Ma vie rock'n'roll

Parenthèse culturelle (ou non) : j'ai lu et entendu...

_eve_ — Sat, 05 Jul 2008 17:00:00 GMT

Hé oui pauvre lecteur voyeur qui préfère mes racontages de vie impudiques à mes suggestions de lecture, comme promis tu vas devoir te farcir un nouveau volet de la rubrique "J'ai lu, j'ai vu, j'ai entendu", et devoir te contenter de mes dernières suggestions de lectures culturelles ou non. C'est moins marrant que de lire mes compte-rendu de foutage-de-que-dalle en vacances, de m'entendre me plaindre à propos de ce parasite qu'on appelle communément foetus et qui pousse dans mon corps depuis une plombe (quoique, à la longue, je parie que tu commences à en avoir marre de ça aussi) ou de lire mes compte-rendus de psycho-tests effectués dans un moment d'égarement (sous LSD ?), mais c'est comme ça, t'as pas le choix mon brave. Quoique si, tu peux cliquer sur la petite croix tout en haut à droite et te barrer sans faire de bruit mais est-ce vraiment une attitude décente et polie quand on sait que tu viens de te pointer ici sans autorisation, d'entrer sans frapper sur ce blog et qu'en plus, t'as même pas mis les patinettes après avoir laissé tes chaussures sur le paillasson. Sale punk va.

Bref, vu que l'air de rien, ça fait déjà deux bonnes minutes que je te tiens la jambe pour ne rien dire et que toi, t'es là malgré tout, avoue que ce serait trop con de partir maintenant sans prendre connaissance des supers livres dont j'ai à te parler aujourd'hui. Promis, je ferai vite... :

Egéries sixties de Fabrice Gaignault (6,70 € chez J'ai lu)
Un livre très documenté sur ces incontournables figures féminines qui ont influencé le rock, la mode et les mouvements underground des sixties, de Marianne Faitfull à Nico en passant par Amanda Lear et Zouzou. Quoique chiant à lire par moments (un rien répétitif à la longue), voilà un livre très bien documenté qui vaut franchement le détour et qui permet de remettre les pendules à l'heure sur de nombreux points, rappelant qu'au delà du statut de "groupie", ces égéries sont avant tout des femmes talentueuses ont considérablement influencé la scène undergound de l'époque et scellé le destin que l'on sait aujourd'hui glorieux de certains groupes. Egéries sixties revient sur certaines anecdotes incontournables du rock 60's et sur ses nombreux drames (de la mort de Brian Jones à la déchéance de Nico) et nous présente surtout des récits anecdotiques bien moins connus qui permettent de cerner au mieux l'ambiance de cette époque et le destin de ses groupes mythiques.

Sexe, Sang et Rock'n'Roll de Jean-Paul Bourre (24 € chez Scali)
Un livre à lire absolument (j'ai bien dit ab-so-lu-ment, z'avez bien noté les enfants ?!) et qui s'intéresse, à travers 24 chapitres successifs, à la fascination pour le sang dans l'histoire du rock. Vingt-quatre récits très bien documentés qui retracent ainsi les épopées sanguinaires des légendaires tueurs en série s'étant sentis "guidés" par un titre ou une chanson rock (comme Richard Ramirez, fan d'ACDC et auteur d'une trentaine de viols et de meurtres sanglants), les pétages de plomb de certaines star (dont Elvis Presley et sa soudaine fascination pour les morgues), les épisodes tragiques de la scène rock (comme le célèbre festival d'Altamont qui dégénéra en l'espace de quelques minutes et finit dans un bain de sang sous les yeux des Rolling Stones et de leur public, ou encore la tragique nuit de Bertrand Cantat à Vilnius) en passant bien sûr par quelques "mystères" de l'histoire du rock (la mort très controversée de Brian Jones) et par la descente aux enfers de certaines de ses figures emblématiques (Sid Vicious, jim Morrison). A lire, à lire et à lire, voilà, je l'ai assez répété pour que vous sachiez quel prochain bouquin acheter.

La Pharmacienne d'Esparbec (La Musardine)
Parce qu'une semaine sans lire de roman porno, c'est comme un concert sans bière (c'est gérable mais nettement moins marrant dans l'ensemble), il fallait bien que j'aille errer du côté du rayon "Adultes". Alors voilà, encore un livre d'Esparbec pour être sûr de ne pas se tromper. Parce qu'Esparbec, c'est un peu un des rares auteurs convaincants du moment en matière de littérature porno et surtout, un des seuls qui sache écrire de la vraie pornographie valable, bien loin de ces récits érotiques à l'eau de rose gorgés de progestérone et des tentatives incipides de bon nombre d'auteur dans ce genre. Comme l'auteur le dit lui-même, il écrit des "livres de cul" et il le fait bien et la Pharmacienne est une vraie réussite du genre, peut-être parce qu'il est court et se lit avec une facilité déroutante, peut-être aussi parce que ça chauffe dès la première page du livre et que ça continue non stop jusqu'à la dernière ligne. Et c'est pas ma copine Nathalie qui me contredira (flash-back : Eve et Nathalie dans l'avion : "Bon, on est deux, mais y a qu'un seul livre de cul. Je propose qu'on lise un chapitre à tour de rôle, sinon tu vas être obligée de te taper ces nouvelles fades et pas marrantes pendant que moi je serais occupée avec la pharmacienne qui se prend une fessée sur le capot de la 2CV... et ça, c'est pas cool. Donc on se refile le bouquin à chaque chapitre, ok ?" Les passagers du vol ZI182 du 26 juin en provenance de Casablanca et à destination de Paris comprendront désormais l'attitude étrange de ces deux filles se rongeant les ongles en tapant du pied pendant une bonne dizaine de minutes, à tour de rôle, pendant que sa voisine semblait captivée par son bouquin. Non, leur excitation palpable mêlée d'une certaine impatience n'était pas le reflet d'une quelconque collaboration dans une acte terroriste visant à détourner l'avion en menaçant le pilote avec une épingle à chignon, et ce afin de crasher l'appareil dans le château de la Belle au bois dormant à Disneyland Paris.)

Et côté BD, parce que oui m'sieurs dames, faut savoir que chez nous, on lit de la BD comme des tarés), ben disons qu'on se fait une orgie de My way, fanzine rock'n'BD découvert y a pas longtemps (et dont je t'avais parlé ici) et qu'on salue royalement. Si vous fréquentez la même librairie que moi (et y a plutôt intérêt... parce qu'être messin et préférer la Fnac à notre gentille petite librairie indé pleine de bon goût, ça mérite des claques dans la gueule), attendez quelques jours avant de vous y pointer, le temps que le libraire ait eu le temps de rentrer de nouveaux numéros de My Way après que j'aie tout raflé ces derniers temps.

Sinon, j'ai pas fait que lire. Je suis aussi allée à un concert. Rien qu'un seul ouais, mais un concert en famille avec mômes, homme et foetus (y avait pas de baby-sitter pour le foetus, j'ai été obligée de l'embarquer avec nous). Pour ouvrir la session des concerts estivaux de la place Jehanne d'Arc à Metz, on pouvait pas espérer mieux puisque ce sont les Wad Billys qui s'y sont collés. Rien à dire de ce concert si ce n'est que c'était comme d'hab mais en mieux et que mes bébés ont dansé et se sont amusés comme des tarés, et qu'avec les Wad billys, ben on est jamais déçus. Et comme ce blog est rien que le mien et que j'y fais passer des messages perso si j'veux, on en profite pour souhaiter un bon anniversaire à Jul des Wad Billys qui a fêté ses trente ans hier : mazel tov Julien ! Et au cas où t'aurais pas été assez perspicace pour repérer le cadeau dont je suis l'auteur parmi les nombreux autres que tu as reçus (tu sais, string en bonbon et autres...), le 33 tours des Dead Kennedys, c'est de ma part. En fait j'avais aussi sollicité les services d'une strip teaseuse (étant moi-même trop enceinte pour me charger du show) qui était censée sortir d'un gâteau géant au moment du dessert mais j'ai eu un coup de fil juste avant de partir : c'était le pâtissier, ce con a foutu la strip teaseuse dans le gâteau avant de l'enfourner, ouais je sais c'est moche pour elle.

