mardi 21 juillet 2009

De l'art de faire tournoyer ses nichons

Dans la vie, il est important d'avoir des objectifs.

Moi par exemple, parmi mes maints objectifs, j'ai celui-ci : apprendre à faire tourner mes nichons.

Comme Tempest Storm et Tura Santana, ouais.

Oui je sais, ça c'est de l'objectif existentiel qui déchire grave.

Et donc bref, voila quelques semaines que j'ai fait de cet objectif une priorité. On a les priorités qu'on mérite, merde quoi.

J'ai donc ressorti des tiroirs mes pompoms à nichons pour m'entraîner. Ben quoi, t'as pas de pompoms à nichons dans le tiroir de ta coiffeuse toi ?! Ben moi si : des pompoms à nichons noirs montés sur un coeur pailleté que tu colles directement sur le téton, oui j'te l'fais pas dire, c'est de touteuh bôôôté.

Mais bon, faut savoir que faire tournoyer ses seins, c'est pas si facile que ça. D'autant que dans l'absolu, si tu veux te lancer dans le show burlesque (et sache que ceci est sur la liste de mes projets professionnels potentiels) (sauf que j'hésite entre danseuse burlesque et femme à barbe), t'as plutôt intérêt à savoir les faire tourner dans tous les sens : dans le sens des aiguilles d'une montre, dans le sens inverse, mais aussi chacun dans un sens, oui je sais, rien que d'y penser ça donne le tournis.

Et va pas croire que ce soit si simple que ça de faire valser ses nichons sur commande, même si la taille n'a rien à voir là-dedans, je tiens à la préciser (avant qu'une tête de con me rappelle que si je les avais fort gros, ils tourneraient plus volontiers). Aussi tous les jours, je m'entraîne. Toute seule, enfermée dans ma salle de bains, je me plante devant le grand miroir avec un pompom collé sur chaque jumeau et j'essaye de les faire tournoyer.

Ben t'sais quoi, j'me sens drôlement conne, toute seule dans ma salle de bain avec les nichons décorés comme pour le carnaval de Rio.

Mais je m'entraîne, et c'est pas si simple.

J'ai toujours pas pigé la technique mes enfants, toujours pas. Et je sais pas non plus comment leur inculquer le mouvement de départ qui les fera tournoyer gracieusement sans avoir besoin de sauter sur place pour leur donner de l'élan en les encourageant : "Allez petits nichons, faites plaisir à maman, tournez gentiment !".

Et le truc c'est qu'avant de faire un show avec tournoiement de nichons à ton mec, ben t'as intérêt à être plutôt carrément au point si tu veux pas que ça vire burlesque de chez burlesque et que ton bien-aimé se mette à péter de rire en voyant tes nichons s'agiter maladroitement de tous côtés. Oui parce que ce genre de show raté, ça vire rapidement en gag, en gros gag même. et c'est typiquement le genre de trucs que ton mec est susceptible de ressortir sans le faire exprès devant vos potes un soir où il est beurré ("Hé mon coeur, t'rappelles la fois où t'as essayé de faire tourner tes miches et que t'as pas réussi ?! Ralala, c'que t'avais l'air conne quand même...!!").

Bon, je vous laisse les gueux, j'ai une paire de nichons à éduquer moi...

A la r'voyure les raclures !

mercredi 15 avril 2009

Ménage à trois

Au premier abord, je n'avais même pas prêté attention à lui. Il aurait pu être absent que ça aurait été pareil tellement il passait inaperçu. Quelconque, insignifiant, du genre sur lequel on ne se retourne pas quand on le croise.

Et puis Céline me l'a présenté. M'a parlé de ses maintes qualités. M'a dit qu'il avait ce petit truc en plus, qu'il ne fallait pas se fier aux apparences, que même s'il avait l'air parfaitement quelconque, il sortait carrément du lot.

Alors j'ai dit ok, je veux bien essayer. Et un peu plus tard, je l'ai ramené à la maison. On s'est observés un moment avant d'oser quoi que ce soit, surtout moi. Le style blanc bec, fin et élancé, son côté classe et irréprochable, c'est un truc auquel je suis pas habitué et même si la nouveauté est censée avoir ce quelque chose d'excitant, lui, là comme ça, il était loin de m'exciter et c'est tout juste s'il éveillait la moindre curiosité.

Mais bon, considérant que ce genre d'expérience est toujours bonne à prendre, je me suis lancée.

Il s'est laissé faire, docile. Au début j'y allais à tâtons, un peu maladroitement. Je cassais parfois le rythme et reprenait tout à zéro mais lui se laissait faire tandis que je menais le jeu. Et puis très vite... WAOUH. Trop vite même, c'en était limite effrayant sur le coup. Mais tellement bon en même temps. Oublié le blanc bec à la mine austère, le côté chicos pratiquement austère, on a remis le couvert et en moins de deux, mes orteils se crispaient à nouveau à mesure que mon bas ventre était secoué de spasmes.

On est restés là un moment, au pieu, lui immobile sur la couette, silencieux à l'autre bout du lit pendant que je me marrais gentiment les yeux fermés, la tête enfouie dans les draps (les orgasmes inattendus et sous-estimés me font toujours beaucoup sourire, c'est un fait). Très vite, je me suis mise à cogiter et j'ai posé ma main sur lui en lui disant, sans le regarder : "Il faut que je te présente à mon mec".

Attention lecteur, moment follement sexuel en perspective...

Et bref, je les ai présentés. Manu il a rien dit, il ne s'est pas offusqué le moins du monde, il était même plutôt pour (comme toujours dans ce genre d'expériences). On a décidé que pour cette première fois, on réserverait la quasi-exclusivité à Manu qui aurait le droit de me faire ce qu'il voulait et d'en recevoir tout autant si ce n'est plus, cela va sans dire. L'autre, il aurait juste le droit de me pénétrer, et pas n'importe où en plus (faut pas déconner, merde). Des règles plutôt équitables et une donne réglo pour un premier plan à trois.

Et donc, ça s'est fait. Et donc on a tous joui, ou presque. Parce que le nouveau, faut savoir qu'il ne jouit pas, jamais. C'est atypique quand on est pourvu d'un phallus, je sais. D'où l'intérêt de cet improbable mise en relation : recevoir sans se sentir tenu de donner quoi que ce soit en retour, plaisir purement égoïste, nombrilisme in the slibard, appelle ça comme tu veux. Objet sexuel, ouais, et pas qu'un peu. Utilisé à souhait et même pas j'ai honte. Vas-y, traite-moi de harpie ou de succube, te gêne pas.

Car l'objet du délit, la tierce personne de cette histoire de cul qui subitement, a dû dramatiser ma mère, lectrice assidûe de ce blog dela honte, n'est autre que lui :

Happy Duo alias le blanc bec qui paye pas de mine !!

Ouais je sais, t'es follement déçu.

Alors, que je t'explique :

Oui, Happy Duo est un rabbit semblable à tous les bons vieux rabbit de ton sex shop de quartier.
SAUF QUE, il a un avantage qui le propulse directement sur la première place du podium, et de loin : toute sa partie phallique est inclinable. De ce fait, si tu es adepte des zob tordus (faites pas genre les filles, j'en connais qui...), tu peux le modeler à ta guise et lui donner la forme adéquate. Et puis surtout, le fait de pouvoir l'incliner permet d'augmenter considérablement son rayon d'action et de ce fait, les rotations des billes engendrent un mouvement bien plus ample qu'avec un rabbit traditionnel, ce qui fait que pour le coup, tu sens VRAIMENT le massage interne. Car oui, tel est le défaut de certains modèles de rabbit : ils sont bien mignons, high tech et tout et tout, ils vibrent bien et titillent bien le clito juste comme il faut, mais en attendant, la fonction rotative pour laquelle on s'est ruée dessus tient rarement ses promesses et passe trop souvent inaperçue. Alors que là, ben on peut dire que ça tourne et pas qu'un peu. Et que ton vagin en a subitement pour son argent (ben quoi, tu donnes pas d'argent de poche à ton vagin pour qu'il se fasse plaisir toi ?).

Et comme je me suis très vite familiarisée avec Happy Duo, grâce à une pratique intensive (c'est pas faute de me l'être envoyé cinq fois le jour où je l'ai ramené chez moi tellement j'étais contente qu'il soit entré dans ma chatte vie), je peux même te dire qu'il fait tout le boulot tout seul et te suggérer une astuce qu'elle est trop bien : pas la peine de tenir le socle en l'empoignant fermement, au contraire, mieux vaut le poser sur la paume de la main ouverte juste pour le soutenir... et tu laisses faire ! Et ça tourne, et ça vibre, et ça se tape tout le boulot, toi t'as qu'à regarder le plafond et profiter. Moi j'ai envie de dire : respect happy Duo, de tous les vibros, c'est toi le plus beau (et on applaudit la rime de merde).

Si toi aussi tu veux copier sur moi (comme d'hab) et adopter un Happy Duo, tu cliques sur l'image et tu demandes gentiment à la dame de Passage du Désir de t'en envoyer un.

mercredi 25 mars 2009

Chaud dedans !!

Je croyais avoir à peu près fait le tour de la question en ce qui concerne les quéquettes vibrantes et autres joyeusetés phalliques en plastoc. En tant qu'heureuse propriétaire de maintes curiosités du genre, j'étais en effet quasi persuadée de ne plus être en mesure d'être étonnée par quoi que ce soit, tant ma collection personnelle me semble suffisamment fournie en joujoux parfois déconcertants de bizarrerie (j'ai bien dit "parfois").

Après le vibro déguisé en Barbapapa...

... la bite lumineuse qui t'éclaire de l'intérieur...

... le vibro reptilien en forme de monstre à deux têtes...

... la dague elfique qui s'enfile dans tous les trous...

... le gode ventouse phosphorescent aux anneaux amovibles (on se demande toujours à quoi ça sert)...

... le gode qu'on dirait une oeuvre d'art (mais en fait non, c'est juste un gode)...

