11 juin 2008
Questions philosophico-existentielles et réponses débilo-nazebrock
Je n'ai honte de rien. Même pas de répondre à un tag auquel j'ai été cordialement conviée de participer avec près de 2000 heures de retard.
Mais comme le tag en l'occurence est l'un des seuls tags dignes d'intérêt auquel il m'a été donné l'occasion de participer, il aurait été vraiment malvenu de ma part de ne pas y répondre, ne serait-ce que parce que son principe change des questions à la gomme du genre "Quelle est la partie de ton corps que tu préfères ?" ( - l'arrière de mon genou gauche) ou "Quel est ton geste beauté du soir ?" (- un doigt dans mon cul). En fait, le principe de ce tag, qui n'est autre que le désormais célebrissime Tagathom (qui eut été encore plus célebrissime à l'heure qu'il est si j'y avais répondu en temps voulu il y a quelques mois de cela), est le suivant :
Tout est partie d'une question posée par un blogueur à un autre blogueur. une question fortement intelligente ma foi. A laquelle le second blogueur a évidemment répondu avec tout le sérieux qu'elle méritait, avant de l'adresser à son tour à un nouveau blogueur accompagnée d'une nouvelle question au moins aussi érudite que la précédente. Et comme quelques douze blogueurs à l'intelligence hors norme ont participé à cette expérience culturelle avant moi, je dois répondre à non moins de douze questions. Et si tu sais compter, tu piges que je suis la treizième participante au Tagathom et 13, ça ne présage rien de bon.
Allez, moi pas peur, moi aventurière, moi vais t'en mettre plein la vue avec mes réponses fortement savantes :
Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?
Le groupe Alliage grâce à sa célèbre chanson Le temps qui court.
Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?
Partant du principe que le symbole de l'infini est le serpent qui se mord la queue, Don Juan a fait de ce symbole un art de vivre. Sauf que sa queue à lui n'était pas dans sa propre bouche et qu'il évitait généralement de se la faire mordre.
Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?
Dans les deux cas, il est question de boy(s) band(e).
Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?
Le coeur. Mon cerveau est déjà bien trop occupé à établir la liste des courses pour demain.
Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?
Cry Baby. Pour me sentir moins seule avec ma frange trop courte, pour piquer des enjoliveurs avec mémé Ramona, pour aller à la surboum juke box de la rade aux dindons et pour fréquenter de dangereux délinquants juvéniles.
Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?
Une p'tite fleur sur la ch'minée (c'est l'amour).
Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?
Sans ça, nul ne se risquerait plus jamais à entreprendre une activité susceptible de le faire souffrir. Par conséquent, plus personne ne se risquerait à sortir un plat brûlant du four et l'humanité serait à tout jamais privée de lasagnes. C'est donc pour garantir aux hommes la jouissance de manger des lasagnes et non pour garantir la survie de l'espèce que le corps n'enregistre pas le souvenir de la douleur.
Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils ?
Parce qu'il faut bien que les femmes aient des préoccupations majeures. Et si on les prive de choix aussi cruciaux que épilation intégrale/ticket de métro ou cire chauffante/épilateur électrique, à quoi vont-elles bien pouvoir penser ?
Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est-ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?
Oui. Et on aurait tous la voix d'Alvin et les Chipmunks.
Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?
Et ta soeur, elle neige ?
Question 11 (Psestos) : Qu’est-il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?
Ils ont servi de figurants dans la première version censurée des Dents de la Mer, celle avec un vrai requin et aucun trucage.
Question 12 (bl0nde) : Dans l'optique d'une troisième guerre mondiale imminente ou d'un tremblement de terre gigantesque emportant avec lui toute vie humaine, dans quel sens pensez-vous qu'on met un suppositoire ?
Dans le sens des aiguilles d'une montre.
*******
A moi de relayer ce questionnaire ô combien instructif. Et ce sera à ma chère Nahimage de s'y coller en répondant à son tour à ces douze questions de merde auxquelles s'ajoute désormais la mienne :
Question 13 (Eve) : Considérant qu'une tartine tombe toujours côté beurré contre le sol, comment tombera la tartine si je la beurre des deux côtés ?
Amuse-toi bien baby. Et non, ne me dis pas merci. :)
05 avril 2008
Mais arrêtez de me demander des trucs heu !!
(Ouais je sais, les Smiths c'est juste... TROP BON !)
Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas pris un tag dans la gueule, tiens. Mais t'as noté quand même que je suis bonne joueuse et que quand je me fais taguer ma race, je réponds gentiment aux questions, non sans la ramener au passage, même que j'ai une catégorie d'articles spécialement vouée à cet étrange rite blogosphérien. Par chance, cette catégorie est loin d'être la plus fournie, sinon j'te raconte pas comment qu'on se ferait chier sur ce blog (quoique...). Pis bon, aujourd'hui, je suis de méga bonne humeur parce que dehors il fait beau, parce que j'ai fait ton mon ménage et que c'est tellement propre qu'on pourrait manger par terre (j'te juuure m'man, c'est pas des blagues !! Alors si tu pouvais transmettre ce détail au père, ça m'arrangerait et me permettrait peut-être de remonter un peu dans son estime et de ne pas être déshéritée, comme il me l'a annoncée), parce que je suis à jour dans mes lessives (ce qui est fort bien, vu que mon usine à merde de bébé revient dans deux jours et va monopoliser la machine à laver avec ses fringues pleines de caca, le brave petit), parce qu'hier soir j'ai levé l'interdiction de rapports sexuels prescrite par le médecin et que du coup c'était un peu le plus beau jour de ma vie, parce que mon pote le coach est de retour sur mon blog et que cet aprèm il débarque pour me payer douze cafés en terrasse (ben évidemment que j'ai retrouvé le coach, tu croyais quand même pas que j'allais le laisser partir tout seul sauver Ingrid Betancourt comme c'était prévu, tfaçon Nico s'en charge) et puis parce que ce soir je vais revoir PKRK en concert, dans ma ville cette fois. Bref, forte de cette bonne humeur, je peux me lancer sans broncher dans ce tag, non sans préciser au passage le nom de la traitresse qui m'a infligé cela : Estelle, apparamment toi, tu me cherches. Même que je sais pas si c'est parce que tu m'aimes pas ou au contaire, parce que tu veux faire l'amour avec moi.
Allez, let's tag comme des dingues...
1. Mon principal trait de caractère : Etre géniale en tous points et en toutes circonstances.
2. Ce que je préfère chez mon homme : J'hésite entre son gros kiki
et les gentils compliments qu'il me fait à la manière d'un poète. Mais
je vote pour la poésie (ouais, j'suis comme ça moi, une romantique
subtile). Exemples : quand je lui demande de me dire un truc gentil et
qu'il me répond : "T'es bonne". Ou quand je lui quémande un compliment sur mon nouveau rouge à lèvres et qu'il répond : "T'es belle avec ton rouge à lèvres quand tu me suces". Ou quand je cuisine un super truc et qu'il me dit : "Elles sont trop bonnes tes lasagnes mon chat, toi tu mérites ton coup".
Maman, si tu passes par là, merci de faire comme si t'avais rien lu. Ca
risque de mettre ton gendre mal à l'aise, le pauvre. Et puis tout ça,
c'est juste pour rire hein, c'est du folklore, en vrai je suis
quasiment vierge.
3. Qualité que je préfère chez une femme : Qu'elle me dépanne d'un tampon quand mes bordels surviennent sans prévenir. Ou d'une capote quand un bellâtre me branche sans prévenir (NDLR : évidemment, ça c'était avant que je devienne une fille bien, monoandre et rangée hein... Manu, panique pas !).
4. Ma principale qualité : J'hésite entre le génie et la modestie.
5. Mon plus grand défaut : Etre plus bonne que toi (ou que ta femme).
6. Mon occupation principale : Penser à des trucs. Genre le conflit Israelo-Palestinien, la liste des courses, le nombre de fois où bébé a chié dans la journée, ce qui pourrait sauver le tiers monde de la famine ou bien comment gagner des sous avec ce blog.
7. Le plat qui me met l'eau à la bouche : Le Zawanmushi et les Gyoza. Vas-y, fais-toi plaisir, va voir si le pote Google peut faire quelque chose pour toi. Pis après, tu pourras m'inviter au restau.
8. Mon mot favori : "Evébonne". Si si, j't'assure que c'est dans le dictionnaire.
9. Ce que je déteste : Me faire taguer.
10. Un rêve : Un authentique juke-box fifties dans lequel je mettrais rien que des oldies et du punk 77. Mais ça, je l'aurai un jour. Je l'aurai.