Voilà les gens, vous savez désormais de quelle façon intelligente dépenser votre argent dans la semaine à venir : achetez les bouqins cités au Carré des Bulles à Metz et pas ailleurs (sinon vous avez un gage) et puis commandez de toute urgence l'album Thirsty des wad Billys, si c'est pas encore fait, dispo en version CD pour les djeun's et en vinyle pour les vieux de la der (un vynile fort beau ma foi, vous ne le regretterez pas mes agneaux).

Edit : Remercie-moi d'avance lecteur pour ce que je vais t'annoncer : le 22 novembre, ça va un peu être le plus beau jour de ta vie. Parce qu'y a les Sales Majestés et les PKRK en concert à l'Elysée Montmartre. Et toi qui connais déjà mon amuuuuur immodéré pour PKRK et qui a raté leur précédente date parisienne, t'as intérêt à te pointer si tu veux pas avoir encore une fois l'impression d'avoir raté un truc fondamental dans ta vie. Et dans la série des bonnes nouvelles, mes potos des Wad Billys passent en concert à L'Autre Canal à Nancy avec... tiens-toi bien mon gars... La Souris déglinguée. Ce sera le 19 octobre et j'y serai évidemment, même si le gynéco il a un peu dit que j'étais censée accoucher vers le 20. Moi pas peur, moi aventurière.

Eve voyance vous propose : le thème astral du bébé le plus rock'n'roll de l'année 2009

_eve_ — Fri, 04 Jul 2008 12:39:37 GMT

Ca y est les gars, j'ai enfin trouvé ma voie. Depuis ma première expérience professionnelle, j'ai eu la chance de cumuler des jobs qui tellement géniaux que tu rêverais d'être à ma place comme équipière chez l'ami Ronald, caissière dans un hypermarché, enseignante (te marre pas, c'est vrai), entrepreneuse dans le domaine des articles pour adultes (te marre pas, ça aussi c'est vrai), rédactrice pour une rubrique de charme (encore vrai...) et depuis un petit moment maintenant, rédactrice-pigiste pauvre à la poursuite constante de piges plus ou moins bien payées (parce que faut bien bouffer). Après m'être donc cherchée pendant moultes années, après avoir côtoyé autant de domaines professionnels différents, j'ai fini par arriver à la conclusion suivante : mon avenir professionnel repose sur ce métier d'avenir qu'est celui d' ~~escort girl~~ astrologue. Pour vous les enfants, j'annonce donc officiellement l'ouverture du cabinet Eve voyance, spécialisé dans le thème astral de votre progéniture, parce que les bébés ça me connaît (t'en connais beaucoup toi des meufs de 27 ans qui ont un palmarès comme le mien et qui pondent trois bébés de trois pères différents en même pas trois ans ?).

Et figure-toi qu'à cette bonne nouvelle (oui oui, je sens d'ici que tu es ravi de m'imaginer en Madame Irma, affublée d'une djellaba violette et d'un pendentif astral doré pour entrer à fond dans mon personnage) s'ajoute une encore meilleure nouvelle : je ne suis plus la seule meuf de mon entourage à avoir entamé un processus de baleinisation pour cause de venue de foetus débarqué dans mon utérus. Autrement dit, je connais quelqu'un (quelqu'un que je connais très très bien d'ailleurs... non non, pas ma mère mais presque) qui attend un enfant et qui va ainsi pouvoir se la jouer solidaire en enflant encore plus que moi durant les mois à venir (à la personne concernée : allez quoi, sois sympa, si tu pouvais devenir vachement plus grosse que moi, ça m'arrangerait considérablement et me permettrait de pouvoir me la péter façon "C'est fou hein, je suis enceinte de cinq mois de plus que toi et pourtant, ton bide et le mien c'est kif kif !"... Bon ok, faut pas rêver). Et donc, cet enfant en question, je peux déjà l'annoncer, sera l'enfant le plus rock'n'roll de l'année 2009. Parce que bah oui, le titre d'enfant le plus wokènwoll de 2008 est déjà pris, par mon futur moutard évidemment.

J'ai donc décidé, en accord avec moi-même et grâce à mes nouveaux dons paranormaux doublés de compétences hors normes dans le domaine de l'astrologie et de la clairvoyance, d'établir le thème astral de ce super bébé afin de pouvoir d'ores et déjà annoncer aux heureux futurs parents ce qui les attendent...

Quoi, comment ça un écran de PC planqué sous mon tarot de Marseille ?! Tricher, moi ?! Nooooon, jamais !!

Bon ok, rien qu'un petit peu. Faut dire que j'avais pas pris l'option astrologie au Bac, du coup j'ai un peu de mal à démarrer dans le métier comme ça, à l'aveuglette. Alors histoire de m'octroyer un petit coup de pouce, j'ai jugé utile de me connecter sur le site de Planet Vert Baudet qui, comme par magie, a fait tout le boulot pour moi et a pondu le thème astral du bébé en question après que je n'aie eu qu'à remplir quelques champs (dont le prénom du futur bébé... j'espère que les futurs parents ne m'en voudront pas d'avoir choisi "Giovanni" à leur place, fidèle à leurs suggestions du moment). Sur ce, il ne me reste plus qu'à facturer 243 euros aux futurs parents pour ce travail ô combien éprouvant qui m'a pris ~~trois minutes et coûté que dalle~~ un temps fou et demandé une concentration intense.

Article sponsorisé

Mère au foyer au bord de la crise de nerfs (ou l'ayant déjà sérieusement entamée)

_eve_ — Wed, 02 Jul 2008 19:38:00 GMT

Quand tu prends la décision d'être mère au foyer, que cela soit motivé par des convictions profondes (jouons-la old school, faisons péter le petit tablier et le Larousse de la cuisine, allons en stage chez Bree van de Kamp afin de devenir une maman 100% dévouée et dispo) ou que cela s'impose de soi-même par un simple calcul (trois marmots en bas âge et une nourrice à payer à plein temps, sachant que t'es payée au SMIC et que tu décroches rarement des contrats à temps complet, t'as autant rester chez toi et torcher tes mioches plutôt que sourire vingt heures par semaine derrière une caisse pour payer la nounou), dans tous les cas, c'est une décision parfois difficile à assumer et à accepter totalement.

Je ne parle pas du qu'en dira-t-on, des langues de putes qui te regarderont de travers quand tu annonceras que non tu ne bosses pas, que tu préfères te consacrer à tes enfants, qui penseront secrètement de toi que t'es rien qu'une faignasse qui préfère se faire entretenir par son mec et que c'est à cause de gens comme toi que eux, ils payent des impôts pour alimenter les fonds de la CAF dont, évidemment, tu te repais grassement. Ces cons là, t'as vite fait d'apprendre à les ignorer, tu piges très vite qu'il est carrément inutile d'essayer de leur expliquer ton point de vue, de mettre en avant le calcul très simple qui te permet de conclure que bosser à temps partiel et payer une nounou est bien moins rentable que s'occuper des mômes à plein temps quitte à réduire son train de vie. Le truc carrément plus dur à dépasser, c'est de se faire à l'idée que désormais, ta vie c'est ça, que si, par chance, t'auras jamais un patron chiant sur le dos, un supérieur susceptible de te harceler sexuellement (hmm dommage tiens) ou une voisine de bureau trop bavarde et qui sent la transpiration, t'auras pas non plus droit aux petites rigolades à l'heure de la pause autour de la machine à café, aux ragots concernant la secrétaire qui, paraît-il, s'est envoyée la moitié du service financier, au vestiaire avec ton nom dessus qui te rappelle que tu fais partie d'une équipe de travail. Non, toi, ta non vie professionnelle se résume à ça : ta maison et tes gosses. Et quitte à faire direct dans le mélodrame, j'ajoute : et ton mari.

Au début, si tu fais partie de cette catégorie de mères au foyer ayant fait ce choix par la force des choses, tu positives un max et tu te files des objectifs d'enfer. Partant du principe que ton mec est barré au boulot toute la journée, tu te dis que ton job à toi, ça va être d'optimiser ta journée au maximum pour que la maison soit nickel, la bouffe succulente, les gosses propres et épanouis grâce à moults activités, et en bonus, tu prévois même, évidemment, de te faire bonne pour le retour de ton mec et, mieux encore, d'être bonne dès le matin car jamais, quoi qu'il arrive, tu ne tolèrerais de devenir une de ces mères au foyer qui se négligent, qui cessent de se maquiller et arborent des joggings informes en toute circonstance vu que c'est plus confortable pour passer l'aspirateur.