... et la ridicule bestiole dont seule la tête reste en dehors (en dehors de quoi ? je te laisse deviner...),

pour ne citer qu'eux, (oui, parce que si je m'amusais à prendre en photo tous mes sex toys, j'y passerais une bonne partie de l'après-midi et du coup, je raterais probablement l'heure d'aller chercher ma môme à l'école), j'étais quasi convaincue d'avoir fait le tour du sujet jusqu'à ce que mes copines ne m'offrent...

... roulement de tambour...

... suspens insoutenable...

... non, pas une real doll à l'effigie de Greg House (crotte alors !)...

... un vibromasseur chauffant !

Ouais, chauffant.

Avoue que ça te la coupe hein...?!

Même qu'il s'appelle Phoenix, ce salopiaud.

Alors Phoenix, je t'explique :

A la base, il est froid, souple et quelconque. Si toutefois l'on est prêt à considérer qu'un vibro de 23 centimètres de long et d'un diamètre moyen de 5,5 centimètre puisse être une chose "quelconque".

Bref, au départ, il est souple et moelleux (j'emploie l'adjectif "moelleux" pour qualifier un zguègue si j'veux...), empli d'un gel totalement magique, approche-toi que je t'explique...

En fait, ça fonctionne comme les chaufferettes qu'on utilise en hiver, ces petites poches en plastique remplies de gel qu'il suffit de presser pour que celui-ci se solidifie et se mette à chauffer. Et ben le Phoenix, c'est tout pareil. Sauf que c'est pas une petite poche mais une grosse bite, mais ça tu l'avais compris. Et doooonc, quand on casse la petite capsule métallique qui flotte dans le gel magique, celui-ci se met à chauffer en l'espace de quelques secondes et le joujou passe du moelleux au carrément rigide. Oui, c'est totalement magique.

Mais alors quel est l'intérêt, te dis-tu ? En dehors du fait de pouvoir passer sur commande d'une bite suffisamment ferme mais moelleuse à un engin dur comme le roc qui dépote grave ? Ben disons que cette sensation de chaleur subite, c'est plutôt rigolo et agréable. A l'extérieur quoi, gentiment posé sur ton chouchou. Car une fois que le truc est en dedans, c'est comme qui dirait... particulier. Au début, t'as l'impression que tu vas prendre feu du dedans. Limite ça fait peur quoi : le vibro, t'oses même plus le toucher tellement tu flippes qu'un va et vient de trop ne fasse, contre ta paroi vaginale, l'effet d'un silex, et que ton petit intérieur ne finisse par s'embraser. Pis très vite, tu t'habitues et tu te rends compte que waouh, c'est plutôt pas mal cette effusion de chaleur dans ton bas-ventre.

Après, t'as tellement kiffé cette vague de chaleur inattendue sous ta couette et dans ton string que même après coup, t'as pas envie de lâcher ton nouveau joujou. Qui reste tout de même chaud pendant une bonne demi-heure, ça rigole pas quoi. Tu peux donc le reconvertir en doudou, pour le reste de la soirée, et le garder contre ta joue, pour faire comme les filles des dernières pages du catalogue La Redoute, ou contre le minou, pour profiter de cette chaleur rassurante et bienfaisante, propice à l'endormissement.

En somme, c'est beau la technologie. J'ai donc bien envie de conclure en te disant : cours-y vite t'en payer un, ça va pas changer ta vie mais tu kifferas bien quand même. Sauf que je m'en voudrais de ne pas te parler d'un détail qui a son importance : l'entretien de ce sex toy atomique.

Bon, d'habitude quand t'as fini d'auto-jouer à touche-pipi avec un sex toy, tu te contentes de le laver et de le ranger. Ou bien tu le ranges directement sans le laver, si t'es un dégueulasse. Voire tu le laisses traîner au pied du lit sans le laver si t'es un gros dégueulasse.

Ben avec Phoenix, c'est un peu plus compliqué. Car si tu veux qu'il récupère son aspect d'origine, à savoir que le gel cristallisé redevienne liquide, cela requiert une manipulation : il faut le plonger dans l'eau bouillante pendant 15 minutes minimum. C'est tout ouais. Sauf que disposer d'une casserole suffisamment grande pour y immerger un phallus en plastique de 24 centimètres, ben c'est pas gagné d'avance. Et c'est sans compter le fait qu'il faille, pour ce faire, s'assurer que la cuisine familiale soit déserte, le temps de l'opération, auquel cas tu devras affronter ton mec ou tes gosses et trouver une explication valable au fait que tu sois en train de faire bouillir une bite en plastique rouge, en veillant bien à ce que celle-ci ne touche pas les parois de la casserole (ce serait con qu'elle fonde hein). Moi j'ai fait ça en loucedé pendant que mes mômes étaient occupés, dans la pièce voisine, à une activité très saine et instructive (mater Télétoon en bouffant des Curly), mais cela n'a pas empêché la gosse de me poser plusieurs fois la question : "J'ai faim, t'es en train de faire quoi à manger ??". Au bout de la troisième fois j'ai dû répondre "de la soupe aux brocolis", pour être sûre qu'elle ne se pointe pas pour mater le contenu de la casserole (si j'avais dit "des crêpes", c'était perdu d'avance... eh ouais, ça sert d'avoir un QI hors norme doublé d'une répartie infaillible). Résultat, quand elle a vu qu'y avait de la pizza au menu, elle a rien compris et je pense que depuis, elle me soupçonne de souffrir d'Alzheimer.

Bref, voilà. Je me suis encore sacrifiée pour toi public, j'ai donné de ma personne pour tester un gadget sexuel de plus, ouais je sais, trop rude ma vie. Si toi aussi tu veux te mettre le feu au chouchou, tu peux t'offrir un Phoenix chez Passage du désir. Et dans tous les cas, tu peux toujours mater cette vidéo qui t'explique presque aussi bien que moi comment ça marche.

lundi 23 février 2009

Docteur House, prends-moi la température !

Si tu demandes à une femme quel est son fantasme télévisuel du moment, tu as toutes les chances d'obtenir comme réponse : Docteur House.

Parce que oui, on peut dire qu'on fantasme à peu près toutes sur Docteur House (celles qui ne sont pas dans ce ce cas n'ont vraiment aucun goût) qui est carrément THE sexy doctor du petit écran, même qu'aucun autre toubib de sitcom ne lui arrive à la cheville : Derek Shepherd et son brushing trop soigné, Mark Sloan et son insupportable beaugossitude, ces médecins là sont tout juste bons à exciter de la lycéenne qui rêve de baisers hollywoodiens, quant à Doug Ross, autant dire qu'il a bien fait de laisser définitivement tomber la blouse blanche pour aller faire du café chez Nespresso. Bref, le seul vrai médecin sexy qui t'oblige à essorer ton string à chaque fois que tu le vois sur ton petit écran, y a pas à dire, c'est Gregory House (même qu'entre nous, on l'appelle "Greg", un peu comme si on le connaîssait personnellement, ouais, rien qu'ça j'sais...). D'ailleurs laisse-moi te dire qu'on est plutôt nombreuses sur le coup et qu'on se verrait toutes volontiers en train de jouer au Docteur avec Hugh Laurie...

Et nos hommes, ils en pensent quoi de ce bon vieux Docteur House ??

Ben c'est bien simple, ils pigent pas. Pire, ça les dépasse. Dans leur infinie candeur, nos hommes en sont encore au stade où ils nous croient craquer sur Brad Pitt et Di Caprio alors que pfffffff, Leonardo a bien fait de se noyer dans le Titanic et Brad, ben qu'il continue de repeupler le monde avec Lara Croft tiens, on s'en tamponne. Mais Docteur House... Docteur House... Alors là non, ils pigent pas les bougres :

"Quoi ??! Tu kiffes Docteur House ??!!
- Ouais, il m'excite grave !
- Docteur House, l'aut' vieux là ??
- Il n'est pas vieux, il est mûr à souhait. Et pis toi, t'es p'tetr pas vieux d'abord ??!!
- Docteur House, le vieux misanthrope ???
- Hmmmmm, ça m'excite ce genre de mec sombre et insondable qui n'aime personne...!!
- Docteur House, le vieux misanthrope boîteux qui se déplace avec une canne ???!
- Haaaaan, sa caaaaaaanne...!!!!"

Bref, le syndrome Docteur House, faut pas chercher, ça dépasse littéralement nos chères moitiés qui ne voient décemment pas comment on peut avoir envie de se prendre le thermomètre d'un vieux boîteux acariâtre et mal rasé (note tout de même que la barbe de trois jours sied beaucoup mieux à Greg qu'à George Clooney).

Et samedi dernier, en grande conversation avec des copines qui ont évidemment TOUTES envie d'une folle nuit de baise avec Docteur House, nous en sommes arriver à cette grande question : pourquoi est-ce qu'on l'aime tant, ce drôle de toubib ?

"Parce qu'il est tellement intelligent qu'il m'excite."

"Parce qu'il est sombre, méchant et rude. Ca donne envie de le dompter."

"Parce qu'il est sauvage et mystérieux et qu'on veut toutes l'apprivoiser."

"Parce qu'il est en souffrance et qu'on voudrait bien s'occuper de lui personnellement."

"Parce qu'il a l'air bien pervers !" (mention spéciale à cette explication fort pertinente proposée par Nathalie)

Et moi, comme j'aime bien pourrir l'ambiance dans les soirées (eh oui, je suis au moins aussi perverse que Docteur House), j'ai tenté de briser les rêves de mes consoeurs alors présentes et de les convaincre que Gregory House n'était pas si sensationnel que ça. Parce que tu comprends, exclusive je suis, exclusive je resterai. Et l'idée de partager Greg avec autant de personnes si proches de moi m'agace. C'est que mon petit fantasme, j'aimerais bien me le garder pour moi toute seule, même si faut pas trop rêver. Alors devine quoi, ben j'ai tenté le tout pour le tout à savoir : essayer de dégoûter mes copines de ce bon vieux Docteur.