Voilà c'est fait, à présent j'ai six morues à taguer. Alors au hasard ou presque, je tague :
- Vaness, ça lui apprendre à aller voir BB Brunes en concert. ;)
- La Pétasse, sans ça je lui ferais des infidélités.
- La Blonde, sans ça elle croirait que je préfère la Pétasse à elle.
- Pink Lady, parce que j'aime bien les pommes qui croquent.
- La mère indigne, parce qu'elle et moi, on est un peu des congénères.
- Mortecouille, parce que y a pas de raisons qu'y ait que des meufs qui se fassent taguer.
Le premier de la liste ci-dessus qui ose me traiter de garce ou de traitresse, je lui cause plus.
28 février 2008
Ceci est sans importance (et on s'en fout)
Ca faisait bien longtemps que je ne m'étais pas fait taguer. D'ailleurs, j'avais fini par me dire que le tag, c'était devenu has been, que c'était plus du tout tendance dans la blogosphère, qu'on était passé à un nouveau rituel carrément plus marrant pour remplacer ça genre "le samedi sans culotte" : je désigne trois blogueurs ou blogueuses qui devront passer leur samedi sans culotte, y compris s'ils vont au bureau et si elles sont obligées de porter des jupes, huhuhu... Oui oui, c'est totalement con comme exemple mais en même temps, le tag, c'est assez con aussi dans le genre hein... Alors va savoir où se situent les limites de la connerie en matière de rites blogosphériens...
Bon, c'est pas le tout de bavasser mais j'ai un tag à faire moi, d'ailleurs je remercie au passage la sale traîtresse qui m'a foutue dedans en lui avouant ceci : ton tag m'arrange bien finalement, même si je m'en plains, parce qu'aujourd'hui, suis franchement pas d'humeur à parler de concerts ou de godes ni d'aucun truc marrant ou palpitant. Du coup, ça me donne matière à publier un billet même si j'ai pas le coeur à écrire sur ce foutu blog aujourd'hui.
Bon, j'annonce la couleur : je dois citer 6 choses sans importance sur moi. Oui oui, tu l'as dit, ça c'est du tag bien passionnant. Je sais pas qui est l'initiateur de ce putain de tag mais on peut dire qu'il ne s'est pas foulé la rate, je crois que je préférais encore celui sur les super héros. Ah oui pis aussi, suis censée annoncer les "règles" du tag mais j'ai pas que ça à foutre pis après tout, tout le monde sait comment ça marche ces conneries. Donc, tu veux du sans importance ? Tu vas n'en n'avoir !!
1. Je bois deux à six théières par jour. C'est pour ça que je suis svelte et toujours en bonne santé et toujours aux chiottes en train de pisser.
2. Mes orteils sont moches, on dirait des Curly. Mais ils sont garantis sans goût de cacahuète.
3. Ma culotte préférée est une culotte en coton mauve avec Animal des Muppets dessus. Même que derrière, y a une mini poche pour ranger des trucs dedans (genre une capote ou un chewing-gum pour pas puer de la gueule au réveil... encore faut-il s'assurer de toujours porter ladite culotte au réveil).
4. Je viens d'acheter un coupe-pommes à 2.50 chez Ikea et je me demande comment j'ai pu vivre pendant tout ce temps sans coupe-pommes.
5. Je suis toujours en deuil de mon badge "Hey Ho Let's Go" et je bouillonne à l'idée que quelqu'un ait pu le trouver et le porte à ma place à l'heure qu'il est.
6. Ca fait six mois que je me réveille tous les matins en me disant : "C'est décidé, aujourd'hui je me mets à la gratte !". Et ça fait six mois que la guitare-léopard grogne, abandonnée dans un coin du salon.
Voilà, z'êtes contents les gens ?
Mais quand même... à
relecture, je me dis que finalement, ce ne sont pas tant des choses
sans importance, elles sont même carrément importantes, merde. Et tu
veux savoir pourquoi ?
1. Si tu m'invites chez toi et que t'as pas de thé, ben tu peux djà être sûr qu'on sera jamais potes (et si tu te pointes avec du vieux Lipton ou du pseudo-thé lyophilisé, c'est tout pareil). SAuf si t'as des bières, la c'est négociable.