Alors voilà, quand t'es mère au foyer, tu prends ton rôle très à coeur. En même temps t'as plutôt intérêt si tu veux pas déprimer rapidement. Tu te lèves la première, tu squattes la salle de bains avant tout le monde et quand tu réveilles les enfants, non seulement t'es déjà douchée/sapée/maquillée mais en plus, t'as déjà commencé à faire chauffer le lait et à beurrer les tartines. Tu déposes tes gosses à l'école, t'astiques ta maison autant que possible (parce qu'une matinée, sache que ça passe vite quand t'as beaucoup à astiquer), tu te tapes la corvée de linge, l'aspirateur et tout ce qui va avec, tu trouves le temps de jouer avec bébé même si toi, ça fait longtemps que ça ne te fais plus marrer de remplir et vider des caisses avec des cubes en couleurs, tu fais les courses pour midi, tu prépares évidemment la bouffe, la totale quoi. Et quand ton mec daigne se lever, tu accoures même à la rescousse pour lui trouver une cuillère propre ou un paquet de sucre vu que la cuisine est évidemment tellement immense et ton sens du rangement tellement mystérieux qu'il ne parvient pas à s'y retrouver sans ton aide (faudrait chercher un peu, ouvrir des tiroirs... trop dur quoi).

Je te passe le programme de l'après-midi et celui du soir qui sont à peu près aussi palpitants que le programme de la matinée. Sachant qu'en plus, quand t'es pigiste pauvre (j'insiste sur le "pauvre", des fois qu'un généreux futur employeur passe par là), ta soirée tu la passes pas à te faire les ongles devant la télé mais plutôt à rattraper les piges que t'as en retard, le cul vissé sur ton PC jusqu'à pas d'heures. Là, tu vas dire que j'abuse, que je me plains beaucoup pour pas grand chose, qu'y a des femmes qui concilient vie de mère et vie professionnelle et qui la ramènent pas tant. C'est clair, y a pas à dire, même que celles-là je les ~~déteste~~ admire. ceci dit, c'est pas là que je voulais en venir lecteur, attends plutôt la suite.

Le truc, quand t'es officiellement mère au foyer à plein temps, c'est que très vite, toute la maison se met à reposer sur tes épaules. Qu'il s'agisse de la bouffe, de la paperasse, du remplissage du frigo ou des tâches ménagères, c'est sur toi qu'on compte désormais vu que faire tourner la boutique, c'est devenu ton full time job. Bref, t'as à peine le temps de t'être familiarisée avec ton nouveau statut de MAF (rigole pas, sur les forums de mamans ~~débordées~~ ~~dépressives~~ épanouies, "MAF" est l'abréviation officielle de mère au foyer) que déjà tu prends conscience de cette chose que tu trouves touchante pendant quelques secondes mais qui se révèle très vite tragique et terrible en soi : tu deviens le personnage indispensable de la maison. Sans toi, plus rien ne fonctionne. Sans toi, y a pas de linge propre dans les armoires, y a pas à bouffer dans les assiettes, l'appart tout entier se met à ressembler au Bronx et chacun n'y fait rien que ce qu'il veut. A vrai dire, ça c'est la phase 1, la phase un rien flippante mais toutefois un peu satisfaisante car ça flatte toujours l'ego de se sentir indispensable (et tant pis si ça fait peur quand on se met à y réfléchir).

Le truc horrible, c'est la phase 2. Une fois que tout ton petit monde a pris conscience de ton côté indispensable et de ta super-efficacité dans tout ce qui touche à l'organisation du quotidien, ben chacun décide, avec un naturel déconcertant, que toute la merde ambiante, c'est plus leur problème mais le tien.tu deviens malgré toi une sorte de saint sauveur voué à remettre les gens et les choses sur le droit chemin pour que le foyer tourne convenablement et, pire que ça, tu es désormais celle à qui on confie, d'une façon génrale, toute la merde, le bordel, les trucs pas marrants et ceux qui exigent qu'on y trouve des solutions. Désormais, le fait d'écraser une tartine de Nutella sur le canapé n'est plus un problème en soi pour les mômes étant donné que, de toute évidence, "maman va laver". Et balancer des miettes partout dans la pièce à l'heure du goûter, c'est pas grave non plus vu que "de toute façon, maman elle va passer l'aspirateur". Saloper ses fringues vingt fois par jour, c'est pas un problème en soi vu que des fringues de rechange, y en a des tonnes dans l'armoire. et de toute façon même quand y en a plus, ça dure jamais longtemps puisque maman lave/plie/repasse/range, comme par enchantement. Et la tasse de café sale, explique-moi pourquoi faudrait se faire chier à la mettre dans l'évier (ou, plus difficile, dans le lave vaisselle, ce qui prend bien quatre secondes supplémentaires) puisque de toute façon, quoi qu'il arrive, y aura toujours une tasse propre dans le buffet le lendemain matin. C'est comme les chaussettes sales (et le linge sale en général), à quoi bon accomplir l'effort surhumain de les transporter jusqu'au panier à linge puisque de toute façon, ils finissent toujours par être ramassés, lavés et rangés, c'en est presque magique. Bref, pour conclure : pourquoi faire soi-même ce que maman peut faire toute seule ?? Hein, franchement je vous le demande...

Des fois, la mère au foyer elle craque. Elle en a marre d'être la boniche de la tribu. Elle croyait ressembler à Samantha dans Ma Sorcière bien aimée, préparer du jarret de porc à Jean-Pierre dans son petit tablier et finalement, elle est à deux doigts d'opter pour la blouse à fleurs et les charentaises tellement elle a l'impression de n'être plus vouée qu'à faire la boniche sous son toit. Et quand elle craque la mère au foyer, ben des fois elle décide de se mettre en grève, de ne plus rien branler, juste pour voir comment le reste de la famille gère. Et tu veux la réponse à cette petite expérience que j'ai eu l'occasion de mener plus d'une fois ? Ben quand la MAF ne gère plus rien, les autres... ils gèrent pas non plus. Le linge sale s'accumule, y a plus d'assiettes propres dans le buffet, on bouffe des Pringles trempés dans de la sauce mexicaine, on lève les pieds pour enjamber le bordel, on se torche avec des Kleenex ou du Sopalin vu qu'y a plus de papier cul et le drame, c'est que cette situation là peut durer longtemps, trèèèèèèès longtemps. Et si la mère au foyer ne reprend pas rapidement les rennes, la situation peut s'éterniser et le drame dans tout ça, c'est que ça ne semblera affoler qu'elle, les autres se complaisant dans le bordel ambiant puisqu'ils se rassurent évidemment en se disant que de toute façon, même si ça peut prendre du temps, au final, "maman va le faire".

Donc voilà, y a des jours où la maman elle en a bien ras le bol, y a des jours où la "MAF" elle aimerait bien devenir "MBEDVSE" (Mère barrée et démerdez-vous sans elle). Elle aimerait bien que les gosses qui savent pas compter et le mec qui est fort en calcul fassent le compte de ses heures à rien foutre. Parce que généralement, ses heures à rien foutre à elle, c'est ses heures de sommeil, ni plus ni moins. Parce que la machine à laver, elle tourne souvent jusque tard dans la soirée et que les articles, ils peuvent s'écrire qu'une fois tous les marmots couchés. Et tant qu'à faire, la MAF excédée elle aimerait bien que sa joyeuse tribu se rappelle accessoirement de temps en temps que pendant que la maisonnée roupille pour récupérer de toute cette fatigue accumulée à trop regarder maman ramasser/balayer/changer/nettoyer/servir/courir de tous les côtés, ben la maman elle se bat mentalement avec un foetus qui a décidé, par solidarité avec le reste de la famille, de ne point foutre la paix à la mère à son tour. Sauf que lui, il trouve plus cool de faire ça la nuit comme ça pour couronner le tout, la maman privée de temps libre se retrouve en plus privée de sommeil, histoire de pas faire les choses à moitié. Et c'est comme ça qu'un jour au petit dej, personne comprend pourquoi maman pète une crise de larmes parce que la môme a "juste" écraser des Chocorems sur la housse de canapé tout juste lessivée pendant que le mec, lui, il a seulement oublié d'essuyer le gosse en le sortant de table (forcément, y avait son chevalier qui revenait de mission sur Battle Knight, ça c'est de l'urgence absolue) et qu'il a juste oublier de surveiller ce dernier qui s'est vautré, plein de Nutella, dans les draps qui avaient été changés la veille au soir.

Si un matin ils se lèvent et ne trouvent, à la place des tartines beurrées, qu'un post it annonçant "je me casse", faudra pas s'étonner.