Et donc, pour bien pourrir le groove de toutes ces furieuses bien décidées à mettre le grapin sur mon gentil docteur, je leur ai rappelé ceci : hors contexte, il est quand même 'achment moins sexy Hugh Laurie ! J'te jure hein. Autant on craque quand il déboule dans le bloc opératoire avec sa canne et ses baskets pour sauver la situation en deux centièmes de secondes, autant on le kiffe moins quand il joue le papa d'adoption d'une souris qui parle...

... ou l'acolyte abruti de Cruela Devil, chargé d'embarquer des chiots tachetés :

Mais bon, le problème c'est que même avec mes arguments béton, elle ont pas l'air de vouloir détourner leur attention d'Hugh Laurie, ces pouffiasses. Faut dire que ce sacré Docteur House, il a un bel avantage, celui de n'avoir guère de concurrence sur le petit écran. Du coup, comme il a un peu le monopole de la sexytude dans les programmes TV du moment, il nous met irrémediablement le feu au slip sans le vouloir, le saligaud. Bah oui, rends-toi à l'évidence, on fantasme beaucoup moins sur Horatio Caine, même s'il sait très bien pencher la tête en disant des phrases de merde ("Avec deux cadavres sur les bras, il n'ira pas bien loin").

Sur ce, je te laisse pour aller fantasmer en paix pendant que chéri bosse et que les enfants sont à l'école. Ouais je sais, trop rude la vie de mère au foyer.

vendredi 20 février 2009

Je pratique la gorge profonde sans m'irriter les amygdales

Tu sais, quand je scande à tout va que je suis "the" meuf à marier, je pèse mes mots comme t'as pas idée.

Comme tu es un lecteur qui me connaît bien, tu connais déjà quelques uns de mes moults attraits et compétences et tu sais ô combien je suis bonne en tous points, de la cuisine jusqu'au string.

Par exemple, je suis sûre que tu te demandes ce que j'ai eu la bonne idée d'offrir à mon bien-aimé pour Noël. En tant que meuf supra exceptionnelle, tu penses bien que j'allais pas me contenter d'une boîte de Mon Chéri ou d'une eau de toilette de dandy (n'oublie pas que mon mec est un punk hein). Chez moi les cadeaux, c'est un sujet sérieux, c'est un truc à ne pas prendre à la légère et qui mérite qu'on y accorde toute l'attention qu'il se doit, des fois que l'euphorie engendrée par le présent ainsi reçu engendre un truc aussi exceptionnel qu'une demande en mariage ou une levrette amicale improvisée.

Bref, on ne plaisante pas avec les cadeaux.

Et tiens-toi bien, à Noël, mon mec a reçu ces cadeaux plus cool tu meurs que sont :

- un pull rayé en mohair très Johnny Rotten, tellement destroy et ajouré que si tu le mets sans rien dessous, t'as les tétons qui dépassent. Plus punk, tu meurs.
- les deux 33 tours de Chaos en France qui comportent des tubes punk des années 80 aussi incontournables que "Salope" ou "On est baisé", titres qui me permettent de faire une transition lamentable vers le troisième cadeau, j'ai nommé...
- un sex toy !!!! (je t'avais prévenu que la transition serait lamentable)

Pour homme le sex toy, évidemment. T'imagines quand même pas que je sois du genre à offrir une saleté de canard vibrant à mon mec, nan mais ho, on a de la dignité chez les Rougemont.

Alors quel genre de sex toy (ouais allez, fais pas genre, je te connais assez pour savoir que t'es du genre à vouloir tous les détails). Approche donc mon bichon, tatie Eve va tout t'expliquer :

Quand tu veux offrir un sex toy à ton homme (ou à l'homme d'une autre hein, chacun fait ce qu'il veut avec qui il veut), tu as grosso modo le choix entre trois catégories de jouets voués au plaisir masculin (tiens-toi bien, là ça relève du cours magistral) :

- les gadgets anaux classiques, que ton chéri appréciera s'il n'est pas du genre frileux du cucul (oui parce qu'il faut bien avouer qu'y a pas mal d'hommes qui sont frileux de cet endroit, pas franchement du genre à aimer se faire dorloter la rondelle, ne serait-ce que par principe... ceux-là ignorent à quel point ils passent à côté de quelque chose, mais c'est comme ça que veux-tu...) : gode, vibro ou chapelet thaï, tout un arsenal de joujoux pour grands garçons dont on aura l'occasion de reparler un de ces jours (oui parce que t'as bien compris que t'étais pas sur un blog dont l'auteur se fait prier pour parler de la chose).

- les stimulateurs de prostate : là, on aborde les accessoires pour les initiés, les curieux ou les aventuriers. Car les stimulateurs de prostate sont des dispositifs pas franchement rassurants au premier abord qui semblent tout droit sortis du bureau de Fox Mulder (car sache que Fox Mulder planque dans son casier des sex toys qu'il a trouvé dans le vide poche du vaisseau crashé à Rooswell) tellement leur forme peut laisser perplexe. Bref, ces trucs là ça se met tu sais où, ça vient frotter tu sais quoi, et ça engendre... ben là aussi tu sais (ou alors tu fais vraiment pas d'effort quoi).

- et enfin, le meilleur pour la fin : les masturbateurs !!!

En vérité je te le dis, la masturbation, c'est un don de Dieu (c'est Benoît XVI qui va être content quand il va lire ça). Et comme le dirait si bien le vénéré "Doc", autrefois grand prêtre du sexe sur Fun Radio : "ce n'est pas sale". Alors je sais pas comment t'appréhendes la chose chez toi, mais moi je considère la masturbation comme une sorte de baromètre du bien-être du couple (et du bien-être individuel) : le jour où on commence à plus s'y intéresser, c'est qu'y a une baisse de moral évidente dans l'air.

Donc, tu l'as compris, j'encourage à fond la masturbation. La mienne, la sienne, celle des autres, je fais pas dans le détail moi. Et quoi de mieux pour encourager cette saine pratique que d'offrir un masturbateur japonais dernier cri à sa tendre moitié, hein ? Ouais je sais, je le gâte le bougre et vous êtes sans doute un paquet à avoir la rage avec vos cadeaux Decathlon et vos boîtes de chocolats de l'ambassadeur, depuis que vous savez que certains hommes se font offrir des masturbateurs pour Noël. Pauvres biquets va.

Allez, j'arrête de parler pour ne rien dire (bien que j'excelle dans cette discipline et que je ne m'en lasse pas) et je te présente l'objet du délit : Tenga.

Au premier abord, ça ressemble à une lampe de poche. Sauf que les lampes de poche, tu peux pas y mettre les doigts dedans. Ni les doigts ni rien d'autre, on est bien d'accord. Alors que Tenga, je te prie de croire que la première chose que j'ai faite quand on l'a reçu à la maison et décidé de lui faire sa fête, c'est d'y fourrer les doigts. Même que Manu m'a engueulé en disant : "Mais arrête de mettre tes doigts dans mon truc euh !", ce à quoi j'ai répondu que c'était l'hôpital qui se foutait de la charité ma parole, et que moi je chipotais pas tant que ça quand il était question de ses doigts dans mes trucs. Bref. J'y ai mis les doigts. Et j'ai poussé un cri de fascination, je te jure ! Parce que c'est rudement bien fait ce genre de gadget, t'as même pas idée. C'est doux, c'est tiède, c'est moelleux, c'est accueillant, c'est douillet, ça m'aurait presque donné envie de mettre mes doigts dans un vrai chouchou (au hasard, le mien) tellement c'était agréable.

Et bon, une fois que je me suis enfin décidée à enlever mes doigts de là dedans, on a pu le tester. J'insiste sur le "on" car je tiens à préciser que j'ai participé, ayant trouvé ce jouet irrésistiblement trop cool pour le lui laisser à lui tout seul (oui, je suis une enfant méchamment égoïste et capricieuse).

Et ben on l'a testé.

Et puis on a aimé.

Même qu'il paraît que c'est drôlement proche des sensations réelles avec une lubrification progressive et un effet d'aspiration que tu peux contrôler, bref c'est le panard total.

Tellement aimé qu'on va en recommander un et cette fois veiller à le conserver pour plusieurs utilisations (parce que oui, c'est réutilisable si t'es pas un gros sauvage qui se précipite dessus sans veiller à mettre une capote avant comme ce fut le cas chez nous).

Et sache que le spécimen ainsi commandé, j'ai été jusqu'à l'autopsier pour voir comment il était conçu au juste. Et je dois bien avouer que les Japonais ont rudement bien travaillé (le coup de l'éponge imbibée de lubrifiant qui délivre des doses de lub' au rythme des va et vient, c'est juste génial ma parole)

Bref, pour finir, THE détail trop bien de ce jouet pour grands enfants, c'est qu'il est décliné en plusieurs modèles censés recréer les effets de plusieurs positions sexuelles ou types de fellation. Alors moi j'ai opté pour la version "gorge profonde extrême" (y a aussi la gorge profonde soft pour les petits joueurs) en me disant que pour une fois, on allait pouvoir jouer à la gorge profonde tout en ménageant mes mâchoires et tout en préservant mes amygdales. La grande classe quoi.

Sur ce, je te laisse avec une vidéo tournée par moi-même et sur laquelle on peut évidemment me voir à poil et en pleine action, en train d'activer le Tenga deep Throat d'une main de maître.

Sans blague, je suis pas sur la vidéo ? Mince alors...! Oui bon ça va hein, si maintenant je peux plus me foutre un peu de toi lecteur, c'est pas marrant non plus !

Allez, en guise de conclusion totalement naze et avant de te laisser pour retourner à de saines occupations telles que le matage de porno gratuit shopping en ligne, je ne dirais que ceci : c'est qui la pro du cadeau d'amuuuuuur, la reine du cadeau utile, glamour et romantique (te marre pas ou j'te tape) ?? Y a pas à dire, c'est Bibi !

