Et surtout, tu peux aussi lui signaler que ce qu'elle te fait est plus ou moins bien. Par exemple, moi, à chaque fois qu'elle fait de long et lent va et vient, je lui dis que j'aime bien (comme je ne parle pas le même langage qu'elle, j'appuie sur un bouton en fait. C'est comme ça qu'on communique). Pis après, je lui dis que j'aimerais bien qu'elle aille un peu plus vite et plus fort. Et ça aussi, ma langue elle le retient. Du coup, lors de notre prochain rencard, je sais que je n'aurais pas besoin de lui demander quoi que ce soit, qu'elle va gérer la situation toute seule comme une grande et me faire EXACTEMENT ce que j'aime.

Hé ouais, ceci est un sex toy à intelligence artificielle, on n'arrête pas le progrés.

Du coup, j'ai bon espoir pour ma copine cunnilingo-frigide : t'inquiète pas chérie, je crois que grâce à Sasi, la langue du démon, tu vas y arriver ! Promis je te le prêterai pas. Ceci dit, si t'es pressée, tu peux aussi aller te l'acheter comme une grande ici.

Découvrez Elvis Presley!

vendredi 20 février 2009

Je pratique la gorge profonde sans m'irriter les amygdales

Tu sais, quand je scande à tout va que je suis "the" meuf à marier, je pèse mes mots comme t'as pas idée.

Comme tu es un lecteur qui me connaît bien, tu connais déjà quelques uns de mes moults attraits et compétences et tu sais ô combien je suis bonne en tous points, de la cuisine jusqu'au string.

Par exemple, je suis sûre que tu te demandes ce que j'ai eu la bonne idée d'offrir à mon bien-aimé pour Noël. En tant que meuf supra exceptionnelle, tu penses bien que j'allais pas me contenter d'une boîte de Mon Chéri ou d'une eau de toilette de dandy (n'oublie pas que mon mec est un punk hein). Chez moi les cadeaux, c'est un sujet sérieux, c'est un truc à ne pas prendre à la légère et qui mérite qu'on y accorde toute l'attention qu'il se doit, des fois que l'euphorie engendrée par le présent ainsi reçu engendre un truc aussi exceptionnel qu'une demande en mariage ou une levrette amicale improvisée.

Bref, on ne plaisante pas avec les cadeaux.

Et tiens-toi bien, à Noël, mon mec a reçu ces cadeaux plus cool tu meurs que sont :

- un pull rayé en mohair très Johnny Rotten, tellement destroy et ajouré que si tu le mets sans rien dessous, t'as les tétons qui dépassent. Plus punk, tu meurs.
- les deux 33 tours de Chaos en France qui comportent des tubes punk des années 80 aussi incontournables que "Salope" ou "On est baisé", titres qui me permettent de faire une transition lamentable vers le troisième cadeau, j'ai nommé...
- un sex toy !!!! (je t'avais prévenu que la transition serait lamentable)

Pour homme le sex toy, évidemment. T'imagines quand même pas que je sois du genre à offrir une saleté de canard vibrant à mon mec, nan mais ho, on a de la dignité chez les Rougemont.

Alors quel genre de sex toy (ouais allez, fais pas genre, je te connais assez pour savoir que t'es du genre à vouloir tous les détails). Approche donc mon bichon, tatie Eve va tout t'expliquer :

Quand tu veux offrir un sex toy à ton homme (ou à l'homme d'une autre hein, chacun fait ce qu'il veut avec qui il veut), tu as grosso modo le choix entre trois catégories de jouets voués au plaisir masculin (tiens-toi bien, là ça relève du cours magistral) :

- les gadgets anaux classiques, que ton chéri appréciera s'il n'est pas du genre frileux du cucul (oui parce qu'il faut bien avouer qu'y a pas mal d'hommes qui sont frileux de cet endroit, pas franchement du genre à aimer se faire dorloter la rondelle, ne serait-ce que par principe... ceux-là ignorent à quel point ils passent à côté de quelque chose, mais c'est comme ça que veux-tu...) : gode, vibro ou chapelet thaï, tout un arsenal de joujoux pour grands garçons dont on aura l'occasion de reparler un de ces jours (oui parce que t'as bien compris que t'étais pas sur un blog dont l'auteur se fait prier pour parler de la chose).