Débordée moi ?? Naaaaaaan, si peu !

En vacances j'ai testé (3) : faire les psycho-tests des mags féminins

_eve_ — Mon, 30 Jun 2008 16:10:00 GMT

Y a pas à chier, les psycho-tests des magazines de filles, c'est un peu comme la noisette dans les Ferrero Rochers ou la fonction rotative sur un vibromasseur : c'est le meilleur. Alors tu penses, ayant passé mes vacances à entreprendre des activités à la fois débiles et aussi peu physiques que possible (de la glandouille au bord de la piscine au limage des ongles d'orteils, en passant par la lecture de tous les magazines cons qui croisaient mon chemin), je ne pouvais passer à côté de l'une des activités les plus débilo-jouissives de l'été : faire les psycho-tests des mags féminins.

Avant toute chose, il nous faut faire un rapide point sur le sujet, ne serait-ce que pour mes chers lecteurs masculins qui, s'ils connaissent l'existence de la chose, n'en connaissent peut-être pas forcément le principe ni, surtout, les subtilités. Pour résumer, un psycho-test, c'est quoi ? Je serais tentée de dire : une série de questions connes au service d'une psychologie de supermarché. Parce qu'en gros ben ouais, c'est carrément ça : on te pose une série de questions imbéciles qui, on te le promet, va te donner réponse à tout ou presque, révéler à toi ton moi profond, mettre en lumière tes ~~tares~~ qualités et répondre, d'une façon générale, à toutes les questions que tu te poses sur ta petite existence de merde actuelle et sur tes futures années. Par exemple, en quelques questions, le psycho-test te propose de déterminer quelle amoureuse tu es (amoureuse passionnée ? amoureuse romantique ? amoureuse cucul la praloche ?). Ou encore, quel est le profil type de l'homme qu'il te faut, quel parfum correspond le mieux à la femme que tu es (et si on faisait l'inverse : sachant que je porte Putain des Palaces, je suis quel genre de fille moi ?), si tu es plutôt femme-enfant ou femme-fatale (et femme tout court, ça marche pas ?) et puis, tant qu'à faire, si tu es bonne au pieu (et d'après le psycho-test "Es-tu un bon coup ?" paru dans l'édition de février 1999 de Jeune et Jolie, paraît que je suis une sacrée affaire).

Le psycho-test, tu es donc censée y répondre objectivement, avec autant d'honnêteté que possible, de façon à obtenir un résultat évidemment valable. Ca, c'est en théorie. Parce qu'en vérité, tout le monde sait que personne ne répond systématiquement honnêtement aux maintes questions nazes de ces tests à la mords moi la moule (ceci était la seconde féministe : ici on ne dit plus "mords moi le zob" mais "mords moi la moule", même si ça sonne pas si bien. Non je déconne hein), et c'est pas pour rien que j'ai écrit "personne" en gras. Allez quoi, fais pas ta morue, avoue que toi aussi tu mens quand tu fais des psycho-tests, y compris si t'es toute seule, enfermée dans ta chambre, même si y a personne pour contrôler tes réponses. Exemple : Au test "Quelle jalouse êtes-vous ?", à la question "Fouiller dans le portable de mon mec... A/ Jamais !! B/ J'évite de le faire même si je suis parfois tentée 3/ il a un portable mon mec ?"... ben à cette question on répond toutes en choeur : "Réponse A !!". Alors qu'en fait, on a déjà toutes fouillé dans les sms et le journal d'appel de chéri, ne serait-ce qu'une seule fois ~~par semaine~~... Mais bon, vu qu'on veut pas prendre le risque de se retrouver propulsée, du côté des résultats, dans la catégorie "jalouse hystérique", on va évidemment faire une grosse croix sur la réponse A et parvenir à se convaincre qu'on est de bonne foi dans nos réponses.

Bref, influencer les résultats d'un psycho-test, c'est simple comme bonjour. Mon père dirait même, selon son expression favorite : "C'est aussi simple que ma bite est mignonne". Oui, mon père est un poète, je ne te le fais pas dire. Je disais donc que tronquer les résultats d'un psycho-test, c'est non seulement enfantin mais c'est en plus devenu une sorte d'institution. Bah ouais quoi, si maintenant fallait dire toute la vérité rien que la vérité sur la Bible je le jure, ce serait pas si drôle de faire ces tests à la con. Du coup, nous les filles qui avons bien pigé les subtilités de ce type d'exercice, on ruse, on répond dans le vrai la plupart du temps et quand on ment, on ment pas trop méchamment pour influencer gentiment les résultats et à la fin, on joue les étonnées quand Biba nous dit qu'on est ultra bonnes en tous points, qu'on est la femme idéale, celle que tout homme au monde rêve d'avoir (han s'pas vré !).

Manu lui, il a pas compris qu'il fallait faire ça subtilement, un peu façon "ni vu ni connu". Mais il a bien compris qu'il fallait tricher rien qu'un peu en revanche, ça oui. Du coup, quand, en bon malades mentaux qu'on est, on a décidé de faire le test de Biba pour tester notre couple, ça a donné ça :

"Bon Manu, on fait le test. Et je te préviens, ça rigole pas, c'est Biba qui va sceller le sort de notre couple pour les prochaines années. Si t'es mauvais sur ce coup-là, je vais être obligée te quitter, on ne plaisante pas avec les psycho-tests."

C'est Nath qui pose les questions :

"Question 1 : blablablablablabla blablabla bla blablabla. Eve, tu réponds quoi ?
- Je réponds A.
- Et Manu ?
- Réponse A aussi.
- Question 2 : blablablablablablablablablabla. Alors, Eve ?
- Réponse B.
- Manu ?
- Réponse B.
- Question suivante : blablabla et patati et patata et bla et bla et bla. Eve ?
- réponse A.
- Manu ?
- Réponse A aussi.
- C'est marrant Manu mais la réponse A elle te ressemble pas.
- oui Manu, là tu triches.
- Non pas du tout ! Réponse A j'ai dit, je changerai pas.
- Ok... on continue. Blablablabla blabla blabla blabla et bla. Alors, Manu ?
- réponse C.
- Eve ?
- réponse B.
- Ah non finalement réponse B, j'me suis trompé."

A ce stade lecteur, t'as compris que le principe du test, c'était évidemment d'avoir un maximum de réponses en commun, tu penses...

Fort longtemps après (oui oui, ce test était très très long) :

"Bon, plus que quelques questions... Blablablablablablablabla. Eve, tu réponds quoi ?
- je réponds C.
- Manu ?
- Elle a dit quoi Eve ? C ? Ouais ben moi aussi hein, j'voulais dire C de toute façon.
- Dernière question enfin : blablablablablablablaaaaaaaaablabla. Eve ?
- je dis C.
- Manu ?
- Moi je réponds comme Eve."

Conclusion de ce psycho-test mené en touuuuuuute objectivité (parce que je sais que tu veux évidemment les connaître ces foutus résultats) : nous sommes un couple "érotico-fusionnel tout le temps" (ça c'est une expression qu'elle est bonne : "Chérie, pas ce soir j'ai la migraine. - Non mais tu te fous de moi ?! Je te rappelle qu'on est érotico-fusionnels TOUT LE TEMPS !") destiné à finir ses vieux jours ensemble (si c'est pas mignon) mais devant revoir sa conception respective de la fidélité. Bah oui, moi je suis pas d'accord pour considérer qu'un baiser sous l'emprise de l'alcool est pardonnable et lui il trouve pas ça cool d'accepter de se faire draguer toute une soirée sous prétexte que si ça n'aboutit à rien, ça ne compte pas. Mais promis Biba, on va réfléchir sur la question et on reviendra l'année prochaine pour faire le test intitulé "Faire les psycho-tests à la con au bord de la piscine avec une clope et une lime à ongle fait-il de vous un couple de beaufs ?".

En vacances j'ai testé (2) : lire la presse féminine

_eve_ — Sat, 28 Jun 2008 15:02:00 GMT

En plus d'être une aventurière, je suis une fille hautement cultivée. Si si, je t'assure, je suis vachement forte au Trivial Pursuit, je lis des livres sans images et je regarde Questions pour un champion quand y a pas la Méthode Cauet. Mais voilà, qui dit vacances dit repos des neurones. Alors j'ai certes embarqué avec moi beaucoup de lecture, principalement des trucs très sérieux et bien écrits sur le rock'n'roll (je t'en parlerai dimanche si t'es sage, fidèle à ma nouvelle rubrique dominicale pseudo-culturelle), des livres de cul avec rien que des mots et pas une seule photo, des nouvelles et tout un tas de bouquins plus ou moins palpitants qui ont occupé mes méninges pendant de longues heures, mais du coup, pour reposer mes neurones et leur payer à eux aussi de vraies vacances bien méritées, je leur ai proposé de lire la presse féminine. Parce que Biba et Cosmo, c'est des trucs que tu peux lire et piger sans trop réfléchir. Sans réfléchir du tout même. Bref...