(Cet article n'est pas sponsorisé par Passage du Désir. Mais comme c'est chez eux que j'ai acheté mon Tenga et comme ce sont des gens cool, si toi aussi tu veux te payer une gorge profonde pour moins de 15 euros, je te conseille t'ordonne de le commander chez eux plutôt que chez ces gros bâtards de Rue du Cul qu'ailleurs).

   

Découvrez Serge Gainsbourg!

lundi 9 février 2009

J'ai perdu mon point G. Si quelqu'un l'a retrouvé, merci de me le restituer au plus vite.

Source photo

Le point G, j'ai longtemps vécu en me disant que c'était rien qu'un mythe. Parce que moi, le coup des orgasmes prétendument vaginaux, j'y crois que moyennement. Faire la distinction entre les femmes dites "vaginales" et les "clitoridiennes", j'ai tendance à penser que c'est une connerie pondue par la presse féminine pas très aware (oui en fait un jour, la fille qui s'occupait de la rubrique beauté a été virée pour avoir conseillé les masques à l'huile de tournesol pour combattre les problèmes de peau grasse... et elle a été reléguée à la rubrique sexo et comme elle y connaissait qu'dalle, elle a inventé cette grosse connerie de filles vaginales OU clitoridiennes. Et tout le monde a adhéré, han les connes !). Le bon Dieu a rudement bien fait les choses en nous donnant un clitoris moi j'dis. Parce que le clitoris, c'est tout de même une petite chose sacrément bien conçue l'air de rien, un petit bidule de rien du tout qui dépote grave. Alors après, les prétendus orgasmes vaginaux, c'est une autre affaire...

Et bref, quelques millénaires après que le bon Dieu nous a gratifié d'un clitoris (c'était à l'époque où Dieu était encore un mec sympa), un certain Ernest est venu semé le trouble dans nos chattes et nos esprits de mortelles. Ernest Gräfenberg, puisque c'est son nom, a un jour déboulé avec ce concept aussi passionnant que délirant qu'est le point G (oui, s'il s'était appelé Ernest Zräfenberg, c'eût été le point Z mais comme il s'appelait Gräfenberg, ce fut le point G). Et Ernest, il a présenté la chose ainsi : le point G serait une petite protubérance palpable, située sur la paroi antérieure du vagin, à environ trois centimètres,  et ayant la particularité d'augmenter de volume et d'engendrer un plaisir intense lorsqu'elle est stimulée. Sauf que (ben ouais, comme dans toutes les histoires compliquées, y a un "sauf que") l'existence d'une point G, encore à ce jour, on hésite entre considérer ça comme un fait avéré ou comme un simple mythe. Parce qu'il faut dire qu'aucune étude scientifique sérieuse n'a à ce jour confirmé la présence du point G tel que le conçoit ce bon vieil Ernest. Alors le point G, on en dit quoi ? Info ou intox.

Moi, j'ai longtemps, trèèèèès longtemps dit "intox". Car pendant fort longtemps, je n'ai eu d'yeux que pour mon clitoris (rassure-toi, je relevais la tête des fois). J'avais beau trifouiller en-dedans (oui, je me trifouille le vagin et je vous merde), je n'y trouvais rien de comparable à un quelconque point G.

Et puis un jour, à force de trifouiller (ouais, je me trifouille beaucoup... enfin non, Maman, Papa, si vous lisez ça, sachez que je ne me trifouille pas tant que ça), j'ai fini par repérer une zone que nous qualifierons de sensible. Mais pas de petite boule plus forte que chuck Norris qui fait exploser ton vagin quand tu la tripotes gentiment hein, non non, rien de tel. Juste un endroit particulièrement sensible lorsqu'il était stimulé par un truc dans ce genre :

(Si vous vous attendiez à la photo d'une bite, désolée, c'est pas d'chance)

Eh oui, ce genre de joujoux à tête recourbée avait réussi à atteindre mon pseudo point G que, dans mon infini candeur, j'ai considéré, pendant des années, comme mon vrai point G, le seul, l'unique, le Saint-Graal de mon vagin.

Sauf que...

...ouais, y a encore un sauf que...

... sauf que laisse-moi te dire que le coup du point G, ça fonctionne comme l'orgasme. Un orgasme, tant que t'en as pas connu, t'es convaincue d'en avoir eu, malgré tout. Tu te persuades que t'as des orgasmes réguliers et tu te dis que le sexe, c'est bien. Voire très très bien (gourmande va). Pis un jour, sans que tu t'y attendes, l'orgasme, le vrai orgasme qui te donne l'impression que tu vas entrer en lévitation tellement t'as l'impression que ton âme se détache de ton corps (quoi, t'as jamais vécu ça ? pourtant crois-moi c'est possible. Pas la peine de me traiter de crâneuse de l'orgasme hein), bref, THE orgasme avec un grand O entre dans ta vie et là, tu piges enfin que jusque là, tu t'étais fourvoyée sur le sujet.

Ben le point G, c'est pareil. T'as repéré une zone sensible que tu titilles volontiers vu que ça te fait le plus grand bien, mais sans pour autant que cela n'engendre des sensations digne d'un marathon de Space Moutain (oui, ceci est une comparaison totalement merdique uniquement vouée à te rappeler que moi demain, j'me casse pour un séjour de ouf chez la souris capitaliste qui vend du rêve, et pas toi). Et tu te dis que le point G, c'est bien. Voire très bien si t'es de bonne humeur. Pis un jour, le hasard comme par hasard veut que tu tombes pour de bon sur ton vrai point G !! Et là, laisse-moi te dire que c'est Disneyland puissance mille tellement c'est le pied absolu.

Et bref, moi (oui, au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, je parle essentiellement de moi sur ce blog. Egocentrique Brandon ? Possibôl !), j'ai trouvé mon point G y a pas longtemps. Tout à fait accidentellement. Bon, évidemment, quand je dis "accidentellement", je me comprends. Va pas croire que Manu était couché tout nu sur le carrelage de la salle de bains, que je suis entrée dans la pièce, sans slip, que j'ai glissé sur la savonnette, que j'ai fait un triple salto avant d'atterrir en grand écart  sur sa bite et que celle-ci est venue se loger pile poil contre mon point G. Naaaaan, quand même pas ! (quoique, ça aurait pu être marrant, ne serait-ce que pour le coup du triple salto).

En fait pour tout dire, y a quelques temps, on a eu une baise réconciliation. Ouais ça va hein, fais pas genre, on sait tous ce que c'est qu'une baise réconciliation. On se couche sans s'adresser un mot vu qu'on s'est fait la gueule toute la journée, on se cale chacun à un bout du lit en se tournant le dos, on dit rien pendant des heures, après on s'explique, ensuite on s'engueule, on chiale, on se balance des trucs à la tête, on dit qu'on s'en cogne de réveiller les voisins et qu'on va faire sa valise pour de bon, pis après on se jette l'un sur l'autre et on baise de façon inouïe (t'as remarqué à quel point les baises-réconciliations étaient délectables ? rien que pour ça, ça vaut le coup de s'engueuler de temps en temps dans un couple). Et bref, les baises-réconciliations ayant la réputation d'être toujours plus intenses que les parties de baise classiques, il arrive que l'impensable se produise, que la magie ait lieu et que ton point G, comme de par hasard, finisse par se décider à se laisser approcher. Et là, c'est le drame le kiff total.

Bref, voilà, je peux vous annoncer solennellement que je suis enfin une vraie femme car j'ai enfin trouvé mon point G. Enfin non, un mec (le mien en l'occurence, nan mais qu'est-ce que tu crois) a enfin réussi à trouver mon point G après seulement quelques centaines de rapports sexuels partagés (je vais pas me plaindre, ça aurait pu être après des milliers de rapports...). Et j'en suis pas peu fière.

Sauf que...

... ouais je sais, t'en as marre des "sauf que"...

Sauf que mon point G, je l'ai trouvé et puis depuis, je l'ai perdu. ouais, plus moyen de le retrouver. Il était là pis pouf-pouf, il a disparu. Et Dieu sait qu'on y travaille hein...

Nan mais t'imagines le traumatisme pour mon vagin et moi ? Le point G, sitôt trouvé, sitôt perdu ? Si c'est pas d'une tristesse absolue ça !

Donc voilà, de mon côté, je continue à chercher. Ardemment, crois-moi. Ceci dit, l'hypothèse d'une fugue de mon point G n'est pas exclue. Et là Manu ajouterait bien une vanne du genre : "Il a eu tellement peur de mon gros zizi qu'il s'est enfui" (et moi je rigolerais parce que je suis trop bon public pour l'humour de merde). Et bref, tout ça pour terminer sur cette annonce très sérieuse :

Si par hasard quelqu'un retrouve mon point G quelque part, merci de me le renvoyer promptement (vous verrez, c'est très simple, j'ai accroché un médaillon avec mon adresse dessus). Si je n'ai pas de nouvelle de Giorgio (oui, mon point G, je lui ai donné un nom...) dans les prochains mois, ma dernière chance sera de faire appel à Jacques Pradel pour un "Perdu de vue" spécial point G. En attendant, j'équipe Manu de sa lampe frontale et on y retourne : l'obstination finira bien par payer.

vendredi 6 février 2009

Je suis déçue

Aujourd'hui lecteur, je suis déçue.

Je suis déçue épissétou !

Je suis déçue parce que :

- J'ai reçu mon costume de Daphnée. La mini robe sexy violette est en fait un immonde tablier deux fois trop grand pour moi qui me fait un cul immense (dixit Manu). La perruque rousse glamour est un infâme tas de fils orange fluo avec une frange pire que la mienne. Et au lieu de bottes, j'ai eu droit à deux horribles chaussettes mauves pailletées comme celles que portent les claudettes cheap des sosies de Claude François. Résultat, c'est mal barré pour faire revivre le fantasme télévisuel de Manu quand il était môme : au lieu de sexy Daphnée, je ressemble à Yvette Horner croisée avec un clown et habillée par Paco Rabanne bourré. Du coup pour ma soirée costumée, je vais être obligée de mettre mon costume de Blanche Neige qui fait le tapin. Et je rappelle qu'à la base, c'est pas une soirée échangiste (mais que vu la gueule de mon costume, ça risque fort de le devenir).