- les stimulateurs de prostate : là, on aborde les accessoires pour les initiés, les curieux ou les aventuriers. Car les stimulateurs de prostate sont des dispositifs pas franchement rassurants au premier abord qui semblent tout droit sortis du bureau de Fox Mulder (car sache que Fox Mulder planque dans son casier des sex toys qu'il a trouvé dans le vide poche du vaisseau crashé à Rooswell) tellement leur forme peut laisser perplexe. Bref, ces trucs là ça se met tu sais où, ça vient frotter tu sais quoi, et ça engendre... ben là aussi tu sais (ou alors tu fais vraiment pas d'effort quoi).

- et enfin, le meilleur pour la fin : les masturbateurs !!!

En vérité je te le dis, la masturbation, c'est un don de Dieu (c'est Benoît XVI qui va être content quand il va lire ça). Et comme le dirait si bien le vénéré "Doc", autrefois grand prêtre du sexe sur Fun Radio : "ce n'est pas sale". Alors je sais pas comment t'appréhendes la chose chez toi, mais moi je considère la masturbation comme une sorte de baromètre du bien-être du couple (et du bien-être individuel) : le jour où on commence à plus s'y intéresser, c'est qu'y a une baisse de moral évidente dans l'air.

Donc, tu l'as compris, j'encourage à fond la masturbation. La mienne, la sienne, celle des autres, je fais pas dans le détail moi. Et quoi de mieux pour encourager cette saine pratique que d'offrir un masturbateur japonais dernier cri à sa tendre moitié, hein ? Ouais je sais, je le gâte le bougre et vous êtes sans doute un paquet à avoir la rage avec vos cadeaux Decathlon et vos boîtes de chocolats de l'ambassadeur, depuis que vous savez que certains hommes se font offrir des masturbateurs pour Noël. Pauvres biquets va.

Allez, j'arrête de parler pour ne rien dire (bien que j'excelle dans cette discipline et que je ne m'en lasse pas) et je te présente l'objet du délit : Tenga.

Au premier abord, ça ressemble à une lampe de poche. Sauf que les lampes de poche, tu peux pas y mettre les doigts dedans. Ni les doigts ni rien d'autre, on est bien d'accord. Alors que Tenga, je te prie de croire que la première chose que j'ai faite quand on l'a reçu à la maison et décidé de lui faire sa fête, c'est d'y fourrer les doigts. Même que Manu m'a engueulé en disant : "Mais arrête de mettre tes doigts dans mon truc euh !", ce à quoi j'ai répondu que c'était l'hôpital qui se foutait de la charité ma parole, et que moi je chipotais pas tant que ça quand il était question de ses doigts dans mes trucs. Bref. J'y ai mis les doigts. Et j'ai poussé un cri de fascination, je te jure ! Parce que c'est rudement bien fait ce genre de gadget, t'as même pas idée. C'est doux, c'est tiède, c'est moelleux, c'est accueillant, c'est douillet, ça m'aurait presque donné envie de mettre mes doigts dans un vrai chouchou (au hasard, le mien) tellement c'était agréable.

Et bon, une fois que je me suis enfin décidée à enlever mes doigts de là dedans, on a pu le tester. J'insiste sur le "on" car je tiens à préciser que j'ai participé, ayant trouvé ce jouet irrésistiblement trop cool pour le lui laisser à lui tout seul (oui, je suis une enfant méchamment égoïste et capricieuse).

Et ben on l'a testé.

Et puis on a aimé.

