mercredi 19 novembre 2008

C'est officiel, je déprime

Découvrez The Stranglers!

Déprime du post partum, incapacité à gérer le manque de sommeil et le fait d'avoir un gosse pendu à mon sein la moitié de la nuit (précisément la moitié ou je suis censée dormir vu que l'autre moitié, le gosse en question l'occupe à brailler), coup de blues dû à mes difficultés à gérer les tâches domestiques, les trois marmots et les huit tétées quotidiennes (c'est là que tu te rends compte que si les journées faisaient 30 heures au lieu de 24, t'aurais peut-être une chance de tout faire ce qui serait sacrément cool quand même), angoisse quand je me regarde dans le miroir parce que ces temps-ci je n'ai plus le temps de me coiffer/maquiller/saper convenablement et que je ressemble de plus en plus à une maman-survêt' (tu sais, ces mamans qui vivent exclusivement en survêtement parce qu'elles ont subitement découvert que c'était über pratique et teeeeeellement confortable pour passer l'aspirateur et aller chercher les petits à l'école par temps pluvieux, sans compter que le survêt', on s'en fout qu'il soit parsemé de tâches de vomi de bébé...????

Bref, va savoir pourquoi, je déprime.

Cette fois-ci, c'est certain, y a plus aucun doute. Car comme diraient les Experts : "Les preuves ne mentent jamais".

Et des preuves, laisse-moi te dire que c'est pas ce qui manque.

C'est bien simple, depuis quelques jours (semaines ?), je fais rien que des trucs délirants, complètements déraisonnables.

Regarde, là par exemple, j'écris ce billet en matant Clara Sheller à la télé. Non tu ne rêves pas, tu as bien lu : Cla-ra Shel-ler. Même qu'on m'avait dit que c'était une gonzesse tordante et attachante et qu'en vrai, c'est rien qu'une jolie pimbêche un rien gourdasse et vraiment pas drôle qui reproche à son mec de lui servir le p'tit dej' au lit tous les matins. Han la conne, j'te jure. Pis dans Clara Sheller, la bande son te propose de passer en l'espace de quelques minutes de Golden Brown aux Spice Girls. Si, j'te jure. C'est dire si Clara Sheller c'est un truc pour les désespérés de la vie.

Pis c'est pas tout, non seulement je mate Clara Sheller mais en plus, je suis en train de boire du thé. Au macaron le thé. Avoue que dans le genre girly poufiasse, on fait pas pire. Manque plus que la jolie boîboîte Ladurée posée sur la table de façon faussement négligée et moi aussi je peux faire une photo et la mettre en ligne pour me la péter façon blog de fille.

Pis c'est encore pas tout...

Y a pas une heure, je me suis tapé tout le pot de Nutella à la petite cuillère. Bon, faut dire qu'il était déjà entamé hein. Mais il restait quand même dix-neuf cuillèrées dedans, c'est pas rien merde.

Et ce matin, quand je me suis levée, le premier truc que j'ai eu envie de faire, après retourner dans le ventre de ma mère ou partir en exil en Alaska, c'était de faire des cookies. Des vrais bons cookies avec plein de beurre, plein de cassonade et des pépites de chocolat immenses. Et quand j'ai constaté qu'y avait plus d'oeufs au frigo, j'ai failli pleurer, j'te jure.

Pis à part ça, dans le genre trucs débiles, je me repasse en boucle des scènes d'amuuuuuuuur de films même pas démodés comme Pretty Woman. Et j'arrive à chialer quand Richard Gere lui fait le coup de la limousine et du bouquet de fleurs alors qu'en temps normal, Richard je le traite juste de tocard et je ressens l'envie de lui jeter une cannette à la tête, bref.