2. Faut savoir que mes orteils sont moches pour équilibrer la donne : tout le reste est tellement beau chez moi qu'il fallait bien que le bon Dieu m'accable d'un ou deux trucs moches pour que le commun des mortels ne soit pas trop jaloux (en l'occurence, au choix : mes orteils et mon nez ou mes orteils et ma frange).
3. Tu sais désormais que le slip à poche n'est pas réservé qu'aux hommes...
4. Question existentielle : si je ne peux désormais plus vivre sans mon coupe-pommes, vais-je tout de même réussir à vivre sans dénoyoteur ??
5. Si c'est toi qui te ballades avec mon badge, sache que : 1) Il te va vachement moins bien à toi qu'à moi. 2) Je vais te tataner ta gueule à la première occasion.
6. Demain, je me mets à la gratte pour de vrai.
Bon, fini de déconner, vous, je vous tague votre race à vous :
- La Blonde, I send you the tag in your gueule, ça t'occupera chez les English.
- La Pétasse, vu que toi tu as de beaux orteils, je te tague pour exprimer ma jalousie.
- La Pogoteuse,
je te tague aussi, ça t'apprendra à plus rien foutre sur ton blog alors
que t'es en vacances, sale étudiante (oh merde, je viens de voir que
t'avais posté aujourd'hui... bon ben tant pis hein, t'es taguée t'es
taguée, trop tard...)
- La Rêveuse, je te tague en guise de punition pour ne pas avoir su maitriser la conjugaison du verbe "poufiassiser" et non "poufiasser"
- Nahimage, tu m'as collé un tag dans la gueule y a quelques temps, alors on dira que c'est de bonne guerre
- Le Coach,
j'te tague ta gueule pour t'apprendre à me traiter de morue et pour
qu'y ait enfin quelque chose sur ton blog-où-y-a-rien (et aussi parce que
toi je peux pas te faire subir un "samedi sans culotte" étant donné que
samedi on est censé faire du shopping ensemble toute la journée et que
je suis pas du genre à traîner les boutiques avec des mecs qui mettent
pas de slip).
Et pour tous les autres, ce sera "samedi sans culotte" ou rien.
Dernière minute :
Oh putain, je viens de comprendre que c'est
l'anniversaireuh de la Camilleuh ! Alors rien que pour elle, un petit
"Un p'tit beurre dé touyou" version Ramones :
11 novembre 2007
Et ta soeur, c'est une super héroïne ?!
J'aime pas les tags moi. D'ailleurs, j'avais fait un billet là-dessus y a quelques temps. J'en ai rien à foutre moi de savoir ce que les gens ont bouffé à midi et de connaître la marque de leur gel douche. Mais y en a qui raffolent des tags, d'ailleurs leurs blogs, c'est rien que des condensés de tags auxquels ils prennent un plaisir exquis à répondre. Enfin, je dis "ils" mais je devrais plutôt dire "elles", parce que le concept de tag, ça me semble pas mal féminin dans le genre.
Bref, cette traitresse de Viscose m'a taguée. Pour sa défense (et parce que c'est ma keupine du ouèb et que je l'aime bien), elle avait peut-être pas lu mon point de vue sur les tags. Ou ptetr que si et dans ce cas, elle a fait exprès de me taguer rien que pour me faire chier, la garce ! 'fin bon, vu qu'elle s'est elle-même faite taguer, la pauvresse, et que le tag en question ne porte pas sur le mascara ni sur les sacs à mains, je suis solidaire et je vais m'y coller aussi. Pis en plus, c'est un tag sur les super héros et moi j'aime bien ça, les héros. Allez ma poule, c'est parti :
- Quel serait votre surnom de super héroïne ? Fucking Bad Girl, parce que ça fait vachment méchante et que moi ça me plaît bien d'être une pas gentille qui ferait peur aux gens...
- Votre super pouvoir secret ? Ma main dans ta gueule.
- Votre combinaison et accessoires distinctifs ? Une combi en vynile noire non fendue entre les jambes avec un fouet et des menottes pour corriger les vilains (huhu...)
- Votre devise qui fait mouche quand vous triomphez des vilains ? "Eve t'avait prévenu, tu l'as pas entendue, ben maintenant tu l'as dans l'cul !!"