Même qu'il paraît que c'est drôlement proche des sensations réelles avec une lubrification progressive et un effet d'aspiration que tu peux contrôler, bref c'est le panard total.

Tellement aimé qu'on va en recommander un et cette fois veiller à le conserver pour plusieurs utilisations (parce que oui, c'est réutilisable si t'es pas un gros sauvage qui se précipite dessus sans veiller à mettre une capote avant comme ce fut le cas chez nous).

Et sache que le spécimen ainsi commandé, j'ai été jusqu'à l'autopsier pour voir comment il était conçu au juste. Et je dois bien avouer que les Japonais ont rudement bien travaillé (le coup de l'éponge imbibée de lubrifiant qui délivre des doses de lub' au rythme des va et vient, c'est juste génial ma parole)

Bref, pour finir, THE détail trop bien de ce jouet pour grands enfants, c'est qu'il est décliné en plusieurs modèles censés recréer les effets de plusieurs positions sexuelles ou types de fellation. Alors moi j'ai opté pour la version "gorge profonde extrême" (y a aussi la gorge profonde soft pour les petits joueurs) en me disant que pour une fois, on allait pouvoir jouer à la gorge profonde tout en ménageant mes mâchoires et tout en préservant mes amygdales. La grande classe quoi.

Sur ce, je te laisse avec une vidéo tournée par moi-même et sur laquelle on peut évidemment me voir à poil et en pleine action, en train d'activer le Tenga deep Throat d'une main de maître.

Sans blague, je suis pas sur la vidéo ? Mince alors...! Oui bon ça va hein, si maintenant je peux plus me foutre un peu de toi lecteur, c'est pas marrant non plus !

Allez, en guise de conclusion totalement naze et avant de te laisser pour retourner à de saines occupations telles que le matage de porno gratuit shopping en ligne, je ne dirais que ceci : c'est qui la pro du cadeau d'amuuuuuur, la reine du cadeau utile, glamour et romantique (te marre pas ou j'te tape) ?? Y a pas à dire, c'est Bibi !

(Cet article n'est pas sponsorisé par Passage du Désir. Mais comme c'est chez eux que j'ai acheté mon Tenga et comme ce sont des gens cool, si toi aussi tu veux te payer une gorge profonde pour moins de 15 euros, je te conseille t'ordonne de le commander chez eux plutôt que chez ces gros bâtards de Rue du Cul qu'ailleurs).

   

Découvrez Serge Gainsbourg!

lundi 9 février 2009

J'ai perdu mon point G. Si quelqu'un l'a retrouvé, merci de me le restituer au plus vite.

Source photo

Le point G, j'ai longtemps vécu en me disant que c'était rien qu'un mythe. Parce que moi, le coup des orgasmes prétendument vaginaux, j'y crois que moyennement. Faire la distinction entre les femmes dites "vaginales" et les "clitoridiennes", j'ai tendance à penser que c'est une connerie pondue par la presse féminine pas très aware (oui en fait un jour, la fille qui s'occupait de la rubrique beauté a été virée pour avoir conseillé les masques à l'huile de tournesol pour combattre les problèmes de peau grasse... et elle a été reléguée à la rubrique sexo et comme elle y connaissait qu'dalle, elle a inventé cette grosse connerie de filles vaginales OU clitoridiennes. Et tout le monde a adhéré, han les connes !). Le bon Dieu a rudement bien fait les choses en nous donnant un clitoris moi j'dis. Parce que le clitoris, c'est tout de même une petite chose sacrément bien conçue l'air de rien, un petit bidule de rien du tout qui dépote grave. Alors après, les prétendus orgasmes vaginaux, c'est une autre affaire...