En parlant de chialer tiens... La semaine dernière, j'ai pleuré devant Grey's Anatomy. In-con-so-lable que j'étais. J'ai même été obligée de me ruer dans la chambre en pleurant, la voix noyée de sanglots et la bouche pleine de morve : "Mâââânu, faut que tu m'prennes dans tes bras parce qu'il s'est passé un truc troôôôp triste dans Grey's Anatomy, je m'en remettrai paaaaaaaaaaaaas !". Sauf qu'il dormait, le con. Alors j'ai maté la deuxième partie de la série en me tapant toute une boîte de Ferrero Rochers. Me juge pas, c'était ça ou mourir de chagrin.

Je sais que je suis déprimée car en ce moment, je me sens en mode no limit à la connerie. Régression en deça de l'adolescence. J'ai pris rendez-vous avec mon pote pour me faire tatouer. Deux tattoos d'un coup parce que j'suis une vraie gosse gueudin qu'à honte peur de rien. Et les tattoos en question, laisse-moi te dire que c'est des vrais trucs de fiiiiille, avec de la couleur et tout et tout. Je sais pas ce qui me prend merde, mais je peux pas m'en empêcher. Et le drame c'est que j'arrive à me convaincre que j'irai vachement mieux après ça. Pas la camisole, non, pas la camisole !

Pis sinon, ce qui confirme que je déprime méchamment, c'est que je passe désormais mon temps à pleurer. Y compris quand je regarde autre chose que Grey's Anatomy ou un film culte des années 90 avec une pute au cul bordé de nouilles. Regarde, rien qu'aujourd'hui, j'ai pleuré  en triant mon linge, quand je me suis aperçue que mon pull noir avait déteint sur les bodys blancs de Rambo malgré l'utilisation de lingettes Decolor Stop. Oui je sais, c'est vraiment trop triste comme histoire.

Et puis j'ai plus goût à rien aussi. Hier, y avait les Experts Miami sur TF1 et moi je suis allée me pieuter en pleurnichant, tu l'crois ça ?! Si ça se trouve je suis passée à côté d'une super enquête que j'ai seulement vue quatre fois, merde.

Bon voilà, vu que même bloguer, ça me fait chialer, on va dire que je vais filer me coucher hein, remonter ma couette jusqu'au dessus de ma tête et me concentrer pour m'imaginer de retour dans l'utérus de ma mère, là où personne il me faisait jamais chier. C'est cool comme thérapie ça, je te le conseille. Mais reste pas trop longtemps emballé dans ta couette, tu risquerais de plus respirer et de mourir un peu, ce serait dommage.  Ou alors je vais prendre un cinquième bain, pourquoi pas. L'eau chaude et la lumière tamisée, c'est pas mal non plus pour le trip régression foetale. Et va te faire foutre si tu trouves que cinq bains par jour c'est maaaaal et mauvais pour l'environnement. Je suis déprimée, malheureuse t'entends, alors j'ai le droit de piller toutes les nappes phréatiques de la planète si ça me chante. Et je te merde.

Bon allez, cassos, ça va pas du tout là.

Edit : Pour ceux qui auraient oublié à quel point la scène finale de Pretty Woman est naze époustouflante et propice à la déprime, y a qu'à cliquer. Pis les autres, remerciez-moi de vous avoir mis les Stranglers en musique d'accueil pour palier à l'inculture de certains, faire plaisir aux autres et surtout, pour être totalement raccord avec Clara Sheller.

samedi 8 novembre 2008

Messieurs les Experts, pouvez-vous m'expliquer...

Découvrez The Who!

Tu n'es pas sans savoir que j'assume mon côté beauf comme il se doit. Et que par conséquent, je n'ai même pas honte ou si peu de revendiquer ma passion pour cette série télé foutrement passionnante quoiqu'un peu répétitive et même pas répétitive qu'est Les Experts.

Les Experts, t'imagines pas à quel point ils me sidèrent tellement ils sont forts. D'ailleurs si t'es un vieux de la vieille et que tu fréquentes ce blog depuis fort longtemps, tu dois te rappeler de cet article intitulé "Qu'ils sont forts ces Experts !" dans lequel je te parlais de ma fascination sans fin pour le luminol et la poudre révélatrice d'empreintes digitales. Et dans lequel je tentais de te convaincre que les Experts, c'est un peu des dieux dans leur genre tellement ils sont futés, si si j'te jure.