- Je viens de découvrir qu'y a pas que les blogs catalogués "blogs de fille pas cool" qui font dans la manoeuvre sournoise et/ou calculée quand on les caresse pas dans le sens du poil. Et à partir de là, comme le dirait ce bon vieux Didier, on peut conclure en disant que c'est facile de s'moquer hein... lala-la !

- Mon fils s'est colorié la tête. Ouais ouais, il a osé. Il trouvait que c'était pas assez drôle d'écrire sur des feuilles et les livres de coloriage, c'est pas son truc non plus. Par contre, il a trouvé ça fun de se colorier les joues en vert, de se faire des stries bleues sur le front et de colorier sa nuque à l'aveuglette. Kandinsky n'eut pas fait mieux. Par contre, pour les feutres lavables à l'eau, j'ai envie de dire "lavables à l'eau, mon cul !". Parce qu'après deux bains et deux Scotch Brit usés, j'ai toujours pas réussi à virer les traces de feutre. Et le gosse, je lui ai poncé la peau à force de trop frotter. Je te dis pas la gueule de son père quand il est venu le chercher ce soir et qu'il a vu ses peintures de guerre. Ceci dit, j'ai pas pensé à essayer l'eau de javel.

- Je m'aperçois que j'ai eu de l'estime pour une personne qui n'en valait pas la peine. Ma parole, j'étais bourrée le jour où j'ai cru que c'était quelqu'un de bien. J'aurais dû écouter Fox Mulder et ne faire confiance à personne.

- J'ai arrêté le Coca depuis deux jours et j'ai toujours mal aux dents. Et toujours un bon kilo de trop pour pouvoir refermer mes jeans sans être obligée de m'allonger sur le canapé. La vérité, je suis déçue.

- J'avais prévu une soirée roulage de couette et roulage de pelles et tripotage de zizi sur le canapé avec mon mec, tout ça devant un bon film de Steven Seagal ou de Chuck Norris. Mais au lieu de ça, j'ai passé ma soirée à traîner sur Facebook pendant que mon mec s'est farci le discours de Sarko et l'émission politique qui a suivi. Je soupçonne le costume raté de Daphnée d'avoir contribué à la baisse d'ardeur de ma tendre moitié. Et Nicolas Sarkozy un peu aussi. Mais quand même, quelle pute cette Daphnée !

- J'ai toujours pas réussi à retrouver mon point G. Qu'on a trouvé y a pas très longtemps tout-à-fait accidentellement (oui 'fin bon, "accidentellement", faut pas croire non plus que mon mec a glissé sur une peau de banane alors qu'il était tout nu et que comme de par hasard, son sexe a atterri dans mon vagin et est venu tapé pile poil sur mon point G hein). Mais depuis, j'ai beau le chercher, je le retrouve plus, malgré mes maintes expéditions de repérages, seule ou assistée. Et ça, c'est très décevant. Mais je ne renonce pas les amis, ô que non, je ne renonce pas.

- Je me suis fait couler un bain et au moment de plonger dedans (oui, moi je "plonge" dans mes bains. On a même un plongeoir au bord de la baignoire et un maître nageur qui supervise le tout à l'autre bout de la salle de bains géante), j'ai percuté qu'y avait plus de bain moussant. Plus de gel douche non plus. plus de perles de bain. Plus de sels de bain qui grattent le cul. Et bref, un bain accommodé d'un simple savon de Marseille premier prix (celui que normalement, tu utilises pour frotter les tâches d'herbe et le noir de cou), c'est pas si jouissif que ça.

Bref voilà, je crois que ça fait assez de déceptions pour aujourd'hui et j'ai moultes occupations ô combien plus passionnantes que de vous tenir compagnie qui m'attendent. Alors je vous laisse avec cette vidéo de ce bon vieux Lux Interior à qui je glisse un mot au passage (oui parce que lui aussi lit ce blog, même mort) : "Enculé va, t'avais pas le droit de mourir avant que j'aie l'occas' de te voir sur scène !". Et je dédide cette vidéo à certains de mes lecteurs qui se reconnaîtront : les vieux punk rockeur à la prostate défaillante, just for you, here is a vidéo.

Edit : Quant aux gens qui s'aviseront de commenter ce billet, je vous préviens que si c'est pour faire preuve d'agressivité, vous pouvez rentrer chez vous. Et que je n'hésiterai pas à bloquer votre IP, fermer les commentaires voire tous les supprimer si vous n'êtes pas cool avec moi ou si vous ne me soutenez pas lorsque je subis des attaques sur ce blog. Parce qu'ici c'est chez moi alors je fais ce que je veux ok ? Je pisserai à chaque coin du blog s'il le faut pour vous rappeler que c'est moi la chef ici. Sur ce, amusez-vous bien mes petits chéris. ;) (important le smiley)

Edit de 11 heures : Compte tenu du nombre de mails et de messages reçus en ce sens dans la matinée (vous êtes prompts à réagir les gueux !), qui témoignent au passage du grand sens de l'observation de mes lecteurs, de leur perspicacité et qui confirme accessoirement que ce sont de sales petits curieux, je réponds une fois pour toute à cette grande question qui apparemment empêche certains d'entre vous de dormir et après, on en parlera plus jamais. Pas que ça à foutre quoi.

Oui, mes articles ne sont plus sur Epidemik. Non, je n'ai pas été "virée" d'Epidemik. Oui, j'ai décidé de me tirer toute seule comme une grande et d'emporter mes articles sous le bras. Oui, cette décision est réfléchie et je ne mettrai plus les pieds sur ce site. Non, je ne m'étendrai pas davantage sur les raisons de cette décision. Et pour finir : non, je n'ai définitivement aucun différend d'aucune sorte avec, je cite, "ma grande copine La Peste". Dernière minute : on m'informe dans l'oreillette que Choléra qui n'a décidément rien d'autre à foutre de son temps que de remuer la merde pour essayer de se donner de l'importance, vous a rédigé un joli compte-rendu détaillé des hostilités. Chouette alors, vous allez pouvoir tout piger ! Pis après vous reviendrez ici me traiter de vilaine et me jeter des pierres. Et vous me ferez le plaisir d'envoyer des fleurs à Choléra qui est une gentille fille (ou des macarons, c'est bien aussi). Perso, je n'irai pas lire son gentil compte-rendu détaillé (non les filles, n'insistez pas). Mais j'espère qu'elle ne manquera pas de vous détailler comment elle a été super courageuse en fermant les commentaires de son dernier article pour être sûre d'avoir le dernier mot (perso, c'est mon passage préféré de l'histoire) et puis comment elle a ensuite viré toute trace des commentaires (mais dans l'oreillette on me dit que tout a été rétabli depuis) avant de publier une correspondance privée, et puis comment elle a veillé à bien effacer tous les commentaires désobligeants laissés dans la soirée par d'autres lecteurs et bref... comment elle nous a fait, dans l'ensemble, une beeeeelle démonstration de "blog de fille attitude". Moi quand l'hôpital se fout de la charité, je kiffe grave. La vérité Choléra, tout ça est encore plus marrant qu'une partie de Kamoulox ! Merci pour cette grosse marrade, je crois que je me suis encore plus fendue la poire qu'à la lecture du blog de Princesse Audrey. KAMOULOX !

lundi 12 janvier 2009

Un jour le monde appartiendra aux femmes à petits seins

Y en a marre des gros nichons.

Ouais, je commence mon article comme ça, avec cette phrase de merde qui déchire tout, et j'ai même pas honte si tu veux tout savoir.

Car ceci est un fait, que tu le veuilles ou non, je suis en train de faire une overdose de gros nichons tellement du gros sein, y en a partout. Hé ouais les mecs, hé ouais les filles, on croirait presque qu'y en a que pour les bonnets C et plus si affinités. Si si c'est vrai, je te jure.

Les hardeuses ont de gros nichons, les présentatrices télé ont de gros nichons, les comédiennes dans les téléfilms ont de gros nichons, les filles dans les magazines ont de gros nichons, les gonzesses dans les BD de cul ont de gros nichons, les gonzesses dans les BD tout court on de gros nichons, les serveuses dans les bars ont de gros nichons, bref, on est cerné par les gros nichons.

Et le drame, c'est que le nichon en question, dans 70 à 80% des cas, il est faux. Rigole pas et ne me traite pas de mesquine, je te jure que c'est vrai. (D'ailleurs au passage, je me demande si c'est pareil sur la blogo et je me pose la question : combien de blogueuses, en dehors de la Peste qui est réputée pour les avoir fort gros et fort vrais, ont de faux gros seins, hein ?)

Et bref, moi le faux gros nichon, ça me dépasse et ça me gave. Même si je continue à trouver cela absolument fascinant que l'oeil du mâle ne parvienne toujours pas à distinguer le vrai du faux à tous les coups. Tiens par exemple, quand on regarde ces émissions de fin de soirée sur Paris Première, avec de la pouffe à gros seins et de la hardeuse de tous les côtés, t'es tranquille qu'à chaque fois, mon Manu me pose très sérieusement la question : "Ses seins à elle, c'est des faux à ton avis ?". Oui Manu, c'est des faux. Car on naît rarement avec un cul qui rentre dans du 34 et des seins qui débordent d'un bonnet D. A quelques exceptions près, c'est généralement proportionnel ce genre de choses et des gonzesses taillées comme des pin up de manga, qui ont tellement de seins qu'elles ne peuvent plus regarder leur mini-ventre, ça n'existe pas dans la vraie vie. Du moins pas dans l'état naturel des choses.

Donc tu l'as compris, moi j'ai des tout petit seins.

Et ouais, c'est la vie.