Et bref, quelques millénaires après que le bon Dieu nous a gratifié d'un clitoris (c'était à l'époque où Dieu était encore un mec sympa), un certain Ernest est venu semé le trouble dans nos chattes et nos esprits de mortelles. Ernest Gräfenberg, puisque c'est son nom, a un jour déboulé avec ce concept aussi passionnant que délirant qu'est le point G (oui, s'il s'était appelé Ernest Zräfenberg, c'eût été le point Z mais comme il s'appelait Gräfenberg, ce fut le point G). Et Ernest, il a présenté la chose ainsi : le point G serait une petite protubérance palpable, située sur la paroi antérieure du vagin, à environ trois centimètres,  et ayant la particularité d'augmenter de volume et d'engendrer un plaisir intense lorsqu'elle est stimulée. Sauf que (ben ouais, comme dans toutes les histoires compliquées, y a un "sauf que") l'existence d'une point G, encore à ce jour, on hésite entre considérer ça comme un fait avéré ou comme un simple mythe. Parce qu'il faut dire qu'aucune étude scientifique sérieuse n'a à ce jour confirmé la présence du point G tel que le conçoit ce bon vieil Ernest. Alors le point G, on en dit quoi ? Info ou intox.

Moi, j'ai longtemps, trèèèèès longtemps dit "intox". Car pendant fort longtemps, je n'ai eu d'yeux que pour mon clitoris (rassure-toi, je relevais la tête des fois). J'avais beau trifouiller en-dedans (oui, je me trifouille le vagin et je vous merde), je n'y trouvais rien de comparable à un quelconque point G.

Et puis un jour, à force de trifouiller (ouais, je me trifouille beaucoup... enfin non, Maman, Papa, si vous lisez ça, sachez que je ne me trifouille pas tant que ça), j'ai fini par repérer une zone que nous qualifierons de sensible. Mais pas de petite boule plus forte que chuck Norris qui fait exploser ton vagin quand tu la tripotes gentiment hein, non non, rien de tel. Juste un endroit particulièrement sensible lorsqu'il était stimulé par un truc dans ce genre :

(Si vous vous attendiez à la photo d'une bite, désolée, c'est pas d'chance)

Eh oui, ce genre de joujoux à tête recourbée avait réussi à atteindre mon pseudo point G que, dans mon infini candeur, j'ai considéré, pendant des années, comme mon vrai point G, le seul, l'unique, le Saint-Graal de mon vagin.

Sauf que...

...ouais, y a encore un sauf que...

... sauf que laisse-moi te dire que le coup du point G, ça fonctionne comme l'orgasme. Un orgasme, tant que t'en as pas connu, t'es convaincue d'en avoir eu, malgré tout. Tu te persuades que t'as des orgasmes réguliers et tu te dis que le sexe, c'est bien. Voire très très bien (gourmande va). Pis un jour, sans que tu t'y attendes, l'orgasme, le vrai orgasme qui te donne l'impression que tu vas entrer en lévitation tellement t'as l'impression que ton âme se détache de ton corps (quoi, t'as jamais vécu ça ? pourtant crois-moi c'est possible. Pas la peine de me traiter de crâneuse de l'orgasme hein), bref, THE orgasme avec un grand O entre dans ta vie et là, tu piges enfin que jusque là, tu t'étais fourvoyée sur le sujet.

Ben le point G, c'est pareil. T'as repéré une zone sensible que tu titilles volontiers vu que ça te fait le plus grand bien, mais sans pour autant que cela n'engendre des sensations digne d'un marathon de Space Moutain (oui, ceci est une comparaison totalement merdique uniquement vouée à te rappeler que moi demain, j'me casse pour un séjour de ouf chez la souris capitaliste qui vend du rêve, et pas toi). Et tu te dis que le point G, c'est bien. Voire très bien si t'es de bonne humeur. Pis un jour, le hasard comme par hasard veut que tu tombes pour de bon sur ton vrai point G !! Et là, laisse-moi te dire que c'est Disneyland puissance mille tellement c'est le pied absolu.