Bref, sache, gentil lecteur, que je ne me drogue pas et que malgré ça, je continue à aimer les Experts comme au premier jour. Et crois pas que le fait que je me sois déjà tapée l'intégrale de la série*, version Las Vegas, New York et Manhattan, ait provoqué en moi une quelconque lassitude. Au contraire, c'est encore pire que ce que tu crois : les rediff, je les kiffe comme une malade, probablement parce que je me sens vachement forte et quasiment prête à intégrer moi-même l'équipe de Grissom quand je me rends compte que j'ai 'achment bien retenu la leçon et que je me rappelle d'indices incontournables et de leur interprétation.

Manu aussi il trouve ça trop cool, les rediff. Mais lui c'est parce qu'il se rappelle jamais de rien, qu'il oublie tout dès qu'il a fait le tour de son bocal (prions pour qu'il n'oublie jamais le bébé dans la voiture en pleine canicule). Du coup, pour lui, les rediff sont d'autant plus épatantes que :
- il est à chaque fois autant captivé et sideré par le scénario qu'il redécouvre
- il est scié par ma perspicacité, mon sens de l'observation et, d'une façon générale, mon intelligence, quand il voit la facilité avec laquelle je résout les énigmes avant Grissom (parce que, pute que je suis, je lui dis évidemment pas toujours qu'il s'agit d'une rediff, préférant me faire passer pour une super-héroïne qui a fait un stage au NCIS). Et moi, j'aime l'éblouir de mon génie et de ma splendeur.

Ceci dit, en tant que fan inconditionnelle des Experts - et rien à foutre si tu trouves ça moins cool que de kiffer Gossip Girls, série dans laquelle il paraît que ça baise nettement plus que dans toutes les autres sitcoms réunies (à part peut-être Nip Tuck) - je songe évidemment très sérieusement à me reconvertir professionnellement dans la police scientifique. Alors forcément, j'ai commandé au père-Noël le jeu des Experts, pour m'entraîner à trouver de vraies fausses empreintes avec de la vraie fausse poudre révélatrice, et puis à repérer les vraies fausses gouttes de vrai faux sang avec du vrai faux luminol. Rien que ça. Et puis aussi, je compte bien me faire offrir le jeu vidéo des Experts sur PC, pour m'entraîner ardamment à ma future vocation, un peu comme tu t'entraînes à reconnaître les panneaux de signalisation à l'aide d'un logiciel bidon quand tu prépares ton examen du code de la route.

Bref, je prends la chose très à coeur.

Et sans vouloir me la péter, je crois que je suis super bien partie pour être recrutée dans l'équipe de nuit de Gil. Et crois pas que le fait que Sarah se soit barrée ait une quelconque influence sur mon choix d'affectation, c'est pas mon genre d'essayer de baiser avec le patron. Même si celui-ci est un spécialiste des insectes et des cadavres en putréfaction et que cela soit très excitant. J'ai donc tapé mon CV en vue de m'inscrire au prochain QCM de recrutement pour rejoindre l'équipe des Experts Las Vegas. Et bien que je me sente fort bien préparée à cette épreuve, il y a encore certaines questions qui me taraudent. Aussi, messieurs les Experts, si vous passez par là (et je sais que vous êtes nombreux à lire ce blog hein, faites pas genre), je vous serais infiniment reconnaissante de bien vouloir m'éclairer sur certaines questions :

- Pourquoi est-ce que vous bossez systématiquement à la lueur de la lampe de poche alors qu'il serait souvent si simple d'appuyer sur un simple interrupteur pour que la scène de crime se retrouve subitement éclairée à souhait ? C'est juste parce que vous trouvez ça plus rigolo de jouer avec vos lampes de poche ? C'est pour le style ? C'est un choix écologique ? Ou quoi...?

