samedi 30 mai 2009
Nirvana vs Vaselines : tu fais chier Mandoline, à cause de toi je suis pas foutue de choisir...
Y avait eux :
Pis avant y avait eux :
Et résultat : je suis incapable de choisir ma version préférée. Ah ben merci Hippie Mandoline...!
Et ça, c'est juste un bonus parce que c'est trop mignon. Non, ce n'est pas ma fille, la mienne porte des t-shirt New York Dolls et est beaucoup plus talentueuse voyons.
Edit : les gens de Metz et des alentours, au lieu de vous faire chier devant Les années bonheur sur France 2, allez donc aux Trinitaires ce soir, y a Warum Joe et Caviar Baronne à l'affiche. Et si vous m'y croisez, n'hésitez pas à me payer des bières, je suis fauchée ces temps-ci.
samedi 28 mars 2009
Et on souhaite tous un joyeux anniversaire à Ze Connasse
J'espère que ce soir au restau, on va pouvoir commander des pieds d'enfants pour fêter ça !
Au fait, ton cadeau, c'est Ouin-Ouin !!
mercredi 7 janvier 2009
Les Rezillos dans ta face de naze
mardi 6 janvier 2009
Parce que "Rock'n'Roll High School" c'est trop d'la balle...
Et que moi aussi je rêve de trouver un jour un Dee Dee Ramone derrière mon rideau de douche.
samedi 3 janvier 2009
Le tag qui n'a honte de rien : "le Jerk", chanson tartignole
J'ai des amis qui n'ont honte de rien. Même pas de lancer un tag ayant pour but de faire l'analyse d'un texte de chanson. Oui mais attention hein, pas n'importe quelle chanson, sans ça ce serait trop facile et surtout pas assez drôle. Le but du jeu, c'est précisément de jeter son dévolu sur une chanson tartignole, une chanson bien naze, et de se pencher quelques minutes sur les paroles pour voir ce qu'on pourrait bien en dire.
Après Sheila chez Montana, Ringo chez la Garce Cuite et Dionysos chez Noisy, à mon tour de m'y coller. Et comme j'ai honte de rien, je vous balance Thierry Hazard et le Jerk. Et ça c'est du tube tartignole ou je ne m'y connais pas.
Le Jerk, gros dossier de mon enfance quand même. THE tube de quand j'avais dix ans. Même que j'avais le 45 tours et qu'il tournait en boucle sur la platine familiale, tu penses. Et que tous les samedis après-midi, j'enfilais mon justaucorps pour aller en repet' au club des Hirondelles (d'où le justucorps noir, te marre pas), avec une ex majorette en guise de prof de danse et une salle des fêtes de village pour studio.
Et donc le Jerk, c'était ça :
Note que rien que le clip, c'est du dossier lourd. Mais bon, on a déjà suffisamment à faire avec le texte. Allez, c'est parti :
- "Toute la journée au téléphone ou à taper à la machine" : Entrée en matière avec un boulot de merde. C'est pas pire qu'équipière à Mac Do ou Dame Pipi mais ça sonnait mieux que "Toute la journée à la friteuse ou à mettre en boîte des sandwiches", voire que "Toute la journée à faire les chiottes ou à éponger du pipi". L'héroïne de cette chanson est donc secrétaire, qu'on se le dise, ce qui est bien mais pas top.
- "Les yeux rivés sur sa kelton, Joséphine attend que ça se termine" : Chanson sponsorisée par Kelton, THE marque de montres totalement tendance dans les années 80. Comme quoi, Ebuzzing n'a rien inventé.
- "Elle se dit qu'avec son tour de poitrine, du genre Dolly Parton, elle pourrait poser dans les magazines, comme Olivia Newton John" : Qu'elle est conne cette Joséphine. Un peu comme Marjolaine, l'héroïne de "Marjolaine et les millionaires" et auteur de la citation culte : "Une grosse poitrine, ça force le respect", Joséphine croit qu'elle peut compter sur ses nichons pour un avenir meilleur. Bon alors, on lui dit à Joséphine que si toutes les grognasses aux gros seins se mettaient à poser dans les magazines, y aurait pas assez de pages dans Playboy et plus de secrétaires dans les bureaux ou bien ? Notez que la maman de Joséphine ne lui a vraisemblablement pas appris qu'il ne fallait compter que sur son intelligence et ne pas tenter de tirer profit de son corps, sans ça la Joséphine, elle taperait sur sa machine au lieu de se perdre dans ses fantasmes de gloire sur papier glacé. Non parce que moi perso, ma maman n'a pas eu besoin de me le dire vu qu'elle s'est très vite rendue compte que j'aurais jamais suffisamment de nichons pour en tirer quoi que ce soit, mais si elle m'avait coachée sur le sujet, je promets que j'aurais écouté ses conseils.