Et bref, moi (oui, au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, je parle essentiellement de moi sur ce blog. Egocentrique Brandon ? Possibôl !), j'ai trouvé mon point G y a pas longtemps. Tout à fait accidentellement. Bon, évidemment, quand je dis "accidentellement", je me comprends. Va pas croire que Manu était couché tout nu sur le carrelage de la salle de bains, que je suis entrée dans la pièce, sans slip, que j'ai glissé sur la savonnette, que j'ai fait un triple salto avant d'atterrir en grand écart  sur sa bite et que celle-ci est venue se loger pile poil contre mon point G. Naaaaan, quand même pas ! (quoique, ça aurait pu être marrant, ne serait-ce que pour le coup du triple salto).

En fait pour tout dire, y a quelques temps, on a eu une baise réconciliation. Ouais ça va hein, fais pas genre, on sait tous ce que c'est qu'une baise réconciliation. On se couche sans s'adresser un mot vu qu'on s'est fait la gueule toute la journée, on se cale chacun à un bout du lit en se tournant le dos, on dit rien pendant des heures, après on s'explique, ensuite on s'engueule, on chiale, on se balance des trucs à la tête, on dit qu'on s'en cogne de réveiller les voisins et qu'on va faire sa valise pour de bon, pis après on se jette l'un sur l'autre et on baise de façon inouïe (t'as remarqué à quel point les baises-réconciliations étaient délectables ? rien que pour ça, ça vaut le coup de s'engueuler de temps en temps dans un couple). Et bref, les baises-réconciliations ayant la réputation d'être toujours plus intenses que les parties de baise classiques, il arrive que l'impensable se produise, que la magie ait lieu et que ton point G, comme de par hasard, finisse par se décider à se laisser approcher. Et là, c'est le drame le kiff total.

Bref, voilà, je peux vous annoncer solennellement que je suis enfin une vraie femme car j'ai enfin trouvé mon point G. Enfin non, un mec (le mien en l'occurence, nan mais qu'est-ce que tu crois) a enfin réussi à trouver mon point G après seulement quelques centaines de rapports sexuels partagés (je vais pas me plaindre, ça aurait pu être après des milliers de rapports...). Et j'en suis pas peu fière.

Sauf que...

... ouais je sais, t'en as marre des "sauf que"...

Sauf que mon point G, je l'ai trouvé et puis depuis, je l'ai perdu. ouais, plus moyen de le retrouver. Il était là pis pouf-pouf, il a disparu. Et Dieu sait qu'on y travaille hein...

Nan mais t'imagines le traumatisme pour mon vagin et moi ? Le point G, sitôt trouvé, sitôt perdu ? Si c'est pas d'une tristesse absolue ça !

Donc voilà, de mon côté, je continue à chercher. Ardemment, crois-moi. Ceci dit, l'hypothèse d'une fugue de mon point G n'est pas exclue. Et là Manu ajouterait bien une vanne du genre : "Il a eu tellement peur de mon gros zizi qu'il s'est enfui" (et moi je rigolerais parce que je suis trop bon public pour l'humour de merde). Et bref, tout ça pour terminer sur cette annonce très sérieuse :

Si par hasard quelqu'un retrouve mon point G quelque part, merci de me le renvoyer promptement (vous verrez, c'est très simple, j'ai accroché un médaillon avec mon adresse dessus). Si je n'ai pas de nouvelle de Giorgio (oui, mon point G, je lui ai donné un nom...) dans les prochains mois, ma dernière chance sera de faire appel à Jacques Pradel pour un "Perdu de vue" spécial point G. En attendant, j'équipe Manu de sa lampe frontale et on y retourne : l'obstination finira bien par payer.

vendredi 12 décembre 2008

Ho ho ho : la mère Noël débarque les enfants !

Découvrez Jacques Dutronc!

Tu sais que Manu et moi on est un peu deux grands enfants des fois. Sérieux, je me demande d'ailleurs pourquoi Playskool ne veut pas sponsoriser ce blog (ah si en fait je sais : parce que ça parle beaucoup trop d'alcool et de cul pour qu'on puisse associer ce blog à une marque de jouets, flûte alors).