Limite les soutien-gorges, c'est juste pour faire joli tellement ça soutient que dalle chez moi. Et le drame, c'est qu'y a pas si longtemps, j'avais des seins d'un gabarit plus qu'acceptable. Tout ça c'était avant que je ne me transforme en poule pondeuse et que chaque gosse ne me vampirise d'une taille de soutif à tour de rôle, saletés de moutards va. Donc voilà, je fais partie de ces filles à petits seins qui disent que ouaaaaais, elles assument grave, alors qu'en fait, le jour où elles ont découvert le waterbra, elle l'ont pas quitté pendant deux jours tellement elles ont trouvé ça cool (pour le mâle ignard, un waterbra c'est quoi ? C'est comme un soutien-gorge push-up traditionnel, ça te remonte les seins et ça gruge un tantinet grâce à un coussinet incorporé. Sauf que là, le coussinet n'est pas en mousse mais rempli d'eau, ce qui fait qu'au toucher, le mec s'y tromperait presque. Bon évidemment, s'il enlève le soutif et découvre la superchérie, c'est un peu la loose mais bon... quand on a des petites miches, on est généralement prêtes à prendre ce genre de risque).

Donc voilà, avoir de petits seins dans une société où le gros néné est devenu THE détail sexy incontournable voire pire, le must have du moment (oui, pour être trendy il faut avoir un sac à mains Vuitton et des gros seins), ben c'est un peu la loose. La dèche au Bangladesh. Tu fais croire que t'assumes mais t'assumes qu'à moitié parce qu'en vrai de vrai, t'es frustrée de pas avoir un décolleté débordant de nichons, et quand ton mec se blottit contre toi et qu'il se cogne sur ta cage thoracique au lieu de rebondir sur du nichon dodu, t'as limite la larme à l'oeil. Le pire, c'est avec mon môme tiens, le petit Rambo : dès qu'une fille à gros nichons le prend dans ses bras, il s'engouffre dans les mamelles et pionce avec un sourire béat. Alors que sur maman, ben il cherche... et il cherche... et il cherche mais y a pas grand chose à part des côtes et il trouve ça nettement moins propice à l'endormissement et moins marrant surtout. Et moi, je te dis pas comment je trouve pas ça drôle non plus.

Bref, moi et mes seins proches du néant, on s'est longtemps concertés pour savoir si on allait oui ou non sombrer du côté obscur de la force et adopter des prothèses mammaires. Rapport au fait que Manu il dit qu'il s'en bat les couilles de la taille de mes seins et que des petits nénés c'est sexy et mignon mais que, paradoxalement, il a passé toute ma grossesse avec la main greffée à mes nibards tellement il était content que ses potos aient grossi. Bref, mes lolos gros comme des Polly Pocket et moi, on s'est longtemps demandé si on allait pas se bimboiser lâchement et avec mauvaise foi. Parce qu'évidemment, si on s'était décidés à accueillir des prothèses, on l'aurait jamais reconnu, même sous la torture, tellement on est fiers. On aurait persisté à dire que non, c'est na-tu-rel, que c'est des résidus de la dernière grossesse et on aurait dit que OUI, c'est normal qu'ils restent pointés vers le haut quand je suis couchée sur le dos. Ouais, j'ai peur de rien moi, tu l'as dit.

Et justement, en parlant de fiereté, ben dis-toi que je suis heureuse de t'annoncer ceci : mes seins et moi, on est récemment revenus à la raison. Et finalement, on s'est dit qu'il fallait être 'achment trop con pour cotoyer le bistouri quand on est en bonne santé. C'est vrai quoi, on chiale suffisamment quand on doit passer sur le billard par nécessité ou quand un proche se fait charcuter pour de vraies raisons. Alors payer pour se faire taillader le corps, tout ça pour une vague histoire de volume mammaire, la vérité, c'est l'angoisse totale.

Non seulement j'ai renoncé au bistouri et aux nichons factices mais mieux encore, j'en suis ENFIN arrivée au stade où j'assume mes nichons pour de bon. où je ne gruge plus avec des Waterbra, Wonderbra et autres Machin-bra qui te les remontent de façon indécente et qui te dépriment tous les soirs quand tu vires ton soutif et que tu reviens à la réalité. Et j'assume tellement que j'ai envie de m'adresser directement à Marjolaine, LA Marjolaine, celle qui a sucé Greg le Millionaire dans le jacuzzi pour que dalle, vu que le Greg, non seulement il était pas millionnaire mais qu'en plus, il l'a pas choisie en dépit de la pipe, préférant la dégager du jeu pour fôlatrer avec une non-suceuse aux petits seins... si c'est pas la vraie teuhon ça !!! Bref, Marjolaine, je m'adresse à toi. Car je crois ne jamais m'être totalement remise de cette citation dont tu es l'auteur : "Une grosse poitrine, ça force le respect". Nan mais ho Marjolaine, faudrait arrêter de déconner quand même. Parce que quand je t'ai croisée dans une galerie marchande où tu signais des autographes pour faire un peu de folklore lors de la "semaine chinoise", gros nichons ou pas, t'avais l'air de t'emmerder sévère et tes gros nichons ils servaient vraisemblablement à rien puisque même en les déballant au taquet, t'avais bien du mal à achalander le passant qui te calculait même pas, trop occupé qu'il était à vérifier son ticket de caisse. Avec tout le mal que tu t'es donné dans le jacuzzi et ailleurs, tu m'as presque fait de la peine ce jour-là Marjolaine. Mais en même temps, vu que tu méprises les petits nichons qui, si on suit ton raisonnement, n'inspirent pas le respect, c'est un peu bien fait pour ta gueule quand même.

Bon, mille excuses, je sais que les règlements de compte en public c'est pas bien, aussi je prolongerai cette discussion avec Marjolaine ultérieurement (par exemple à la fête du Jambon de Bazoncourt, des fois qu'elle y soit invitée), préférant pour le moment me recentrer sur le propos du jour : les petits seins. Et pas seulement les miens.

Bref bref bref... je disais... je disais quoi déjà ? Ah oui, je disais que j'ai ENFIN fini par accepter la petitesse de mes nénés. Et ça y est, je peux officiellement vous annoncer que je vis en paix avec mon tour de poitrine. Et tu veux savoir pourquoi ? Evidemment que tu veux savoir pourquoi, tu veux toujours tout savoir, sale enfoiré de petit voyeur. Ben figure-toi que c'est grâce à Bettie Page. Hé ouais, cette bonne vieille Bettie (paix à son âme), mon modèle absolu, ma référence toutes catégories, the meuf plus bonne tu meurs, même que le premier qui ose dire que c'est pas la number one et de loin, il mérite des claques. Même Monica Bellucci elle fait pas le poids devant Bettie. Et bref, Bettie, malgré toute l'attention que je lui porte depuis toutes ces années, j'étais convaincue qu'elle était over pulpeuse. Bah ouais, dans ma tête, Bettie Page = gros nénés. Sauf que...

... sauf que NAAAAAN, pas du tout ! J'ai vérfié pour en avoir le coeur net et en fait, ben Bettie Page, c'était ça :

(Ouaaaaais, remercie moi ! Maintenant y a même de la meuf à poil sur mon blog !)

Et  ça :

Et devine quoi...

Ben la Bettie, à un poil de cul près (façon de parler hein), elle a des seins qui font pile poil la taille des miens !!!

Ralala, Bettie, je t'aimais déjà avant mais maintenant, tu peux pas savoir comme je t'adore !! Oui Bettie, c'est bien à toi que je parle et je m'en fous que tu ne lises pas mon blog. Et accessoirement, que tu ne puisses pas m'entendre vu que tu es un peu morte. Après tout, je viens bien de m'adresser à Marjolaine, alors on n'est pas à ça près hein. Donc voilà, Bettie je t'aime, Bettie t'es la plus bonne du monde entier et Bettie, c'est à toi que je dois ma réconciliation définitive avec mes nichons. Et à défaut d'avoir la chance de te ressembler, j'ai au moins ton gabarit de nichons . Et ta frange en un peu plus ratée. Trop bien quoi.

Sur ce lecteur, je te laisse méditer sur le sujet. Mon bonnet B et moi, on va fêter notre réconciliation en faisant des trucs pas très catholiques allant sagement regarder la télé avec Manu. Nénés riquiqui pawa !

vendredi 12 décembre 2008

Ho ho ho : la mère Noël débarque les enfants !

Découvrez Jacques Dutronc!

Tu sais que Manu et moi on est un peu deux grands enfants des fois. Sérieux, je me demande d'ailleurs pourquoi Playskool ne veut pas sponsoriser ce blog (ah si en fait je sais : parce que ça parle beaucoup trop d'alcool et de cul pour qu'on puisse associer ce blog à une marque de jouets, flûte alors).

On a beau avoir 67 ans à nous deux (je précise qu'y en a qu'un des deux qui est vieux hein, l'autre est jeune, fraîche et belle), on est à fond pour le jeu et on kiffe les jouets. (Et pas seulement les jouets vibrants réservés aux plus de 18 ans, même si j'y reviendrai un peu plus tard.)

Déjà Manu, plus besoin de citer son addiction aux cartes Magic qu'il contemple environ trois heures par jour (non, en fait une heure seulement, les deux autres heures il les passe à contempler les statistiques de ses combinaisons de cartes Magic qu'il réalise sous Excel). Ni du fait qu'il vendrait sa meuf et son fils pour refaire des soirées Donjons et Dragons comme à la grande époque où ses potes n'avaient pas encore franchi le cap de la maturité pas drôle et où il jouaient encore à ce genre de trucs.

Pis Manu, la dernière fois que je l'ai emmené dans un magasin de jouets, j'ai cru qu'il allait plus jamais vouloir partir. Parce qu'il a bloqué sur la série Monstres et Pirates dans le rayon "jouets garçons 7-10 ans", notamment sur le requin mangeur d'hommes et sur le poulpe géant. Faut dire qu'il était cool ce poulpe, pour un peu même moi je l'aurais adopté.