- "Quand Joséphine sort du bureau, elle passe aussitôt chez sa cousine Berthe" : La cousine Berthe. Obligée, tu l'imagines moche la Berthe. Alors on va dire que Berthe, c'est le faire-valoir de Joséphine, la cousine moche qu'on trimballe en boîte parce qu'elle est pas jolie et qu'elle, elle a même pas des gros nichons.
- "Ensemble elles courent au club à Gogo pour aller danser le Jerk, sur de la musique pop, sous les éclairs des stroboscopes elles dansent le Jerk" : Le club à Gogo. La vérité, avec un nom comme ça, faut avoir sacrément envie d'y aller. C'est pire que le Macumba. M'est d'avis que c'est une discothèque en milieu rural, un peu comme le Silver Night où j'ai passé une partie de mes week end quand j'étais ado. Bref, c'est pas les Bains Douches quoi.
- "Roger travaille dans une usine qui sent bon l'oxyde de carbone" : Roger, il est comme Joséphine. Il a un job de merde. Et en plus dans son job à lui, ça pue et ça, c'est ballot.
- "Tous les midis à la cantine, il mange du poulet aux hormones" : Et sa boîte, c'est tellement une boîte de merde qu'y a même pas de self service et que TOUS les midis, il se farcit du poulet. Même pas élevé au grain en plein air, tu penses bien. Pauvre Roger va.
- "Roger admire beaucoup Lénine" : Quand on trime à l'usine, ça aide...
- "Roger admire beaucoup Lennon" : Thierry Hazard, on ne te félicite pas pour cet écho de merde Lénine/Lennon, même si on aime bien Lennon. Et Lénine. Ma parole, t'étais bourré quand t'as écrit tes paroles.
- "Et dans la fanfare de l'usine, le dimanche il joue du trombonne" : Roger à une vie de merde totale. Il a un boulot naze, il se nourrit exclusivement de poulet nourri au maïs OGM (vu qu'il a pas été foutu d'épouser une bonniche pour lui faire à bouffer à midi) et pour couronner le tout, le dimanche, il a rien d'autre à foutre que de jouer du trombone avec ses collègues. Alors qu'il pourrait faire un truc marrant comme jouer à la Wii ou aller aux putes avec tous les sous qu'il a gagné à l'usine. Quel naze ce Roger...
- "Et quand Roger sort du bureau, il prend le bus de 18 h 17" : La loose ce Roger, il a même pas sa propre bagnole. Ca et le trombone, ça aide pas à emballer les gonzesses, forcément.
- "Et file tout droit au club à Gogo pour aller danser le Jerk..." : Un crétin de plus au Club à Gogo. Déjà, une discothèque ouverte à 18 h, ça laisse rien présager de bon. A part les vieilles filles comme Joséphine et Berthe, les vieux saoulards qui sont tricards des autres bars et les Roger qui ont pas de vie, ben y a pas grand monde au Club à Gogo...
- "Un soir Roger rencontra Joséphine, il lui dit c'que vous êtes mignonne, vous êtes belle comme une speakerine, venez chez moi j'vous jouerai du trombone" : "Belle comme une speakerine", la vie de ma mère, fallait oser. Pis après, big up pour la réplique de la mort qui tue : "Venez chez moi j'vous jouerai du trombone". Parce que de deux choses l'une : déjà, si tu veux faire ton lover et te la jouer romantique avec ton instrument de musique, t'es mieux barré avec une guitare qu'avec un trombone moi j'dis. Le trombone, c'est pas précisément ce qu'on a trouvé de plus romantique et glamour comme instrument. Pis tant qu'à faire, le Roger il aurait carrément dû lui dire "J'te montrerai mon trombonne", il est plus à ça près hein.