On a beau avoir 67 ans à nous deux (je précise qu'y en a qu'un des deux qui est vieux hein, l'autre est jeune, fraîche et belle), on est à fond pour le jeu et on kiffe les jouets. (Et pas seulement les jouets vibrants réservés aux plus de 18 ans, même si j'y reviendrai un peu plus tard.)

Déjà Manu, plus besoin de citer son addiction aux cartes Magic qu'il contemple environ trois heures par jour (non, en fait une heure seulement, les deux autres heures il les passe à contempler les statistiques de ses combinaisons de cartes Magic qu'il réalise sous Excel). Ni du fait qu'il vendrait sa meuf et son fils pour refaire des soirées Donjons et Dragons comme à la grande époque où ses potes n'avaient pas encore franchi le cap de la maturité pas drôle et où il jouaient encore à ce genre de trucs.

Pis Manu, la dernière fois que je l'ai emmené dans un magasin de jouets, j'ai cru qu'il allait plus jamais vouloir partir. Parce qu'il a bloqué sur la série Monstres et Pirates dans le rayon "jouets garçons 7-10 ans", notamment sur le requin mangeur d'hommes et sur le poulpe géant. Faut dire qu'il était cool ce poulpe, pour un peu même moi je l'aurais adopté.

Moi aussi je suis une enfant qui aime bien jouer. D'ailleurs crois-le ou non, notre grand truc, à mon frangin et moi, c'est de se faire des jeux de société le mercredi après-midi. Comme si on avait huit ans. On joue à Monopoly et on se frite pour les gares, on joue à Destins et on fait la gueule tout au long de la partie si on a raté ses études et décroché qu'un diplôme universitaire de merde et le mieux, on s'amuse avec trois fois rien, genre deux feuilles et deux stylos, puisqu'on est the kings of the baccalauréat (enfin moi je suis plus forte que lui mais il progresse, le petit scarabée).

Et quand on va chez notre pote Warf, il nous arrive de bloquer sur une partie de petits chevaux pendant des plombes (oui parce qu'on est sans pitié aux petits chevaux, on se fait aucun cadeau, aucun t'entends) ou jouer aux cartes toute la soirée (rappelle-toi du triste épisode du PDG dont je t'avais parlé il y a fort longtemps).

Bref, on est des enfants et le jeu, c'est notre truc.

Et comme tout enfant qui se respecte, on aime bien jouer avec des déguisements aussi.

Ahaha petit canaillou, avoue que tu m'avais pas vue venir hein ?! Maintenant t'es content, tu te dis que ça va peut-être enfin parler cul sur ce blog et qu'il était temps parce que ça faisait un bail quand même. Mais bon, moi, tu m'connais, j'aiume bien faire chier mon monde avec des intros à rallonge (te plains pas : plus c'est long, plus c'est bon).

Oui, voilà, cela est dit, notre truc à Manu et moi c'est de se déguiser pour aller au pieu. Pas tous les jours hein, rassure-toi. Pis pas exactement pour dormir non plus, on est des gens équilibrés quand même. Et pis attention hein, en vérité y a que moi qui me déguise. Oui parce que bon, mes costumes à moi ils sont cool et excitants, les siens ils sont juste flippants. Le jour où il a voulu me faire un trip avec un masque de monstre, j'ai pas trop trop kiffé et j'ai tellement eu les jetons que ma culotte s'est asséchée en un rien de temps.

Donc, JE me déguise. Et lui, il participe au scénario tout de même. D'ailleurs laisse-moi te dire qu'on est des pro du scénario et qu'on a jamais honte. Ouais parce que dans ce genre de situations, c'est important de pas prendre trop de recul par rapport à la situation et de s'efforcer de prendre le jeu au sérieux, sans cela ça vire rapidement en grosse marrade avec débandaison à la clé. Et c'est pas le but, t'es bien d'accord.