"Oui et alors ?", te demandes-tu. "Qu'y a-t-il de si exceptionnel à ce que tu aies lu des magazines pour greluches ?". Et bien lecteur, sache que la presse féminine, je ne la lis jamais, mais alors jamais jamais, excepté dans la salle d'attente de mon médecin. Pas que je sois farouchement contre, non pas du tout, juste que je n'en ai pas l'occasion et que j'ai pas franchement idée d'aller chez mon libraire pour acheter ce genre de mag. Et du coup, comme je ne suis pas une habituée de la chose, à chaque fois que je tombe sur un magazine pour gonzesse, j'ai tendance à m'extasier, à ne pas me remettre du contenu ainsi découvert, de ce nouveau truc qui s'est brièvement offert à mes yeux et à mes trois neurones encore en activité (les autres, ils bronzent au bord de la piscine, impossible de faire appel à eux). car trois neurones, ça suffit pour retenir l'essentiel du concept même de mag féminin. Je t'explique :

Que trouve-t-on dans un magazine féminin ?

- De la pub avant tout. De la pub toutes les deux pages environ. de préférence, de la pub pour des marques de luxe, des marques de fringues, des créateurs de parfum et pour tout produit promettant de te rendre aussi bonne que toutes ces filles de papier glacé, de la sucrette garantie sans calorie à l'embellisseur de bronzage en capsules. Une fois que tu as viré toute la pub qui compose ton magazine, il te reste :

- La section mode. Qui n'est ni plus ni moins qu'une page de pub détournée. Sauf que cette fois, le magazine a fait l'effort de faire appel à des photographes pro qui te livrent de très beaux clichés sur lesquels tu peux ensuite lire en tout petit le prix du micro maillot de bain que tu pourrais même pas te payer en rêve si tu le voulais.

- La section beauté. Qui te donne de vrais conseils pour être bonne, des conseils auxquels t'aurais pas songé par toi-même. Exemple : en terrasse, commande une eau minérale plutôt qu'un Coca, ça te permettra de garder la ligne. Merci le mag, sans toi j'y aurai pas pensé. Ou encore : mets une crème solaire avec un indice de protection pour ne pas rougir en plein soleil. Merci encore le mag, sans toi je crois que je serais brûlée au troisième degré avec un cancer de la peau en perspective, parce que personne m'a jamais dit que le soleil c'était mauvais pour moi. Bref, les mags de filles te prennent juste un tout petit peu pour une quiche, mais font ça tellement bien qu'au final, t'as juste l'impression qu'ils veulent prendre soin de toi. Ah oui pis évidemment, inutile de préciser que là encore, la rubrique beauté est une nouvelle occasion de te balancer de la pub dans la gueule à outrance : un conseil bronzage donne lieu à environ dix-sept produits testés (ou non) et donc autant de références publicitaires avec prix, points de vente et tout le bordel.

- Le guide de bonne conduite. Eh oui, air de rien, les mags féminins t'expliquent comment tu dois te conduire pour être une fille bien, une fille tendance, une fille respectable quoi. On te dit ainsi qu'il faut que tu recycles tes ordures, c'est très important ça. Que tu fasses consciencieusement ton tri sélectif, évidemment. Que tu prennes pas trop de bains mais plutôt des douches. les bains c'est anti-écologique et pas bon pour ta peau. Et puis on conclut tout ça en te faisant la liste de toutes les choses super cool que tu dois acheter pour être encore plus écolo : la gamme de produits de bain Bio, le shopping bag en coton bio garanti commerce équitable, la poubelle super pratique avec plusieurs compartiements pour trier ses déchets, le berceau pour bébé en carton recyclé créé par un designer (et qui, accessoirement, coûte la peau des couilles) et j'en passe. Conclusion : pour être cool, sois écolo mais consomme comme une tarée.

- La section diseuse de bonne aventure. Celle-là, je l'adore. Par exemple, t'as droit à tes amours de vacances prédits grâce à la numérologie. Eh oui, ta seule date de naissance suffit à te faire connaître le nombre de guides touristiques et de maîtres nageurs que tu peux espérer baiser cet été. C'est-y pas génial ça ?! Ou encore, le tarot de l'été qui, là encore, te permet de savoir tout ce qui va t'arriver dans les prochains mois et qui t'annonce une promotion même si t'as pas de boulot, une séparation même si t'es déjà seule et un rendez-vous annuel chez le dentiste histoire de pas trop se mouiller. Y a pas à dire, c'est du sérieux.

- Les psycho-tests. Là j'annonce, j'ai gardé le meilleur pour la fin. parce que les psycho-tests, c'est tellement con que c'en est trop bon et...

... et tu sais quoi, ben au lieu de continuer à la ramener sur le sujet, je reviens demain (ou après-demain, ça dépend de ce que j'aurais à foutre ce week-end) avec un article entièrement consacré à la question que je pourrais intituler "Eve et Manu testent leur couple avec Biba". parce que oui, on a osé. on est des dingues, je sais, ça fait peur tellement on est des tarés.

Allez lecteur, sur ce bon week-end à toi. Et bon week-end à moi surtout.

En vacances, j'ai testé (1) : rien branler

_eve_ — Thu, 26 Jun 2008 16:32:00 GMT

Tu me connais lecteur, je suis une vraie aventurière, une qui n'a peur de rien, une baroudeuse, une globe-trotteuse, la fille spirituelle d'Indiana Jones et de Benjamin Gates. Et comme en parallèle, je suis en quelques sortes ton humble serviteur, je ne manque pas de mener des expériences vouées à alimenter ce blog et à égayer ta dure journée d labeur, pendant que tu trimes le cul vissé sur ta chaise de bureau, avec un doigt en permanence sur la touche "echap" parce que ouais, ce serait moche de perdre ton job pour cause de reluquage de blog pendant ton temps de travail. Bref, tout ça pour t'annoncer que fidèle à ce qui vient d'être évoqué, je suis partie en vacances avec, en tête, une mission : livrer à mes lecteurs, dès mon retour, un compte rendu de mes nombreuses pérpéties aventurière, de mes maints contacts avec l'autochtone, de ma semaine vécue façon couleur locale, en symbiose totale avec les us et coutumes de ce beau pays qu'est le Maroc. Je comptais donc intituler le présent billet : "En vacances, j'ai testé : vivre dans les montgnes marocaines avec un seau d'eau croupie en guise de sanitaires, des blattes sous le matelas et des terroristes aux trousses". Ou encore : "En vacances j'ai testé : errer dans les mystérieuses ruelles de Marrakech àla recherche d'indices menant à un trésor sacré". Un truc un peu palpitant quoi, une sorte de mini-roman d'aventures. Mis au lieu de ça, et comme je suis une vraie gueudin, une tarée mentale comme on en fait plus, j'ose tester pour toi "rien branler en vacances" et ouiais je sais, c'est d'une audace insolente et d'un courage sans nom.

Je suis pourtant partie à Casablanca pleine de bonne volonté, avec Le guide du Routard et le Petit futé édition Maroc au fond de ma valise, un carnet voué à être, en l'occurence, mon livret de voyage, mon chapeau et mon fouet, non pas pour m'adonner à des trips SM à l'heure de la sieste (d'ailleurs les aventurières ne font pas la sieste, cest bien connu) mais juste pour faire comme Indiana Jones et sauver mes miches de justesse au cas où je serais attaquée par des espions de la CIA. Et puis au final, arrivée sur place... J'aurais bien voulu mais j'ai pas pu. Bah ouis quoi, c'est pas que j'ai été contre un pérriple en jeep dans les montagnes marocaines, contre un combat sans merci contre une nuée de sauterelles mangeuses d'hommes et tutti quanti mais la vérité, je n'ai pas pu me la jouer aventurière et pour cause : ma volonté s'y est opposée. j'te l'fais pas dire, qu'elle est faible cette volonté...