Moi aussi je suis une enfant qui aime bien jouer. D'ailleurs crois-le ou non, notre grand truc, à mon frangin et moi, c'est de se faire des jeux de société le mercredi après-midi. Comme si on avait huit ans. On joue à Monopoly et on se frite pour les gares, on joue à Destins et on fait la gueule tout au long de la partie si on a raté ses études et décroché qu'un diplôme universitaire de merde et le mieux, on s'amuse avec trois fois rien, genre deux feuilles et deux stylos, puisqu'on est the kings of the baccalauréat (enfin moi je suis plus forte que lui mais il progresse, le petit scarabée).

Et quand on va chez notre pote Warf, il nous arrive de bloquer sur une partie de petits chevaux pendant des plombes (oui parce qu'on est sans pitié aux petits chevaux, on se fait aucun cadeau, aucun t'entends) ou jouer aux cartes toute la soirée (rappelle-toi du triste épisode du PDG dont je t'avais parlé il y a fort longtemps).

Bref, on est des enfants et le jeu, c'est notre truc.

Et comme tout enfant qui se respecte, on aime bien jouer avec des déguisements aussi.

Ahaha petit canaillou, avoue que tu m'avais pas vue venir hein ?! Maintenant t'es content, tu te dis que ça va peut-être enfin parler cul sur ce blog et qu'il était temps parce que ça faisait un bail quand même. Mais bon, moi, tu m'connais, j'aiume bien faire chier mon monde avec des intros à rallonge (te plains pas : plus c'est long, plus c'est bon).

Oui, voilà, cela est dit, notre truc à Manu et moi c'est de se déguiser pour aller au pieu. Pas tous les jours hein, rassure-toi. Pis pas exactement pour dormir non plus, on est des gens équilibrés quand même. Et pis attention hein, en vérité y a que moi qui me déguise. Oui parce que bon, mes costumes à moi ils sont cool et excitants, les siens ils sont juste flippants. Le jour où il a voulu me faire un trip avec un masque de monstre, j'ai pas trop trop kiffé et j'ai tellement eu les jetons que ma culotte s'est asséchée en un rien de temps.

Donc, JE me déguise. Et lui, il participe au scénario tout de même. D'ailleurs laisse-moi te dire qu'on est des pro du scénario et qu'on a jamais honte. Ouais parce que dans ce genre de situations, c'est important de pas prendre trop de recul par rapport à la situation et de s'efforcer de prendre le jeu au sérieux, sans cela ça vire rapidement en grosse marrade avec débandaison à la clé. Et c'est pas le but, t'es bien d'accord.

Quelques exemples :

La soubrette. Qui n'a pas joué à la soubrette, hein, franchement ? Mais attention hein, le but du jeu c'est pas d'enfiler sa jupette et son tablier et de tournicoter du cul avec un sourire niais. Noooooon, faut se la jouer comme les vrais ! Genre acteur de porno de série B mais en mieux. Faut du dialogue, de l'inventivité, de l'imagination. Et un esprit un rien tordu ouais, ça je te le concède. Exemple pour toi le lecteur sans imagination :

"Bonjour Monsieur, je viens pour le ménage.
- Entrez donc ma petite Eve, entrez, j'ai justement quelques petites choses à dépoussiérer.
- Je commence par le parquet ?
- Trèèès bonne idée le parquet ! Et penchez-vous bien pour ne pas laisser de poussière sous les meubles. Après cela, vous pourrez vous occuper de ma poutre...euh, je voulais dire "dépoussiérer les poutres", bien évidemment...

(j'ai dit ON NE RIGOLE PAS !)

- Oups, que Monsieur me pardonne, j'ai renversé le cendrier !
- Que vous êtes maladroite ma chère petite ! J'ai maintenant des cendres plein mon pantalon !
- Ne vous inquiétez pas Monsieur, je vais m'empresser d'épousseter tout cela au plus vite."

Bon là en fait on fait semblant qu'y a des cendres hein. Parce que je me marrerais vachement moins à ce genre de jeux s'il s'agissait de ruiner mon parquet avec des foutues cendres à chaque fois.

Pis bon après, pas la peine de te faire un dessin hein : soit la bonniche a bien travaillé et est récompensée, en nature évidemment (quel radin ce Monsieur), soit elle a déconné ferme en faisant son ménage et elle se fait corriger en bonne et dûe forme, comme ça Monsieur est sûr qu'elle recommencera plus son merdier avec le cendrier invisible.

Autre jeu vachement trop cool : l'étudiante !!

Je dis étudiante parce qu'"écolière" ça fait un peu pédophile quand même.

Donc, pour jouer à l'étudiante, il faut un costume d'étudiante. Pas du tout crédible hein le costume, mais on s'en tamponne. Ben ouais quoi, quand tu te promènes sur un campus universitaire, t'en vois souvent toi, des étudiantes en micro jupe écossaise, avec des couettes et une cravate sur un chemisier noué au-dessus du nombril ? Non, ces étudiantes là, elles existent que dans la tête des mâles.

Alors après, une fois que t'as ton costume, tu peux faire joujou à ta guise.

Scénario 1 : l'étudiante va prendre un cours particulier et le cours tourne rapidement au pelotage de miches et aux slips qui volent.

Scénario 2 : l'étudiante a eu une bonne note et se voit gratifier d'une récompense par son gentil professeur. Au hasard, une sucette.

Scénario 3 : l'étudiante a raté son examen et a droit à une cession de rattrapage très particulière.

Scénario 4 : l'étudiante a raté son examen et se fait réprimander par le bienveillant professeur qui n'a pas entendu dire au JT que la fessée était interdite.

Bon en fait tu vois, t'as une foule de possibilités. Le truc, c'est de se mettre d'accord sur un scenario. Parce que si tu te prends une fessée alors que tu t'attendais à être récompensée pour ta bonne note, y a moyen que ça tourne en engueulade et que la scène de ménage soit ponctuée de "c'est pas du jeu" voire "t'as triché !".

Donc, faut jamais commencer sans se mettre d'accord sur le scenario et sur les règles du jeu. Un peu comme dans Donjons et Dragons sauf que ce jeu-là se joue généralement sans gode ni mains dans la culotte (après va savoir, y a peut-être des versions détournées de Donjons et Dragons).

"Manu, on fait un jeu dis ?!
- Ok, mais on joue à l'étudiante cochonne alors (note que l'étudiante, c'est une valeur sûre).
- D'accord. On a qu'à dire que je suis l'élève et que toi t'es mon prof...
- Et que je t'avais convoqué à la fin du cours...
- Pour me féliciter d'avoir eu la meilleure note de la classe à mon examen...
- Et là je te pine... (note que l'homme va toujours directement à l'essentiel)
- Et moi au début je voudrais pas me laisser faire...
- Ouais, parce qu'en fait tu serais mineure et que ce serait interdit par le règlement...
- Gné ?!! MINEURE ??!! Tu veux te taper une élève MINEURE ??!! Putain Manu t'es pas drôle. Tu sais pas rire toi, tu sais pas jouer. Voilà t'as tout gagné, j'ai plus envie de jouer avec toi."

Oui des fois c'est pas simple de jouer à ce genre de trucs, faut vraiment s'entendre sur les règles du jeu hein, sinon ça part vite en sucette, sans mauvais jeu de mots.

Pis bon voilà, à l'approche de Noël, tu te doutes bien qu'en tant que grands gosses un rien tordus, le premier truc auquel on a pensé, avant le menu du réveillon et avant les cadeaux pour nos propres gosses, c'est le costume de Mère Noël cochonne.

D'avord Manu il voulait me faire acheter un costume d'elfe du Père Noël version sexy. Mais moi j'ai pas voulu, parce que sans déc', t'en fais quoi de ton elfe ?! :

"Oh mon rat, tu m'exciterais pas mal en elfe du Père Noël !
- Hein ? Mais t'es teubé ou quoi ?! Où t'as vu jouer que les elfes ils pratiquaient la levrette ? On s'adonne pas à ce genre de choses dans l'atelier du Père Noël. Pis je te préviens, si tu te pointes en Père Noël avec une barbouze blanche et un costume rouge, je sens que ça va m'exciter moyen moi...
- Ben on est pas obligé de dire que t'es l'elfe du Père Noël. Tu peut être un elfe tout court.
- Ouais, genre un hobbit quoi.
- Oui, justement !
- OK Manu, t'es fan de Tolkien, je veux bien. Mais de là à vouloir se farcir du hobbit... faut quand même pas exagérer hein... compte pas sur moi pour faire la hobbit en chaleur...".

Alors du coup, comme j'ai pas voulu faire le hobbit dans une jupette à clochettes avec des bas rayés verts et blancs, on a opté pour la bonne vieille tenue de Mère Noël. Valeur sûre quoi.  Mais attention hein, genre chaudasse la Mère Noël. Et genre vaut mieux pas qu'il neige sinon je me paye une pneumonie tellement j'ai rien sur le dos.

Le truc, c'est qu'y a une petite chose qui me posait problème à moi : autant je peux me mettre dans la peau d'une femme de chambre über dévouée qui manie super bien le plumeau ou d'une étudiante en deuxième année de Kama Sutra, autant je vois pas trop comment amener la chose en tant que Mère Noël et comment inventer un scénario de circonstance qui soit plus excitant que poilant.

"Dis Manu, y a un problème avec la Mère Noël.
- Quoi ?
- Ben quand je vais recevoir le costume, je sais pas trop ce que je vais en faire quoi...
- Pourquoi ?
- Ben l'étudiante, c'est facile : une bonne note et une sucette ou une mauvaise note et une claque sur le cul, classique quoi. Mais la Mère Noël, merde...
- Ben je vois pas où est le problème.
- C'est pourtant clair, le problème c'est ça : l'étudiante ou la soubrette, c'est un truc que je sais amener et mettre en place. Mais la Mère Noël, comment on va l'amener ??
- Ben... par la cheminée."

Authentique.

Qu'il est fort ce Manu.