Quelques exemples :

La soubrette. Qui n'a pas joué à la soubrette, hein, franchement ? Mais attention hein, le but du jeu c'est pas d'enfiler sa jupette et son tablier et de tournicoter du cul avec un sourire niais. Noooooon, faut se la jouer comme les vrais ! Genre acteur de porno de série B mais en mieux. Faut du dialogue, de l'inventivité, de l'imagination. Et un esprit un rien tordu ouais, ça je te le concède. Exemple pour toi le lecteur sans imagination :

"Bonjour Monsieur, je viens pour le ménage.
- Entrez donc ma petite Eve, entrez, j'ai justement quelques petites choses à dépoussiérer.
- Je commence par le parquet ?
- Trèèès bonne idée le parquet ! Et penchez-vous bien pour ne pas laisser de poussière sous les meubles. Après cela, vous pourrez vous occuper de ma poutre...euh, je voulais dire "dépoussiérer les poutres", bien évidemment...

(j'ai dit ON NE RIGOLE PAS !)

- Oups, que Monsieur me pardonne, j'ai renversé le cendrier !
- Que vous êtes maladroite ma chère petite ! J'ai maintenant des cendres plein mon pantalon !
- Ne vous inquiétez pas Monsieur, je vais m'empresser d'épousseter tout cela au plus vite."

Bon là en fait on fait semblant qu'y a des cendres hein. Parce que je me marrerais vachement moins à ce genre de jeux s'il s'agissait de ruiner mon parquet avec des foutues cendres à chaque fois.

Pis bon après, pas la peine de te faire un dessin hein : soit la bonniche a bien travaillé et est récompensée, en nature évidemment (quel radin ce Monsieur), soit elle a déconné ferme en faisant son ménage et elle se fait corriger en bonne et dûe forme, comme ça Monsieur est sûr qu'elle recommencera plus son merdier avec le cendrier invisible.

Autre jeu vachement trop cool : l'étudiante !!

Je dis étudiante parce qu'"écolière" ça fait un peu pédophile quand même.

Donc, pour jouer à l'étudiante, il faut un costume d'étudiante. Pas du tout crédible hein le costume, mais on s'en tamponne. Ben ouais quoi, quand tu te promènes sur un campus universitaire, t'en vois souvent toi, des étudiantes en micro jupe écossaise, avec des couettes et une cravate sur un chemisier noué au-dessus du nombril ? Non, ces étudiantes là, elles existent que dans la tête des mâles.

Alors après, une fois que t'as ton costume, tu peux faire joujou à ta guise.

Scénario 1 : l'étudiante va prendre un cours particulier et le cours tourne rapidement au pelotage de miches et aux slips qui volent.

Scénario 2 : l'étudiante a eu une bonne note et se voit gratifier d'une récompense par son gentil professeur. Au hasard, une sucette.

Scénario 3 : l'étudiante a raté son examen et a droit à une cession de rattrapage très particulière.

Scénario 4 : l'étudiante a raté son examen et se fait réprimander par le bienveillant professeur qui n'a pas entendu dire au JT que la fessée était interdite.

Bon en fait tu vois, t'as une foule de possibilités. Le truc, c'est de se mettre d'accord sur un scenario. Parce que si tu te prends une fessée alors que tu t'attendais à être récompensée pour ta bonne note, y a moyen que ça tourne en engueulade et que la scène de ménage soit ponctuée de "c'est pas du jeu" voire "t'as triché !".

Donc, faut jamais commencer sans se mettre d'accord sur le scenario et sur les règles du jeu. Un peu comme dans Donjons et Dragons sauf que ce jeu-là se joue généralement sans gode ni mains dans la culotte (après va savoir, y a peut-être des versions détournées de Donjons et Dragons).