- Que feriez-vous de vos journées si vous aviez le pouvoir de dédoublement ? Je demanderai à mon double de faire le ménage et les courses, et puis aussi de sauver le monde à ma place, et moi je glandouillerai au lit en lisant des mangas. Ca c'est de la super héroïne de la mort qui tue...
- Votre combat au quotidien pour sauver l'humanité ? Interdire Tokio Hotel et les Plastiscines sur les ondes.
- Qu'entendriez-vous si vous pouviez lire dans les pensées de votre patron ? J'ai pas de patron, c'est moi le patron. Et dans mes pensées, je lis : "Quelle connerie ces foutus tags à deux balles !".
- Votre talon d'Achille ? C'est qui ce Achille ?
- Avec quel super héros auriez-vous aimé avoir une super aventure ? Déjà pas avec Spiderman, parce que c'est déjà fait, et que dans le genre collant le mec, ben tu fais pas pire. Ben ptetr avec l'Homme invisible tiens, celui qui peut te prendre n'importe où sans être vu et dont t'es pas obligé de te farcir la tronche quand t'as envie de voir personne.
- A quelle époque auriez-vous aimé vous téléporter ? Jeudi dernier à 23h48, histoire de pas boire le verre de trop qui m'a niqué la tête.
- Quatre supers filles à taguer ? Je veux oui ! Hors de question que je sois la seule à morfler ! Alors salope que je suis, je refile cette saleté de tag aux meilleures des meilleures, à la crème des crèmes du ouèb :
Huhu, rien qu'à lire les noms, t'as vu comme elles déchirent leur race mes keupines d'internet ?!! Allez les filles, à vous ! Chacun son tour, chacun sa merde.
Edit : Purée, le hasard comme pas hasard : j'ai mis mon t-shirt de Wonder Woman aujourdh'ui, même pas fait exprès !
Edit : Re-purée ! Avec vos conneries de tags que je sais pas où ranger dans mon super blog, je suis obligée de créer une nouvelle catégorie spéciale tags (parce que je vous connais, bande de traitresses, maintenant qu'z'avez pigé qu'en bonne blogueuse que je suis et en dépit de ma grande gueule, j'étais solidaire dans la connerie blogosphérienne et prête à répondre à ces foutus questions, vous allez toutes me bombarder de tags à la con dans les mois à venir, sales garces !). Si je continue comme ça, y aura bientôt autant de catégories que de billets sur ce blog.
22 septembre 2007
"Tag" ?? Tag'voir ta gueule ouais...!!
Je me promène sur la blogosphère et, de blog passionannt en blog passionnant (évidemment que j'ironise), je me familiarise avec les petites spécificités de l'univers bloguesque (oui je sais, il était temps, mais que veux-tu, je suis un peu longue à la détente ces temps-ci...). Parmi elles, les tags.
En gros, si j'ai bien pigé, le tag est un questionnaire thématique totalement dépourvu d'intérêt qui t'incites à faire des révélations sur ta petite personne. Il y a par exemple le tag beauté, où tu dois dire quel produit tu utilises pour te laver le visage et à quel âge tu as commencé à te maquiller... bref, tu vois à quel point c'est intéressant. Après, le principe est de "tagger" un blogueur de ton choix ce qui revient à lui refiler sournoisement le questionnaire à la mords-moi-le-zob pour y répondre à son tour, histoire de se sentir un peu moins con à l'idée d'avoir révélé au monde entier que tu étais toi-même plus tampax que serviette et aussi plus string que culotte.
De deux choses l'une :
- Si par mégarde un gentil blogueur m'envoie un putain de tag, qu'il sache qu'il peut se le carrer bien profond direct. Je me révèle déjà bien assez pour ne pas avoir à m'encombrer d'un questionnaire à la con qui vous renseignera sur ce que je mets sur mes tartines le dimanche matin.
- Si par chance vous disposez d'un tag vraiment brillantissime ou d'une originalité déconcertante, genre un questionnaire sur le cannibalisme ou la polyandrie (ben quoi, t'as jamais eu envie de savoir si tes confrères blogueurs mangeaient des nouveaux-nés ?), et si, en plus, je suis bien lunée, là ok, je veux bien être disposée à le faire.
Voilà, encore un coup de gueule gratuit pour pas grand chose. Je sais pas ce que j'ai en ce moment, sale humeur persistante, et pourtant j'ai même pas mes règles.