N'empêche que tout bien réfléchi, j'aurais peut-être dû choisir le costume de hobbit.

vendredi 26 septembre 2008

Belle jusqu'au bout de la touffe

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Une fille tendance qui se respecte doit veiller à prendre soin de son corps et de son look. Jusque là, je t'apprends rien. Tu sais aussi bien que moi que pour être totalement hype et trendy (note que je ne suis pas sûre de savoir ce que signifient ces expressions mais à force de les voir pulluler sur les blogs de filles qui parlent de mode et de beauté, je me dis que j'ai à peu près 9 chances sur 10 de ne pas me tromper en les employant ici. Pis ça sonne tellement bien en plus...), il y a quelques règles qu'une meuf se doit de respecter, sinon c'est fini pour elle, ses copines vont la traiter de plouc et ne plus jamais vouloir se montrer en public avec elle voire pire, la virer de leur blogroll ce qui, sache-le, est un drame en soi pour certaines, l'affront ultime qu'on puisse te faire.

Donc, disais-je, pour être totalement tendance et en phase avec soi-même, il y a certaines règles incontournables. Etre toujours bien coiffée, par exemple. Ben oui, une fille digne de ce nom prend généralement soin de ses cheveux, use et abuse des masques nutritifs et réparateurs qui lissent les cuticules de tes cheveux (rigole pas, c'est une pub qui me l'a dit), les rendent brillants, et donnent aux autres envie de les tirer toucher.

Niveau soin du visage et maquillage, même combat : rien n'est laissé au hasard. On met sa petite crème de' jour puis sa petite crème de nuit, on met même son petit soin contour des yeux parce qu'on a 25 ans ou plus et que ça y est, l'esthéticienne nous a dit qu'il était grand temps de s'y mettre, et puis on sort évidemment pas sans maquillage parce que ce serait un peu comme sortir à poil, c'est juste impensable.

Pour pousser la perfection à son comble, on veille aussi à se rendre régulièrement chez ce qu'on appelle désormais une prothésiste ongulaire. Rigole pas, l'expression existe, je l'ai même déjà vue sur la vitrine d'un salon de beauté. La prothésiste ongulaire, elle te met des faux ongles que tu payes une fortune, même qu'après tu frimes devant tes copines en disant "Nan mais attend, c'est pas des faux ongles hein, c'est mes VRAIS ongles avec juste une couche de gel, pour les durcir et les rendre brillants, et un strass sur chaque pouce pour faire plus tendance.".

Bref, tu l'as bien pigé, RIEN, absolument rien n'est laissé au hasard. Et par conséquent, s'il y a une chose qu'il ne faut certainement pas négliger, c'est, et tiens-toi bien, l'entretien de sa touffe.

Si tu te fais le maillot à la crème dépilatoire ou pire, au rasoir, sache que t'es une hérétique. Si tu optes pour la version "nature" et que tu es fière de ta touffe façon Brigitte Lahaie dans les années 80, dis-toi que si ça se sait autour de toi, toutes les filles du monde vont se mettre à te jeter des pierres tellement c'est pêché. En bref, ne pas prendre soin de sa toison pubienne, c'est interdit par la loi des filles, c'est la méga teuhon que tu risques de traîner toute ta vie.

Alors prendre soin de sa touffe, l'épiler avec soin et tout et tout, c'est une bonne chose mais sache ma grande que cela ne suffit pas. Car désormais, dans ce domaine aussi il convient de suivre la mode et de se fier aux tendances du moment.

Par exemple, y a pas si longtemps, la tendance était au fameux ticket de métro. Pour les ignorants, ça signifie qu'on enlève tous les poils de ta touffe à l'exception d'une petite bande au milieu du pubis qui prend effectivement l'allure d'un ticket de métro de par sa forme. Le ticket de métro, ça a longtemps été LA tendance incontournable et à cette époque pas si lointaine, on se foutait volontiers de la gueule des filles qui osaient se contenter de dégager les côtés tout en laissant un généreux triangle recouvrir leur pubis. Pire, en parlant de ces filles-là on disait "beurk", comme si une touffe triangulaire était forcément moins ragoûtante qu'un rectangle autoritaire en plein milieu du pubis lequel, et c'est un avis qui n'engage que moi, rappelle vaguement la pilosité faciale d'un certain dictateur démoniaque quand on se met à y réfléchir... bref.

Mais c'est que les temps changent, mes braves gens. Aujourd'hui, le ticket de métro est devenu has been à son tour et a laissé place à l'épilation intégrale. Parfaitement mes bichons, cette pratique qui a longtemps été associée aux hardeuses et autres professionnelles du sexe n'est désormais plus une sorte de curiosité. Elle est bien loin l'époque où les hommes racontaient à leurs potes en pouffant bêtement : "Hé, tsais quoi, ben un jour j'ai baisé avec une fille qui était épilée intégral !! Ouais j'te jure, pas un seul poil à la chatte !". Ben ouais, maintenant le truc complètement ouf, ce serait presque de se faire une meuf qui ne s'épile pas du tout, tant la tendance s'est inversée.

Alors tu crois que voilà, le must c'est ça, la touffe à zéro quoi. Mais nooooon, que nenni !! Y a pas de raison que les tendances se modifient sans arrêt dans les autres domaines et que celui de l'entretien des poils pubiens soit à la traîne. Aussi je suis heureuse de t'annoncer que la toute dernière tendance en la matière est la suivante : laisse s'exprimer ta créativité et fais de ta touffe ce que bon te semble ! Et crois-moi, TOUT est permis et c'est même carrément conseillé. On trouve désormais dans le commerce toute une gamme de produits hyper astucieux te permettant de faire de ta touffe une oeuvre d'art. Par exemple, des patchs ou pochoirs aux formes variées qu'il convient de positionner sur sa touffe avant d'épiler les contours. Comme ça, tu finis avec, sur le pubis, un petit coeur ou un papillon poilus de toute beauté. Si ça c'est pas girly, ma parole je m'y connais pas...

Moi, le coup du papillon, du coeur et de tous ces motifs girly, je kiffe moyen. C'est fun sans être assez fun, ça fait fille qui ose mais qui ose qu'à moitié, pis j'ai guère envie d'avoir un papillon de lumière sur le pubis, je crois bien que ça me perturberait. En revanche, si y a un truc pour lequel j'ai envie de me lever, encore plus que pour la Danette, c'est ça :

Les colorations dites "pour les cheveux d'en bas". Oui c'est nul, oui ça sert à rien alors par principe, j'en veux un.

Pis en même temps, faut oser hein. Se pointer au lit avec la touffe rose fluo ou turquoise, ça arrive pas à tout le monde. bon après, évidemment, c'est quitte ou double : soit ton mec se fout de ta gueule pendant six mois en t'appelant désormais Bozo le clown, soit il est suffisamment pervers ou imaginatif pour trouver ça excitant et dans ce cas, c'est tout benef pour toi.

Moi, qui n'ai peur de rien, figure-toi que j'ai ça dans mes tiroirs. Et que grâce à ça, je vais pas tarder à avoir la touffe rose fluo. Oui je sais, c'est passionnant, en même temps il est toujours temps pour toi de cliquer sur la petite croix en haut à droite et de te barrer vite fait de ce blog so superficial qui parle de poils de cul déclinés en nombreux coloris.

Bon, là dans l'immédiat, je peux pas me teindre le minou, et pas seulement en raison d'un ventre tellement encombrant que je ne parviens plus à apercevoir ma propre chatte. Et oui mon gars, n'oublie pas que je vais accoucher dans les prochains jours (voire les prochaines heures compte tenu de l'évolution des choses) et que, aussi tarée sois-je, je préfère éviter une confrontation de toute l'équipe médicale avec une chatte rose fluo. C'est comme ça, j'ai ma fierté m'sieurs dames.

Mais promis, dès que j'aurais accoucher, je vais tenter la coloration de mes "cheveux d'en bas" (c'est écrit comme ça sur la boîte), à défaut de faire des colorations capillaires classiques. comme ça, je serais assortie à mon canapé et aussi à mon tapis en véritable peau de Muppet's. Oui je sais, je suis une aventurière.

Et mon mec, ce qu'il en dit ? Ben déjà à la base je m'en suis pas trop fait pour ça, le sachant suffisamment pervers pour kiffer ce genre de truc un peu atypique. pis faut dire qu'il a approuvé avec un argument en béton : "Une crête rose fluo sur la chatte, ça fait vachement punk en plus". Alors comme dirait l'autre : "Y a pu qu'à".

Bref, si toi aussi tu n'as peur de rien et que tu veux faire de ta chatte une oeuvre d'art ou un arc-en-ciel, tu peux aller sur ce site-là qui vend la gamme Color Betty dans de nombreux coloris. Et moi je te conseille vivement d'aller chez Moulin Rose et pas ailleurs. Non, mauvaise langue, ils ne m'ont pas payée pour que je te dirige chez eux (comme quoi, je suis pas aussi corruptible que ce que certains l'insinuent). Ceci dit, si tu commandes chez eux, non seulement tu vas avoir affaire à des gens cool mais en plus tu vas bénéficier d'une réduction de 10% sur toute ta commande en tapant simplement le mot magique divin qui va suivre : EVE.

Si ça c'est pas la classe... tu tapes Eve et t'économises du fric.

Personnellement, j'espère vraiment que ma copine La Blonde va le tester dans sa version noire. Comme ça, avec une touffe noire, elle pourra jouer à la fausse blonde, ça lui fera tout drôle.

Allez les gens, faites-vous plaisir, teignez tous vos poils de chatte, de cul et d'ailleurs. Et soyez heureux.

Edit : Pour les lectrices inquiètes de ma santé :
Comme vous pouvez le constater, je parle de poils pubiens, c'est dire si je me porte bien. Quant à Rambo, il est toujours au chaud même si sa tête progresse dangereusement vers le bas et m'oblige à marcher comme un cow boy. Le compte à rebours a commencé, c'est peut-être pour aujourd'hui ou demain, ou bientôt quoi. Mais en fait je crois que depuis qu'il sait que sa mère est du genre à se teindre la touffe en rose, il a un peu honte et qu'il ose plus sortir... Merde alors.