"Manu, on fait un jeu dis ?!
- Ok, mais on joue à l'étudiante cochonne alors (note que l'étudiante, c'est une valeur sûre).
- D'accord. On a qu'à dire que je suis l'élève et que toi t'es mon prof...
- Et que je t'avais convoqué à la fin du cours...
- Pour me féliciter d'avoir eu la meilleure note de la classe à mon examen...
- Et là je te pine... (note que l'homme va toujours directement à l'essentiel)
- Et moi au début je voudrais pas me laisser faire...
- Ouais, parce qu'en fait tu serais mineure et que ce serait interdit par le règlement...
- Gné ?!! MINEURE ??!! Tu veux te taper une élève MINEURE ??!! Putain Manu t'es pas drôle. Tu sais pas rire toi, tu sais pas jouer. Voilà t'as tout gagné, j'ai plus envie de jouer avec toi."

Oui des fois c'est pas simple de jouer à ce genre de trucs, faut vraiment s'entendre sur les règles du jeu hein, sinon ça part vite en sucette, sans mauvais jeu de mots.

Pis bon voilà, à l'approche de Noël, tu te doutes bien qu'en tant que grands gosses un rien tordus, le premier truc auquel on a pensé, avant le menu du réveillon et avant les cadeaux pour nos propres gosses, c'est le costume de Mère Noël cochonne.

D'avord Manu il voulait me faire acheter un costume d'elfe du Père Noël version sexy. Mais moi j'ai pas voulu, parce que sans déc', t'en fais quoi de ton elfe ?! :

"Oh mon rat, tu m'exciterais pas mal en elfe du Père Noël !
- Hein ? Mais t'es teubé ou quoi ?! Où t'as vu jouer que les elfes ils pratiquaient la levrette ? On s'adonne pas à ce genre de choses dans l'atelier du Père Noël. Pis je te préviens, si tu te pointes en Père Noël avec une barbouze blanche et un costume rouge, je sens que ça va m'exciter moyen moi...
- Ben on est pas obligé de dire que t'es l'elfe du Père Noël. Tu peut être un elfe tout court.
- Ouais, genre un hobbit quoi.
- Oui, justement !
- OK Manu, t'es fan de Tolkien, je veux bien. Mais de là à vouloir se farcir du hobbit... faut quand même pas exagérer hein... compte pas sur moi pour faire la hobbit en chaleur...".

Alors du coup, comme j'ai pas voulu faire le hobbit dans une jupette à clochettes avec des bas rayés verts et blancs, on a opté pour la bonne vieille tenue de Mère Noël. Valeur sûre quoi.  Mais attention hein, genre chaudasse la Mère Noël. Et genre vaut mieux pas qu'il neige sinon je me paye une pneumonie tellement j'ai rien sur le dos.

Le truc, c'est qu'y a une petite chose qui me posait problème à moi : autant je peux me mettre dans la peau d'une femme de chambre über dévouée qui manie super bien le plumeau ou d'une étudiante en deuxième année de Kama Sutra, autant je vois pas trop comment amener la chose en tant que Mère Noël et comment inventer un scénario de circonstance qui soit plus excitant que poilant.

"Dis Manu, y a un problème avec la Mère Noël.
- Quoi ?
- Ben quand je vais recevoir le costume, je sais pas trop ce que je vais en faire quoi...
- Pourquoi ?
- Ben l'étudiante, c'est facile : une bonne note et une sucette ou une mauvaise note et une claque sur le cul, classique quoi. Mais la Mère Noël, merde...
- Ben je vois pas où est le problème.
- C'est pourtant clair, le problème c'est ça : l'étudiante ou la soubrette, c'est un truc que je sais amener et mettre en place. Mais la Mère Noël, comment on va l'amener ??
- Ben... par la cheminée."

Authentique.

Qu'il est fort ce Manu.

N'empêche que tout bien réfléchi, j'aurais peut-être dû choisir le costume de hobbit.