Ceci dit, faut pas croire mais rien branler, c'est vachement sport quand on y pense, ça requiert une rigoureuse organistion, l'art de la glandouille est un truc qui n'est pas donné à tout le monde. Déjà, faut organiser les siestes et quand t'as "que" vingt-quatre heures devant toi, t'as intérêt à avoir de sacrées capacités d'organisation pour y parvenir. Surtout quand tu émerges à onze heures... ca réduit considérablement ton temps libre, merde. Alors voilà, concrêtement, çadonne à peu près ça comme programme : lever à onze heures, petit dej jusqu'à midi, première sieste jusqu'à deux heures, bouffe jusqu'à trois, sieste digestive jusqu'à quatre heure, réveil crapuleux jusqu'à cinq, sieste post-coïtale jusqu'à six, douche/clope/ lecture jusqu'à sept, apéro de sept à huit, bouffe jusqu'à dix, foutage de que dalle jusqu'à minuit et au lit pour recharger les batteries avant de reprendre le rythme dès le lendemain. Wow, rien que d'en parler, je suis déjà crevée.

Pis surtout, ce qui est vraiment cool quand tu optes pour des vacances à rien foutre, c'est que, privilégiant subitement les occupations futiles et peu fatigantes, tu découvres des activités inhabituelles auxquelles tu pnsais ne jamais t'adonner et dont la satisfaction procurée par tant de futilité ne cesse de te fasciner à chaque seconde. Exemple : se faire les ongles au bord de la piscine. Te marre pas, à vingt sept ans, voilà que je découvre les joies du limage d'ongles. Cinq minutes sur chaque ongle que j'ai passé, tellement j'ai trouvé ça follement excitant. Pis après le limage, y a l'application de crème au gingembre qui fait la peau douce et la pose de vernis à ongle, étape qui m'a donné du fil à retordre, j'te jure, tellement j'ai pas l'habitude de me préoccuper de ce genre de trucs.

Bref, comme tu l'as compris, les vacances à rien branler, c'est vachement cool pour expérienter des tas de trucs à la con : lire la presse féminine, faire des psycho tests (ça, j'y reviendrai dans un prochain article), s'épiler les jambes poil après poil à la pince à épiler, changer la position de son maillot de bain pour bronzer uniformément, se faire des masques capillaires et des brushing, bouffer des glaces pour passer le temps. Bref, tu l'as compris, ces vacances ont failli faire de moi une ~~poufiasse~~ fille basique mais rassurez-vous mes braves, je n'ai pas sombré du côté obscur de la force, ça non. La preuve : le vernis de mes ongles d'orteils est tout écaillé (bah forcément, personne m'avait prévenue qu'il fallait du dissolvant pour ôter ça), mes cheveux secs comme de la paille et carrément moches, mon bronzage non entretenu a un rendu que nous qualifierons de discutable et j'ai troqué Biba contre Charlie Hebdo.

je sais ce que t'en penses, ça te fait plaisir de me retrouver ainsi, dans ma version originale. Oui mais dans le fond, tu donnerais cher pour voir de quoi j'avais l'air en train de me limer les ongles au bord de la piscine. sur ce lecteur, je te laisse, la simple évocation de ces vacances ô combien mouvementées m'a mise dans un état de fatigue dont t'as même pas idée. Je vais être obligée d'aller faire une sieste pour m'en remettre.

Sea, books and sun : les pieds dans l'eau avec la collection Folio (mate la belle rime !)

_eve_ — Thu, 26 Jun 2008 12:21:00 GMT

Les beaux jours arrivent enfin. Ouais, je ne te le fais pas dire, c'est pas trop tôt. Et moi, le soleil, ça me donne avant tout envie de faire des choses, y compris des choses non sexuelles (petit saligaud, ne me fais pas croire que ce n'est pas ce à quoi tu as pensé en lisant "faire des choses") comme lire. Lire en hiver, ça a certes son charme : enroulé dans une couverture sur le canapé, affalé sur une peau d'ours devant la cheminée (ceci était la minute clichés)... Mais lire en été, c'est juste mieux que tout le reste : bouquiner en terrasse, s'attarder sur un banc le temps de dégainer un livre hors de son sac et en lire rien qu'un chapitre avant de reprendre sa route, lire à plat ventre dans l'herbe (ceci est exclu pour les femmes en cloque comme moi, pauvre de nous) et surtout, lire à la plage ou à la piscine. D'ailleurs pour moi, la fonction première des vacances c'est bien ça : lire autant que possible, lire à s'en faire péter les neurones et ne faire que ça ou presque de ses journées. Du coup voilà, le mythe s'effondre, tu croyais que les vacances avec moi avaient des airs de franche déconnade, de soirées topless autour d'un fût de bière et puis, crotte alors, tu viens de t'apercevoir que je suis plutôt du genre qui faut pas brusquer et qui préfère glandouiller dans ses bouquins quand elle ne fait pas la sieste. En même temps, on était pas voués à partir en vacances ensemble, toi et moi, alors sois mignon lecteur, garde tes sarcasmes pour toi...

Si je devais ainsi ne garder qu'un objet pour accompagner mes vacances, ce serait un bouquin de poche. Parce qu'un Folio, c'est plus sympa à trimballer dans le sac de plage qu'un volume encyclopédique ou qu'un Gaffiot. Et puis parce qu'un Folio, à moins que tu sois un maniaco-obsédé de la propreté et de la clean attitude à la Monk, tu prends plaisir à corner les pages à chaque fin de lecture, à bien plier la tranche du livre pour qu'il reste ouvert bien à plat sur ton drap de plage afin que tu poursuives ta lecture en même temps que tu procèdes à ta sacro-sainte onction de monoï, à souligner les meilleurs passages et à griffonner des notes dans la marge. C'est ce qui fait que ton livre prend vie, ce qui t'arrache un sourire quand en le relisant un peu plus tard, tu tombes sur quelques grains de sable, des mots griffonnés en bas de page et que tu repères les bavures causés sur les caractères d'imprimés par tes doigts pleins de crème solaire, ce qui te permet de te revoir rien qu'un instant lézardant et glandouillant au soleil alors que tu lis désormais dans le métro pour essayer de te détourner de l'odeur de sueur et d'after-shave bon marché du gros monsieur qui se colle à toi l'air de rien.

On a ainsi tous dans notre bibliothèque quelques livres privilégiés, pas les plus beaux ni les plus documentés, mais ceux qui sont passés de main en main, qu'on a lus et relus et griffonnés tant de fois, ceux qui sont passés de mains en mains, prêtés à la première occasion à un pote accompagné de la réplique incontournable : "Ce livre, il FAUT que tu l'aies lu". Et pour ma part, ces livres, c'est Lolita de Nabokov, son intro lue une bonne centaine de fois dont la moitié à voix haute à tel point que j'en connais encore les premières lignes par coeur (si tu n'as pas lu l'introduction de Lolita une fois dans ta vie, tu n'as rien lu), livre offert à la plupart des mes amies à l'époque où je l'ai lu, afin de leur ôter toute excuse de méconnaître ce titre.

C'est aussi Belle du Seigneur de Cohen. Belle du Seigneur, t'es vachement fière quand tu viens de le terminer. Parce que tu viens de te farcir un pavé tellement lourd que tu pourrais assommer un CRS rien qu'en lui balançant à la tête, parce que tu as quelquefois eu des semblants de nausée en te tapant ces monologues intérieurs qui durent sur des pages et des pages et des pages et..., et puis surtout parce qu'au-delà de cette satisfaction première, tu te dis que putain waouh, c'est un des plus beaux trucs que t'aies jamais lu de ta vie.

Alors après Belle du Seigneur, tu te rues sur le Livre de ma mère, du même auteur. Tu soulignes des passages, t'en soulignes même beaucoup. Et le lendemain, tu cours voir ta propre mère, toute débordante d'amour, et tu repenses au livre en chialant presque. D'ailleurs c'est mieux de chialer après que pendant la lecture, ça évite les larmes qui tâchent et qui niquent tous les caractères, même qu'après on y comprend plus rien.

Les souvenirs Folio, c'est aussi Steinbeck et Des Souris et des Hommes, lu une bonne dizaine de fois lui aussi. Et c'est pas de ta faute si tu pleures de plus en plus tôt à chaque relecture, c'est comme ça quand on connaît la fin avant même d'avoir entamer un roman.