- Comment se fait-il que lorsque vous mettez de la poudre à empreinte sur une poignée de porte qui a été touchée par quelques milliers de personnes, vous n'obtenez toujours qu'une seule empreinte et qui plus est, le hasard comme par hasard, l'empreinte du tueur ? Allez, avouez quoi... y a un truc, obligé. Pendant votre formation, vous avez pris l'option "trucs à ne pas divulguer" dirigée par Garcimore ou quoi ?

- Pourquoi ça vous épate autant à chaque fois de trouver du liquide séminal dans des draps (bon, à part dans des draps d'enfants, ça je vous l'accorde) ? Parce que sans être cradingue, je suppose que des traces de liquide séminal qui deviennent fluo grâce à votre révélateur surpuissant, y en a à peu près dans tous les draps du monde fréquentés par des hommes ou presque. Et me faites pas croire que les gens changent leurs draps tous les jours hein.

- Pourquoi vos cadavres femmes sont toujours bonnes ? Non sérieusement, je m'interroge : toutes les filles sont vraiment bonnes à Las Vegas ? Parce que moi j'ai jamais vu la moindre non-bonne sur votre table d'autopsie, rien que des top model et des strip teaseuses hyper bien gaulées et encore belles même mortes et décapitées. Et comprenez, si Las Vegas est un endroit risqué pour les filles trop bonnes, je vais pas pouvoir venir bosser chez vous mes petits loupiots, trop risqué pour moi.

- Et enfin, la question qui m'empêche de dormir : pourquoi a-t-on subitement cessé de demander des "mandats" au profit des "comissions rogatoires" ? Parce que "comissions rogatoires" ça fait plus smart et plus sérieux, c'est ça ? Ca effraie les vilains méchants criminels quand on leur balance l'expression à la tête ? Remarquez, vous n'êtes pas les seuls à avoir changé vos habitudes et y a décidément plus que ce bon vieux Derrick qui utilise encore les mandats alors que tout le monde s'est définitivement mis aux comissions rogatoires. C'est un peu comme les Twix et les Raiders en somme, c'est la même chose mais l'un paraît plus cool que l'autre...?

Une fois que j'aurais eu réponse à ces questions, je sens que je pourrais dormir en paix et me présenter sereinement à l'examen d'entrée au labo le plus high tech du monde. Sérieux, ce serait le kiff absolu : pendant mon temps libre, je jouerai à mettre les empreintes de gens que je connais dans l'ordinateur plus-fort-que-lui-tu-meurs pour voir apparaître leur trombine à côté d'un "match" clignotant, et pour prendre connaissance de tous leurs crimes (exemple : Le Coach : arrêté pour incitation à la débauche et proxénétisme après l'interdiction des fameuses partouzes du vendredi aux baraques... Non non, vous foulez pas les méninges les gens, c'est une private joke qui n'a absolument aucun sens pour les non initiés).

Bon en attendant, c'est pas le tout mais j'ai des draps plein de liquide séminal et de cellules épithéliales à laver. Et un carrelage plein d'empreintes digitales à lessiver. Et une salle de bains pleine de cheveux (et sans doute de poils pubiens) bourrés d'ADN à récurer. Donc voilà, c'est pas que je m'ennuie mais j'ai à faire quoi. Alors je me casse.

* merci maman d'être encore plus fan que moi et de me prêter tes DVD. Promis, dès que j'aurais été embauchée par Grissom, je lui demanderai un autographe pour toi.

jeudi 20 septembre 2007

Qu'ils sont forts ces Experts !

Moi, je regarde les séries policières américaines, et j'assume à fond. Enfin, pas toutes hein, faut pas pousser (tfaçon même si je voulais, j'aurais pas le temps, y a que ça à la télé !). Je regarde Cold Case le lundi soir, parce que j'ai jamais rien d'autre à foutre le lundi soir, et puis aussi les Experts le mardi soir. Parce que j'ai rien d'autre à foutre le mardi soir, tiens...