- "Et par un beau matin d'hiver, Joséphine et Roger se marièrent" : Le con. Il a réussi a emballé la Joséphine avec le coup du trombonne. Cette chanson a foutu la rage a toute une génération de célibataires endurcis qui s'est mise au trombonne dans l'espoir de pécho de la petite secrétaire bien roulée, en vain. Roger, tu n'es qu'un briseur de rêves et un imposteur. Notons par ailleurs qu'alors que le commun des mortels opte généralement pour un après-midi d'été pour se marier, Joséphine et Roger ont choisi un matin d'hiver, histoire de bien se geler les miches. M'étonnerait pas que ces cons aient eu l'idée de faire l'apéro au club à Gogo, histoire de faire un mariage merdique jusqu'au bout.
- "Ils eurent des quadruplés qu'ils prénommèrent Gustave, Alphonse, Arthur et Philibert" : Soyons bien d'accord, Joséphine a fait une FIV. Parce que des quadruplés, ça se pond pas comme ça hein. Quant aux prénoms, on leur avait suggéré Tommy, Joey, Johnny et Dee Dee mais ils ont rien voulu savoir et ils en ont fait qu'à leur tête ces deux-là.
- "Et leur apprirent le Jerk..." : Ben tu penses. C'était le Jerk ou le trombonne...
Et comme je suis une pute, je refile ce tag tartignole a des gens que j'aime pas ou que j'aime beaucoup, à toi de deviner :
- A Nahimage, parce que cette fille est tellement subtile et intelligente que le résultat risque d'être prometteur
- A La Blonde, parce qu'elle est incollable sur Bernard Minet et que je compte sur elle pour une explication détaillée de Bioman (ou Wingman, ça marche aussi).
- A La Pétasse, parce que t'sais comment qu'c'est hein, si je file un truc à la Blonde et pas à la Pétasse (ou vice versa), je me fais insulter et je me prends des coups par celle qui s'estime laissée pour compte, alors autant pas prendre de risque en ce début d'année.
Et puis c'est tout.
Oui en fait vu que j'ai que trois copines au monde, ça restreint les possibilités quand y a un tag à refiler.
vendredi 2 janvier 2009
Je kiffe Johnny (et je vous merde)
Déjà que les trois quarts de mes lecteurs sont pas foutus de piger à quel point Joe Dassin est un mec cool, préférant glousser comme des nazes en se disant que même leur grand-mère n'écoute pas ça (la pauvre), je te dis pas dans quoi je m'embarque en écrivant un billet pour parler de Johnny. Surtout que je compte bien t'en parler en bien, ouais je sais, c'est moche pour toi, le lecteur qui comprend qu'dalle à la vie et qui s'attendait peut-être à me voir descendre ce bon vieux Johnny.
Y a quelques mois, figure-toi que je suis tombée par hasard sur un forum où ça parlait de mon blog. Et pour une fois, c'était pas un forum de mères hystériques qui me pointaient du doigt et me linkaient à tout va pour dénoncer cette mère indigne que je suis et menacer de me balancer aux services sociaux. Carrément pas même. C'était un forum de fans de Johnny Hallyday, hé ouais (d'ailleurs les gars, si vous passez par là, c'est le moment de vous manifester pour que je fasse péter un lien). Où, soit dit en passant, les utilisateurs avaient l'air vachement plus cool que sur le forum des mères au foyer, j'dis ça comme ça hein. Bref, ça parlait du blog en bien (forcément), le décrivait comme cool (tu penses) et fendard (manquerait plus que ça) avant de poser la question fatidique : "Ca parle de rock'n'roll... oui mais au fait, Eve aime-t-elle Johnny Hallyday ?".
Et ben les potes, bien que mon coeur soit déjà pris par Joe Dassin, je crois que je serais bien tentée de répondre ceci : oui, et pas qu'un peu.
Parce que Johnny... ben Johnny quoi.
Moi je pige pas qu'on puisse ne pas l'aimer. Pire, je pige pas qu'on puisse le trouver naze à ce point alors que merde, ce mec-là c'est certainement pas un naze, que les gens qui pensent ça arrêtent de se tripoter la nouille deux minutes et reviennent à la raison.
Ceci dit, je te l'accorde, y a un vrai problème avec Johnny.
Et ce problème, c'est que depuis pas mal d'années déjà, les médias s'emploient à le desservir, et c'est rien de le dire. On te tue le mythe Johnny au profit d'une espèce de caricature sociale. On oublie l'artiste, préférant de loin s'attarder sur des portraits sordides alimentés de clichés navrants, réduisant Johnny à un modèle de statuettes en résine bon marché dont sont friands les collectionneurs de Beauf Land.