C'est Paroles de Prévert acheté en double exemplaire, un dont tu prends soin et auquel tu accordes une place de choix dans ta bibliothèque, et un autre que tu effeuilles de jour en jour, déchirant les pages plus ou moins soigneusement pour les punaiser partout dans l'appart, les plier en douze et les glisser au fond d'une poche de veste. Parce qu'au cas où tu n'aurais jamais fait l'expérience du papier plié retrouvé longtemps après au fond d'une poche, crois-moi, c'est toujours jouissif de tomber sur Pour toi mon amour ou Barbara quand tu cherches ta carte bleue à la caisse d'un supermarché. Bon ok, si c'est juste après une rupture, ça te fait un rien chialer mais bon...

Et puis Folio, c'est aussi tout Pennac lu et relu avec toujours autant d'espièglerie, c'est Les voyageurs de l'impériale d'Aragon et les souvenirs des cours de littérature à la fac, c'est Duras et son Amant de la chine du Nord, c'est Kafka, c'est... bref, c'est tant et tant d'auteurs que je vais m'arrêter là parce que des livres marquants, y en a tellement qu'on y passerait facilement la nuit.

Donc voilà, si t'as pas d'idées de lectures pour cet été, tu peux te fier aux classiques que je viens de te citer mais, comme je te soupçonne évidemment de les avoir déjà lus (ben oui, c'est pas pour rien que ce sont des classiques), je peux toujours te conseiller de te rabattre sur les lectures rock'n'roll, érotiques et autres que je te suggère ici même, ou t'inviter à t'inscrire à la newsletter Folio pour des suggestions plus littéraires plus hétéroclites ("genre... je m'ballade, hétéroclite" ou "pendant que l'hiver éclate ou que l'hétéroclite"... ça c'est de la référence culturelle ou je m'y connais pas... et si toi même tu vois pas à quel duo de philosophes je fais allusion, walahonteuh !). Ah oui, et puis aussi, j'allais oublier : quelqu'un m'a dit que ~~tu m'aaaiiimais z'encore~~ tu pouvais gagner des livres en t'y inscrivant :

Article sponsorisé

Holidays in the sun

_eve_ — Wed, 25 Jun 2008 15:26:00 GMT

Découvrez Sex Pistols!

Toutes les bonnes choses ont une fin. Me revoilà, lecteur, après une semaine passée à rien foutre sous le soleil de Casablanca, une semaine de glandouille totale où mes seules préoccupations de la journée étaient me peinturlurer les ongles des orteils au bord de la piscine et soulever l'élastique de mon maillot pour contrôler l'avancée de mon bronzage. Je sais, pendant ce temps toi tu bossais et dehors, il faisait même pas beau. C'est moche.

Tu penses bien que pendant cette semaine à glander sous les palmiers, j'ai eu le temps de cogiter à pas mal de billets rien que pour toi. J'ai même eu grandement le temps de m'empiffrer de livres, ce qui te promet une chronique culturelle richement fournie dimanche prochain (n'oublie pas, le dimanche, c'est désormais le jour du "j'ai vu, j'ai lu, j'ai entendu"). Bref, voilà, j'annonce le programme sans trop m'éterniser mais faut dire que les retours de vacances, c'est jamais de tout repos (non, je ne me plains pas) et qu'entre les valises à vider, les lessives à faire et le frigo à remplir, j'ai pas franchement que ça à foutre que de te taper un brin de causette. Pis c'est pas le tout mais après une semaine d'embellissement des orteils, il est aussi temps de se remettre à bosser et de recommencer à courir après les piges, parce que c'est pas le Père Noël qui me payera les vacances de l'année prochaine. Ceci dit, pour remercier ta patience jusqu'aux prochains billets (qui viendront dès demain, c'est promis), je te garantis que je vais te parler de choses que tu aimes, de sexe, ~~de drogue~~ et de rock'n'roll, avec en sus si t'es vraiment sage (et si t'insistes vraiment beaucoup) une photo de moi en topless au bord de la piscine. Evidemment que je déconne. La photo de moi, ce serait plutôt le come back de Sauvez Willy ou l'orque échouée au bord de la piscine. Bref, passons...

En attendant, vite fait, quelques mots pour ceux qui se plaignent de ne pas avoir reçu de carte postale (sache que je n'envoie jamais de cartes postales, je suis comme ça moi, trop faignasse pour bouger ma graisse de la piscine jusqu'au bureau de poste), quelques lignes sur mon séjour pour vous mettre en appétit : au Maroc, j'ai fait la sieste trois fois par jour, j'ai eu presque autant de rapports sexuels que de siestes, j'ai bronzé un peu et eu chaud beaucoup, j'ai failli me faire attaquer par un grillon mutant gros comme le pouce, j'ai mangé des glaces à la pistache et à la framboise, j'ai passé quelques nuits blanches à cause de Manu qui a salement tendance à ronfler quand il a trop picolé, j'ai moi-même bu une coupe de champagne ce qui n'a pas tué mon bébé mais à gentiment plu à mes neurones, je suis allée à un mariage où j'ai beaucoup trop mangé (honte à moi : je me suis même tapée en loucedé les dragées souvenirs offertes par les mariés), j'ai rencontré des gens sympas, j'ai parlé avec des gens bizarres dont un type qui bute les chiens au volant de sa voiture, j'ai traîné au marché où, sur des étalages en plein soleil, se vendait de la saucisse de viande garantie enrichie en listériose, j'ai mangé des pâtisseries marocaines à m'en écoeurer, je me suis fait une nouvelle copine qui parle de cul au moins autant que moi et avec qui j'ai lu un bouquin porno sur le vol du retour, je me suis baignée rien que trois fois et j'ai même pas mis la tête dans l'eau, j'ai mangé une langouste pour 250 dirhams et puis je trouve que finalement, ça fait déjà beaucoup de choses pour une fille qui n'avait pas le temps de s'attarder sur son blog aujourd'hui.

Sur ce je me casse lecteur, y a mon sèche-linge qui m'appelle depuis dix minutes et mes gosses qui s'entraînent pour leur future carrière de cascadeurs sur le canapé Ikea.

Ces trucs qui nous facilitent la vie (ou : sommes-nous une génération d'empotés)

_eve_ — Wed, 18 Jun 2008 18:51:00 GMT

Au commencement, Dieu créa la pomme de terre.

~~L'homme~~ la femme dut alors l'éplucher, la rincer et la faire cuire avant de pouvoir la consommer. Ils (la femme qui s'était tapé tout le boulot et l'homme qui avait déjà pigé que ce serait une bonne idée de mettre en tête à sa gonzesse que la cuisine était le labeur des femelles) la goutèrent et ils trouvèrent cela bon. Ils aimèrent tellement cela qu'ils ne cessèrent de la perfectionner au cours des siècles...

Depuis, les hommes créèrent la pomme de terre précuite emballée sous vide. Ils la balancent désormais dans un micro-ondes (qui reste l'une des plus belles inventions de l'humanité) pour apprécierr sa saveur approximative de vraie pomme de terre.

Au commencement, Dieu créa le haricot vert.

La femme (et oui, toujours elle) l'équeuta, le rinça, le mit à cuire et le savoura avec son homme qui de son côté, ne voulut pas partager le gigot de mammouth, considérant que la viande était réservée aux vaillants chasseurs. Ils trouvèrent cela si bon, avec ou sans gigot, qu'ils ne cessèrent dès lors de le perfectionner.

Depuis, les hommes créèrent la boîte de conserve pour consommer des haricots verts-plus-si-verts à loisir tout en se passant de la corvée d'équeutage et de la cuisson à l'eau un peu lente. Et comme les hommes devinrent très très ~~fainéants~~ futés, ils se surpassèrent en mettant au point la boîte de conserve à ouverture facile, celle qui s'ouvre sans ouvre-boîte. Car à force de réfléchir au perfectionnement du conditionnement du haricot vert, l'homme devint si obsédé par la chose qu'il ne put employer son énergie à quoi que ce fut d'autre, y compris à l'ouverture compliquée d'une boîte de conserve.

Et puis un tout petit peu après le commencement, Dieu créa la lessive. Sans dec' hein, c'est écrit dans le tout nouveau testament, dans le livre de Ringo. Hé oui, l'Homme et la Femme s'étant mis dans le crâne que vivre à poil c'était pas assez hype, il se confectionnèrent des vêtements qu'il fallut laver, aussi Dieu leur offrit-il la lessive afin de pourvoir à leur bonheur.