Et les Experts, depuis le temps qu'ils font joujoux avec leurs microscopes et leurs pinces à épiler, ben ils n'en finissent pas de me passionner. Ouais, j'avoue : je suis une inconditionnelle des Experts, et j'ai même pas honte. Les Experts, avec un poil de chien et une miette, ils te reconstituent le scénario d'un crime : "Ca y est, on a trouvé Grissom : il s'agit d'un poil du chien de monsieur Smith, le gardien de parking de la belle-soeur de la cousine du milliardaire Emile (te demande pas pourquoi j'ai choisi "Emile"), celui qui a l'habitude d'acheter son pain dans la boulangerie française de la 18ème avenue, d'où la mystérieuse miette retrouvée derrière l'oreille gauche du chien. Cette fois c'est certain : c'est Emile le tueur ! (là, tu comprends pourquoi j'ai choisi "Emile". Si tu comprends pas, honte à toi, pauvre inculte).

Les Experts, ils ont un matos d'enfer : des sondes qui décortiquent l'air ambiant et te donnent tous les parfums qui flottent dans l'air, des rayons ultra-violets qui révèlent les traces de sperme sang dans les draps et surtout, le top du top, ben c'est leur équipement informatique ! Les experts, tu leur donne un cheveu ou une rognure d'ongle, ils te glissent ça dans une machine reliée à un super ordinateur qui, en deux secondes douze, t'affiche le portrait du détenteur du cheveu avec fiche descriptive à l'appui ("Ca alors ! Il a volé un carambar sur une fête foraine en 1985, le fumier !!").

Mais surtout, ce en quoi ils sont vraiment très forts ces Experts, incroyablement forts dirais-je, à la limite du super-héros, c'est qu'ils sont au top sur des tonnes de domaines. Quand je dis au top, c'est au top hein, incollables dans le genre ! En un coup d'oeil, un un dixième de seconde, ils t'identifient et t'analysent des trucs de fous les gars. C'est plus seulement de l'observation ou de la perspicacité, nan, t'es dingue ! c'est carrément un super-pouvoir, moi j'te l'dis... Par exemple, Grissom (oui, je cite Grissom parce que c'est mon préféré et puis aussi parce que je le trouve sexy... alors qu'il est pas sexy du tout en fait... quoique... si, en fait il est carrément sexy...), il arrive devant un cadavre, en une seconde il repère une mouche collée sous la semelle du mort et là il t'annonce : "Huuum, intéressant, il s'agit d'une mouche très rare de la famille des Mouchidés et plus précisément une Zobilamouche, un spécimen très rare que l'on ne rencontre que dans une contrée reculée de la forêt amazonienne." Et une heure après, Grissom déboule avec un rapport complet prêt à coffrer le tueur qui n'est autre qu'un éleveur de grenouilles du fin fond de la Californie qui faisait importer ces mouches pour nourrir ses batraciens. Là, tu me diras que n'importe quel biologiste ou entomologiste, aussi chevronné soit-il, aurait eu besoin de consulter des ouvrages de référence après s'être livré à une minutieuse observation de ladite mouche. Naaaaan, pas Grissom ! Grissom, c'est plus qu'un entomologiste, c'est un putain d'expert, faut pas l'oublier !

Purée, rien que de repenser aux compétences hors norme de la bande à Grissom, j'en ai des frissons (bon ok, j'en rajoute un peu... mais c'est pour mieux te convaincre mon enfant). Impressionée la Eve. Tellement impressionée que pour conclure, elle trouve rien d'autre à dire que : bordel, c'qu'ils sont forts ces Experts !!

Edit : Pis tfaçon, rien que pour le générique, on devrait mater les Experts. parce que, bah ouais, le générique des Experts, c'est les Who à chaque fois, dont Who are you que je te propose ici (parce que je suis une chic fille).