Et à force de mater des programmes télé allant dans ce sens, le public finit par se convaincre que Johnny, ce n'est désormais plus que "ça" : un produit dérivé à lui tout seul, sa tronche sur des t-shirts et sur des abats-jours, un symbole du kitsch et du mauvais goût qui tient compagnie aux petites gens.
Te marre pas, j'exagère pas.
Parce que faut bien avouer que les documentaires que nous sert la télé sur le sujet, ils y vont pas de main morte avec l'icône rock. Déjà, on te suggère d'entrée qu'il n'est plus question que d'une "ex" icône rock, que Johnny, ça fait belle lurette qu'il a sombré du côté obscur de la force, comprenez : le côté beauf.
Hé ouais, c'est que désormais, à chaque fois qu'un reportage te parle d'un fan de Johnny, il veille à faire passer ce dernier pour un sombre con, pour tout ce que la Johnnyïte aïgue a fait de pire. On choisit un bon kéké en marcel et pantalon de jogging, avec des lunettes à verres fumés plus cool que celles de Derrick et un collier de barbe qui renforce son air d'ahuri tout droit venu de la quatrième dimension. Sur l'avant bras droit, il a fait tatouer son autographe de Johnny. Sur l'épaule gauche, il a une tête de Johnny en couleur à côté d'une tête de loup qui fait presque peur. Et sur l'omoplate, il a la tronche de Laeticia qui sourit.
Et le reporter, il kiffe méchamment. Il s'emploie à te faire passer le fan pour un gros con, et pas qu'un peu. Montre-nous ta pièce où tu collectionnes des objets Johnny, histoire que je puisse faire un zoom sur ta collec de porte-clés, de statuettes en résine achetées dans des boutiques de gadgets, de photos A3 de toi et la star, de ta lampe de salon dont le socle représente un magnifique Johnny sur une moto, ou encore du drapeau qui recouvre ton canapé, avec Johnny et un aigle dessinés dessus.
Pis après, laisse-moi t'immiscer dans ta laïfe et filmer ces moments d'anthologie : quand bobonne t'engueule parce que "Allumer le feu" à fond les bidons à 7 heures du mat', ça le fait pas, quand tu essayes d'imposer un vingt-huitième poster de Johnny dans le salon familial et que les tiens n'apprécient pas, quand tu fais du scrapbooking avec des photos de Johnny dans un cahier Clairefontaine, quand tu rajustes ta chemise "Johnny Hallyday" (bon, faut quand même avouer que les chemises de sa griffe, c'est pas ce qu'il a fait de mieux le Johnny...) et ta cravate à lacets en chantant (faux) "On a tous quelque chose en nous de Teeeeenneeesseeeeeeee !"... Bref, fais-nous la rigolade, fan de Johnny, on compte sur toi pour se moquer grave.
Sauf qu'après, ben voilà quoi, on a tendance à se dire que tous les fans de Johnny sont peut-être ce genre de caricature, des beaufs kitsch au possible qui s'extasient devant le canevas et le coussin Johnny brodés par Maman, dont le passe-temps principal est d'écumer la presse people à la recherche de photos de Johnny à découper et qui se ridiculisent au possible en tentant en vain de ressembler à leur idole à grand renfort d'eau oxygénée et de brushing élaboré.
Oui mais sans déc', faudrait arrêter de déconner. Ces originaux là, c'est pas franchement représentatif du fan de Johnny dans l'absolu. Des excessifs de la beaufiserie, t'en as à tous les coins de rue, pas besoin qu'ils écoutent Johnny pour se vautrer dans la caricature sociale qui plaît à Julien Courbet. Bon ok, tu vas me dire que comme de par hasard, le beauf de base, ben SOUVENT, il est fan de Johnny. Ouais mais t'sais quoi, j'ai envie de te dire que tout le monde est un peu fan de Johnny, beauf ou pas beauf, cool ou pas cool, trendy ou pas trendy, bref, encore un avis qui n'engage que moi.
Donc, pour conclure, s'agirait de se rappeler que Johnny, ce n'est pas qu'un marionnette à la con qui fait "Ah que coucou" dans les Guignols, ni une tronche déclinée à l'infini sur des produits dérivés du meilleur goût, Johnny, c'est aussi ça :
Et ça :
Et ça :
Et si toi t'aimes pas ça, ben disons que je peux rien pour toi mon gars hein. Ceci dit, pars pas sans aller faire un tour du côté de chez mon pote Montana pour lire son récent article sur Johnny. Ceci n'est pas un conseil ni une suggestion, c'est un ordre, alors magne-toi de cliquer.