La femme (tu penses), se familiarisa avec la lessive en poudre et trouva cela si bien que dans les siècles qui suivirent, l'humanité mit au point la lessive liquide, encore plus mieux que son ancêtre. Et puis plus tard, obnubilé par la lessive salvatrice, les hommes décidèrent de rendre son utilisation plus aisée en créant la lessive en tablette, puis la lessive liquide en berlingot : plus besoin de doser sa lessive liquide ou en poudre, il suffisait désormais de balancer le petit objet ainsi obtenu dans le tambour de sa machine, même les hommes y parvinrent tout seuls. Et puis pour finir, les hommes passèrent tant de temps à cogiter sur le perfectionnement de la lessive qu'il n'eurent plus le temps de laver leur linge, pas même de sortir la tablette de lessive de son sachet pour la jeter dans le tambour de la machine. Alors les hommes allèrent encore plus loin et révolutionnèrent la lessive en créant la tablette dans un sachet soluble : il ne restait plus désormais qu'à balancer le tout dans la machine sans avoir besoin d'enlever le sachet protecteur.

Alors, question : d'après toi, on est une génération de petits génies qui ne cesse d'innover dans tous les domaines afin d'améliorer le quotidien de tous, ou bien juste une génération de gros assistés même plus foutus de doser sa lessive toute seule ? Non mais sérieux hein, je m'interroge, car autant je veux bien admettre que les patates dégueu sous vides sont bien utiles à la working girl surbookée qui n'a pas que ça à foutre que d'éplucher des pommes de terre en rentrant du bureau, autant je me demande à quel point faut être fainénat ou débile (ou les deux) pour pas être foutu de virer l'emballage plastique qui contient le cube de lessive.

Hé oui, comme tu le vois, je suis torturée par des questions follement existentielles.

PS : Ceci, lecteur, est le dernier article que j'ai eu le courage de pré-publier avant mon départ. pour la suite, faudra attendre mon retour. hé oui je sais, c'est moche.

Je hais les fêtes scolaires

_eve_ — Tue, 17 Jun 2008 14:23:00 GMT

Aujourd'hui lecteur, c'est la maman qui te parle. Et oui, en ce jour c'est la Eve mère de famille qui écrit, la Eve flanquée de tous ses mômes, celle qui se pointe à la maternelle tous les matins avec sa gosse sous le bras et la tête dans le sac, celle qui entend prononcer le mot "maman" sur une soixantaine de tons différents environ huit mille fois par jour (non, j'exagère même pas). Bref, tu peux m'appeler maman Eve si ça ~~t'excite~~ te fait plaisir, toujours est-il qu'aujourd'hui je vais te parler d'un truc follement passionnant dans une vie de mère, encore plus génialement abominable que le premier cadeau de fête des mères, plus formidable que la varicelle ou la gastro annuelle, j'ai nommé : la fête de l'école.

Eh oui, la fin de l'année approchant, tous les parents ont droit au spectacle grandiose concocté par leurs mouflets avant leur passage dans la classe supérieure. Une sorte de cérémonie de remise des diplômes à l'américaine sauf que là, tu remplaces les diplômes par du Banga et des gaufrettes, les costumes de promo par des tutus roses et la coiffe de lauréat par des couettes.

Comme tu es curieux (toi le lecteur sans enfant) ou compatissant (toi le lecteur avec de grands enfants pour qui le calvaire des fêtes de fin d'année n'est plus qu'un lointain souvenir), je vais te dire à quoi ressemble une bonne vieille fête scolaire en bonne et dûe forme :

Pour une fête scolaire bien réussie, il vous faut :

- des gamins affublés de costumes que l'on jugera, au choix, mignons ou ridicules

- des chorégraphies et des comptines dont l'air te restera en tête pour huit jours minimum

- une institutrice qui t'ordonne d'applaudir et de faire les gestes en même temps que les enfants

- un buffet composé de bouteilles de jus de fruits déposées par les mamans pas vaillantes et indignes, comme moi, et de gâteaux confectionnés avec amour par les mamans vaillantes et exemplaires

- des parents

- des grands parents... des tontons... des tatas... des mamaies... des mémés... des mémères... des papy... des beaux frères... des cousins... des nounous... des voisines... des copines... et toute personne susceptible de faire partie de l'entourage des marmots en question.

Bref, autant dire que les comptines, chorégraphies et tutti quanti, on fait avec. On trouve ça mignon quand on a son gosse dans le groupe, on trouve ça chiant quand c'est aux gosses des autres de chanter, classique quoi. On fait coucou de loin à son rejeton, on croise les doigts pour qu'il ne se plante pas pendant la choré, on zyeute le programme après chaque morceau parce qu'on est pressé que ça se termine, et dans l'ensemble, c'est mimi-trognon-trop-chou-vite-fait mais on est content quand ça s'arrête.

Le vrai problème, dans ce genre de manifestations, la plaie, dirais-je, c'est les parents. Y a les parents pas contrariants, comme moi, qui arrivent pile poil à l'heure, qui se posent sur la première chaise libre et qui y restent assis sagement jusqu'à la fin du spectacle. Et puis y a les autres (ben oui, tout le monde ne peut hélas pas être aussi cool que moi). Les autres, c'est ceux qui occupent une chaise mais en monopolisent cinq à eux tout seuls. En gros, tu vois une maman au bout d'une rangée vide, tu t'avances pour prendre place, et la maman te saute littéralement à la gorge en criant que non, tout le rang est réservé pour mamie, tata, tonton, le frère, la belle-soeur et les cousins siamois. Soit. Et le drame, c'est que bien que tout le monde se batte pour avoir les meilleures places assises (quitte à prendre les chaises du dernier rang pour prolonger la première rangée, celle juste devant toi, et tant pis si du coup, les gens de derrière n'y voient plus rien et ne peuvent même plus se lever pour pisser), quand le spectacle commence, ben tout le monde se barre de sa chaise. Hé oui, c'est comme ça, dès que le show démarre, chacun dégaine son appareil photo numérique ou son caméscope et se trouve une place qui fait bien chier tout le monde en s'en foutant pas mal puisque seule une chose compte : immortaliser cet instant de grâce qu'est l'interprétation de Savez-vous planter les choux ou la chorégraphie vitaminée sur le générique de Gym Tonic (ceci est authentique). Du coup, quand t'es bête et disciplinée comme moi, que tu es gentiment assise à ta place, ben autant te dire que tu vois rien du spectacle, que dalle, tu vois rien que le gros cul du beauf qui passera une heure debout devant toi à filmer sa progéniture en train de gesticuler.

Bref, ce spectacle fut formidable : j'ai aperçu ma fille vite fait entre une grosse tête et un gros cul de cons de parents, j'ai été bousculée une bonne cinquantaine de fois par des hystériques du caméscope, j'ai été obligée de frapper dans les mains et de lever les bras sur Emilie Jolie et avec tout ça, j'ai évidemment pas réussi à choper ma gosse en photo. Faut dire que ma gosse, c'est bien ma digne fille : pour le bouquet final, alors que toute l'école frappait dans les mains, ma môme s'est fait un remake personnalisé de Tape des mains en remplaçant les appaludissements attendus par les bras croisés sur la poitrine et d'interminables soupirs. Hé ouais, même elle, elle se faisait chier, c'est dire.

Et pour conclure en beauté, puisqu'il est question d'enfants donnés en spectacle et de parents affublés d'un caméscope, je te propose, lecteur, une séquence remember qui va te faire bien plaisir avec un sketch que tu es non seulement obligé de connaître mais aussi de vénérer par dessus tout. Allez, un indice : si je te dis "Odeline Fion", tu penses à quoi ? A l'école du fan évidemment, allez va, remercie moi et clique sur Play pour te poiler :

Et cette vidéo là, c'est juste un bonus parce que je t'aime bien. Et je la dédie à l'hystérique à qui ça rappellera les vannes avec lesquelles ont tuait le temps sur les bancs d'hypokhâgne, pendant les trois heures de Géo du jeudi après-midi : "Regarde maman, je fais des merdes qui flottent !"... :

PS à l'attention des lecteurs réguliers : pas d'affolement si je ne réponds pas aux mails ou aux commentaires avant un bon moment mais cette semaine, je suis loin loin loin de vous, quelque part où il fait fichtrement plus chaud qu'ici et où on fait la grasse mat' tous les jours. hé oui lecteur, je me barre en vacances ! hasta la vista bye bye, à la revoyure. Le KJibi Underground se charge de la gestion des commentaires durant mon absence, wannagain baby !